Ребенок в 10 лет врет: что делать, как отучить?

Почему ребенок врет

Основные причины

Психологи выделяют несколько основных причин детской лжи:

Страх наказания

Когда ребёнок понимает, что его ждёт наказание за тот или иной «проступок», он находит выход из этой ситуации – сказать неправду и избежать, таким образом, наказания.

Стать лучше в глазах окружающих

Часто дети используют ложь, чтобы повысить свой статус, самоутвердиться. Сверстникам они рассказывают о вымышленных доходах родителей, о небывалых путешествиях и т.д.

Ложь, как установление личных границ

Часто дети используют ложь при отстаивании и защите своих личных границ, когда понимают, что родители слишком много требуют или сильно давят контролем.

Недоверие к взрослым, проблемы в семье

Если ребёнок много врёт, то зачастую это указывает на внутри семейные проблемы. В таких случаях к вранью добавляется воровство и вандализм, с помощью которых дети «кричат о помощи».

Ложь, как форма протеста

Использование лжи часто можно увидеть в случаях, когда ребёнок «бросает вызов» авторитету взрослого.

2- 4 года

В этом возрасте малыш познаёт окружающий мир. На данном этапе ребёнок много фантазирует, с помощью фантазий он раскрашивает свою реальность. Все фантазии в этом возрасте безобидны. Не мешайте маленькому выдумщику, а наоборот, помогите ему. Предложите нарисовать «придуманного героя» или вылепить его из пластилина.

4-5 лет

В этом возрасте ребёнок ещё не способен отделить реальность от лжи. Если вы его обманываете, он искренне верит. Говорящий неправду родитель формирует подобную же модель поведения в своём ребёнке. Малыш начинает применять ложь, хотя в этом нет особой надобности. Чаще всего это происходит, если ребёнок боится вызвать неодобрение мамы. В этом возрасте он трактует это неодобрение как нелюбовь. Ему гораздо легче соврать, нежели услышать, что его не любят, что он плохой.

7-8 лет

Очень важный и переломный момент. Ребёнок становится школьником: со стороны родителей – меньше контроля, больше свободы. В общении со сверстниками хочется казаться лучше, смелее, сильнее. Идеально подходит в этом случае хвастовство, его-то младший школьник и начинает активно использовать. Кроме того, если ребёнок получает не очень хорошие оценки, то часто пытается их скрыть, просто не говоря об этом. Он их замалчивает.

Не упустите этот момент. Поговорите с ребёнком и объясните, что ваша любовь не связана с отметками в дневнике, и что он не хуже других детей в классе!

9-10 лет

Для того, чтобы завоевать наиболее значимое место среди сверстников, ребёнок начинает активно врать. Он уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, но это его не останавливает: невероятные истории о путешествиях, престижных работах родителей, крутых гаджетах и т.д. – это лишь малая толика всевозможных небылиц ребёнка данного возраста.

11-12 лет

В этом возрасте детская ложь тесно связана с критическим уровнем доверия в семье, а также может быть следствием строго воспитания.

В этом возрасте подросток видит чёткую грань между правдой и ложью. Врать он будет уже осознанно, преследуя определённую цель. Причин может быть много: нехватка внимания, самоутверждение, страх перед унижением, защита личных границ и многое другое.

Подозреваете, что ребёнок говорит неправду? Приложение «Где мои дети» поможет вам разобраться – узнайте, где сейчас находится ваш ребёнок или где был в течение дня или послушайте, что происходит вокруг него в данный момент.

Как реагировать на ложь

Что делать, если вы поняли, что столкнулись с ложью:

Дайте понять, что вы все поняли. Однако сдерживайте себя в реакциях

Не кричите на сына или дочь, не ругайте, не бейте.
Обратите внимание на себя. Лжете ли вы в присутствии ребенка? Не вынудили ли вы его только что солгать?
Предложите сказать правду

Похвалите и поблагодарите за честность, даже если правда неприятна. Если правда разочаровала, то лучше сказать, что ложь расстраивает еще больше.
Выразите слова поддержки и предложите вместе решить проблему.

Если речь идет о фантазировании, то рекомендуется помочь ребенку раскрыть творческий потенциал. Сочинение сказок, рисование, лепка – можно выбрать это или что-то другое.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.

Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.

Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.

Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.

Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Почему ребенок ворует?

Существует 6 основных причин того, почему ребенок ворует:

1. Кража из личных побуждений, убеждений и понятий

Кража из личных побуждений проявляется чаще всего. К примеру, ребенок хочет сделать подарок своим родителям или друзьям. Но, где он возьмет деньги, чтобы купить подарок? В его голове и рождается логичное убеждение – вещь можно взять самостоятельно. А если он ее берет с благими намерениями, что в этом страшного? Если это происходит, родителям не нужно ругаться на ребенка и сердится, а нужно спокойно сесть с ним и объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо.

2. Очень хочется иметь то, чего нет

Когда ребенку очень хочется иметь то, чего нет, является упущением в обучении со стороны родителей. Ребенок должен в любом возрасте осознавать то, что если он чего-то хочет, об этом нужно попросить и не нужно воровать. Есть мое, а есть твое и здесь речь уже идет о психологических границах.

Если родители не могут подарить ему определенную вещь, то он попытается взять ее самостоятельно. Такая же ситуация может наблюдаться в общественных магазинах, когда дети начинают активно тянуть конфеты себе в карманы.

3. Понравилась необычная вещь, но родители не хотят ее приобрести

У детей есть собственное мнение на окружающий их мир, они видят вещи, которые могут показать их определенный статус. А разве взрослым не хочется выделяться среди серой массы? Вот так поступают и дети, ведь если у кого-то игрушка есть, а у них нет, значит, ее нужно получить самостоятельно. 

4. Подражание друзьям, слияние с коллективом

Когда дети попадают в плохую компанию, то — это уже настоящая проблема. Их новые друзья могут научить ребенка воровать, обманывать или оскорблять более слабых. В обществе всегда притупляется чувство ответственности за собственные действия когда идет симбиотическое слияние с коллективом или значимым человеком, поэтому дети перестают осознавать опасность собственных деяний и начинают подражать. Если это происходит и вы не знаете, как с этим поступить, звоните мне и мы с вами это обсудим.

5. Месть, проявление агрессии в отношении какого либо

В качестве мести дети воруют не так часто, но такой вариант также возможен. Как правило, кража происходит только у обидчика. Осуществляя воровство в таком случае, ребенок начинает ощущать собственную силу и превосходство. Ответственность уходит на второй план, задача – расстроить оппонента и проявить агрессию. Если украсть не получается, а агрессии уже накопилось достаточно для выхода ее наружу то — это может привести к драке или иному физическому воздействию.

6. Потеря самоконтроля или нарушения восприятия реальности

У детей также могут быть стрессовые ситуации. Поэтому они могут делать необдуманные вещи, включая кражу различных вещей. Похожим образом поступают и взрослые люди

Причин стресса у ребенка может быть несколько, важно оценить всю серьезность и уже после этого принимать решение

Как бороться с детским враньем

Ребенок врет – что делать родителям? Они как никто другой знают свое чадо, поэтому интуиция мамы должна подсказать лучший выход из этой ситуации. Как было сказано выше, с малышами лучше всю ситуацию превратить в игру. Например, спросить: «Ты, случайно, не фантазер?». Со школьниками и подростками нужно принимать иные меры. Но сначала следует выяснить причину лжи. И, конечно, ни в коем случае не говорить, что ребенок потерял ваше доверие. Иначе все дальнейшие действия будут бесполезны.

Основные методы борьбы с детской ложью таковы:

• Ослабить контроль и расширить зону самостоятельных действий ребенка.
• Повышать самооценку чада, хвалить, интересоваться достижениями, больше разговаривать.
• Одинокому ребенку нужно помочь наладить контакт со сверстниками и найти занятие по увлечениям.
• Создать доверительную обстановку в семье.
• Не смеяться над фантазиями ребенка. Наоборот, нужно помочь сыну или дочери реализовать свои желания, поддержать стремление к воплощению мечты.
• Не загружать ребенка поручениями и заданиями, давать ему время на отдых и прогулку.
• Прислушиваться к мнению своего чада, не игнорировать его интересы.
• Поощрять общение со сверстниками, интересоваться друзьями, школьной жизнью и успехами.

В ситуации «ребенок постоянно врет, что делать родителям» самое главное – корректировать собственные действия: не обманывать, уметь признавать ошибки, самосовершенствоваться и работать над собой. Ребенок смотрит на поведение родителей, они являются для него идеалом и стереотипом поведения. Конечно, если в семье принято скрывать правду и лгать по мелочам, то и ребенок вырастет обманщиком.

Как перестать наказывать себя. Живи, не наказывая себя

В озможно, некоторым читателями этот заголовок покажется странным. Разве мы похожи на флагеллантов – средневековых религиозных фанатиков, истязающих самих себя плетьми за реальные или воображаемые грехи? Напротив, большинство из нас старается найти оправдание своим поступкам. Мало кто способен признаться другим или самому себе: я поступил плохо. Нет, мы говорим иначе: да, конечно, я, поступил плохо. Но у меня были на то причины!

Д опустим, речь идет об измене . Мужчина (или женщина) говорит себе: да, я изменил(а)! Но почему? Потому что мой партнер… и далее следует перечисление недостатков партнера.

С амооправданиями нет числа. Украл – потому что плохо лежало, или обстоятельства вынудили. Обидел кого-то – значит, тот сам не прав. Поленился выполнить просьбу матери – не успел, был сильно занят. Опоздал на работу – виноват будильник, транспорт, потерянный носок и бог весть что еще.

П очему мы так стараемся оправдаться? Потому что подсознательно понимаем – мы поступили плохо. Неправильно. А раз так – нас ждет неизбежное наказание.

Такое поведение – родом из детства. Если наши родители или воспитатели постоянно наказывали нас за наши ошибки или «неправильные» поступки, мы продолжаем делать это, будучи взрослыми. Мы пытаемся оправдать себя – но в глубине души чувствуем, что виноваты.

А значит, заслуживаем наказания.

А наказания бывают разные. Постоянное чувство вины – признанный источник психических расстройств и психосоматических заболеваний. Под влиянием постоянного недовольства собой ваш организм начинает в буквальном смысле слова разрушать себя. Отсюда – многие заболевания: легких, печени, почек, желудка, пищеварительного тракта. Часто возникают проблемы со сном и аппетитом (как нежелание есть, так и переедание, которое вызывает еще большее чувство вины).

Н еосознанно наказывая себя, вы лишаете себя многих жизненных радостей – и, прежде всего, безмятежного общения с родными, друзьями и близкими. Курение и алкоголизм , как ни странно, тоже варианты наказания самого себя. «Я знаю, что курение убивает, но все равно буду курить, пусть мне будет хуже», – так, или примерно так рассуждает подсознание курильщика.

В се эти пути порочны, потому что ведут в тупик. Разрушают ваше здоровье и отношения с близкими.

К ак решить эту проблему? Для начала, научитесь быть честным с самим собой. Перестаньте оправдывать себя и свои поступки, обвиняя других. Постарайтесь постепенно изменить свое поведение. Выясните, какие ваши действия более всего вызывают ваше недовольство собой, и постарайтесь поступать иначе, например, не давать несбыточных обещаний, не делать больно другим людям. Начните мыслить позитивно: не загоняйте смутное недовольство собой в подсознание, а попытайтесь проанализировать ситуацию и найти способ ее исправить. Перестаньте наказывать себя в своих мыслях – и многие ваши болезни исчезнут без следа вместе с тяжелым внутренним напряжением.

В озможно, на каком-то этапе работы над собой вы почувствуете, что вам не обойтись без профессиональной помощи. Опытный психолог поможет вам разобраться в себе и научиться позитивному восприятию действительности.

Как нужно действовать

Во время конфликтов, когда мужчина на эмоциях, старайся контролировать себя, не выяснять отношения, не кричать в ответ, лучше просто устраниться от общения, пока он не сможет взять себя в руки.

Когда все успокоятся, поговори с мужчиной и объясни свои чувства. Скажи, что ты испытываешь, когда он говорит ту или иную фразу. Покажи, как тебе это неприятно.

Тебе нужно донести до мужчины, что для тебя подобное неприемлемо. Не так ты видишь ваше взаимоотношения.

Выслушай, что он думает по этому поводу. Он мог и не замечать, как часто тебя оскорбляет

Если ты обратила на это его внимание и донесла, что тебе обидно и больно, любящий мужчина пообещает исправиться

Если он говорит, что делает это не специально, просто по привычке, вы можете договориться, что ты будешь обращать его внимание на это, а он – прислушиваться к тебе. Чтобы простить мужчину за нанесенные оскорбления или унижения, не нужно «выписывать на листочке свои обиды» или пытаться переломить себя

Нужно, чтобы ваши отношения качественно изменились, чтобы в них появилась эмоциональная близость, тепло и уважение

Чтобы простить мужчину за нанесенные оскорбления или унижения, не нужно «выписывать на листочке свои обиды» или пытаться переломить себя. Нужно, чтобы ваши отношения качественно изменились, чтобы в них появилась эмоциональная близость, тепло и уважение.

Но если мужчина не готов меняться, не считается с твоими чувствами, признает только свою правоту, то нужно задуматься, что дают тебе эти отношения.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений – усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний – многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Попытки избежать наказания и чувство вины

Иногда причины вранья кроются значительно глубже

К примеру, один мой знакомый рассказывает, что всякий раз пытался скрыть последствия от прогулок (раны, ссадины, порезы, а однажды даже укус собаки), так как знал, что помимо боли от ушиба ему еще и прилетит от матери за невнимательность и неосторожность

Это уже более серьезная ситуация. Проблема кроется не в самом малыше, который ищет личную выгоду, а поведении родителей. Слишком строгое воспитание заставляет детей обманывать, чтобы не быть наказанным.

Сохранить контакт с ребенком очень важно. Он должен видеть, что в любом случае близкие поддержат его и помогут, чтобы не происходило

Если всякий раз, когда он говорит правду, что получил двойку, потерял деньги или разбил вазу, его начинают ругать, то рано или поздно он начинает скрывать истину, дабы не быть наказанным.

Не всех детей бьют и наказывают за провинности. Некоторые родители спокойно и хладнокровно начинают давить на ребенка, вызывая в нем чувство вины: «Ты опять огорчил маму, у тебя снова два по географии». Такое сложно перенести даже в 11 лет, а потому малыш предпочтет скрыть информацию, лишь бы у мамы не болело сердце и ей не пришлось вызывать скорую.

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

Смоделируем ситуацию:

1. Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
2. В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
3. Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку — ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
4. В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача — напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Наказание показывает пример использования силы

Пример, который подает детям телесное воздействие, — насилие, то есть решение проблем с помощью силы. В сущности, все виды наказания учат чему-то подобному. Дети могут выучить или не выучить урок, который мы хотели им преподать с помощью некоего внушения («Больше так не делай!»).

Но одно запомнят наверняка: когда самые важные люди в жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее силой, делая другого человека несчастным и вынуждая капитулировать. Наказание не только злит ребенка, оно «одновременно дает ему пример выражения этой враждебности вовне», отмечает один исследователь. Другими словами, демонстрирует: кто сильнее, тот и прав.

Крик о помощи

Для некоторых детей ложь становится криком о помощи, обращенным в сторону родителей. Особенно часто это встречается среди подростков. Они не могут напрямую подойти к взрослым, чтобы рассказать о своих проблемах, а потому всячески напоминают о своем присутствии, досаждая мелкими пакостями.

К примеру, тинейджер начинает курить и врать что этого не делает, хотя по факту он не сильно старается скрыть этот факт: приносит домой пачки, оставляет запах в квартире для родителей и так далее. Такое может проявиться в тот период, когда в семье начинается разлад. Родители и так часто ссорятся, а потому ребенок решает взять удар на себя, лишь бы взрослые не начали думать о разводе.

Подростковый возраст – очень сложный период, а потому я советую почитать вам книгу Дэниэла Сигела «Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте». Это будет очень полезно.