Как отпустить человека, который не любит

Как понять, что без помощи специалиста не обойтись

Любовная зависимость – патологическая зависимость от партнера. Психологи считают это состояние таким же опасным, как и наркомания или алкоголизм. В поп-культуре болезненное чувство называют истинной, роковой любовью. О психологической зависимости мечтают девушки, ее воспевает искусство. Те, кто столкнулся с этим расстройством, страдают от депрессии. Они разрушают себя и свою семью, становятся асоциальными.

Нельзя романтизировать и культивировать болезненные переживания

Важно вовремя заметить патологическое поведение и немедленно отправиться к психологу. Симптомы любовной зависимости:

Зацикленность. Все цели, мысли и эмоции связаны лишь с предметом обожания. Зависимый паникует, тоскует по партнеру, если не видит его несколько минут.
Преувеличение. Зависимый человек видит в партнере смысл жизни. Верит, что умрет без избранника.
Собственничество. Ревность ко всему: к друзьям, родственникам, работе и даже к службе в армии. Зависимая девушка не верит, что парень вынужден служить.
Ненасытность. Человек выпрашивает все больше «доказательств любви». Преследует партнера, «душит» заботой.
Непереносимость одиночества. Человек грозится умереть без любимого. Отсутствуют интересы, друзья и увлечения.
Тотальный контроль. Попытки подавить независимость человека.
Нестабильность. Неконтролируемые эмоции, надрыв. Это приводит к скандалам, слезам, угрозам.
Зависимость от конфликтов, эмоциональных встрясок.
Повышенная тревожность. Человек мучительно ожидает проблем. Сам их провоцирует, чтобы снять напряжение.
Додумывание. Зависимый выискивает признаки безразличия партнера. Пытается оправдать плохие поступки любимого.
Саморазрушение, апатия

Нежелание развиваться, полноценно жить.
Психосоматические заболевания как попытка привлечь внимание любимого.
Готовность терпеть насилие, только бы избранник остался рядом.
Манипуляции. Человек играет на чувстве вины у партнера, шантажирует его

Манипуляции сексом.
Иллюзия истинной любви. Вера в то, что все перечисленное – настоящая любовь. А здоровые отношения – поверхностные и скучные.
Неспособность отпустить бывшего партнера, слежение за ним. Такой человек ментально остался в прошлом.

Важнее всего – вовремя отпустить безнадежные отношения и двигаться дальше. Это состояние переживали многие. Стоит запастись терпением и приложить усилия.

Как отпустить ситуацию и не переживать — упражнение

Преувеличенная важность, мешает отпусканию ситуации, поэтому, сделайте простое упражнение для уменьшения важности. В этом упражнении, вам нужно преувеличить событие и последствия

Сделать их максимально огромными по значению в вашей жизни, даже абсурдными

В этом упражнении, вам нужно преувеличить событие и последствия. Сделать их максимально огромными по значению в вашей жизни, даже абсурдными.

Например, у вас что-то случилось с деньгами, вас уволили, и эта ситуация, никак не может выйти из головы.

Преувеличиваем до абсурда – теперь, я буду нищим, у меня не будет денег, потому что я не работаю, и никогда не смогу найти работу, потому что, работы нет, а так как я буду без работы, то, мне нечего будет есть, нечем платить за квартиру и меня выселят, поэтому, я буду жить на улице и стану бомжем, и значит, я начну пить, стану грязным и немытым, и потом умру с голоду.

По сути, это самый черный сценарий развития ситуации, когда вы потеряли какое-то количество денег или вас уволили. Когда вы додумаете, до конца, до своей смерти от голода, то вы сразу поймете, что такого не может случится, потому что вы взрослый человек, у вас есть варианты действий для изменения ситуации.

Или, например, у вас закончились отношения, и вы никак не можете отпустить своего любимого человека.

В этой ситуации, вы сначала работаете со страхами, по той схеме, что я привела выше и после, всё преувеличиваете до абсурда.

Было бы хорошо, подключить к ситуации чувство юмора

Когда вы смотрите под другим углом, то можете понять тщетность переживаний, и то, что важность у события не такая и высокая

Как забыть ЛЮБИМОГО парня? –Метод 4

Чтобы забыть бывшего, которого любишь, к которому у вас до сих пор именно нежные чувства, необходима особая методика. На консультациях я обычно спрашиваю людей, которые хотят выкинуть человека из головы, несмотря на то, что любят. «Вы понимаете, что ваши чувства – живые? Вы хотите убить живые чувства?». Они говорят: да. И, вот тогда мы выходим на главную тему дня:

Это очень болезненный и очень важный момент – признать, что «я ему не нужна». Необходимо поверить в это. Хватит тешить себя иллюзиями. Такими как:

Он стеснительный
У него дела
У него здоровье не позволяет
Вот разведётся с женой и тогда…
Вот вырастут дети и тогда…

Всё это – иллюзии. Это – обман

Человек всегда стремится делать то, что ему в глубине души важно и нравится. Мужчина, если женщина ему нужна – БУДЕТ что-то предпринимать, чтобы быть с ней

Ну, или, хотя бы, пытаться дружить.

Разрушьте вашу иллюзию. Пусть обман рассеется.

Увидьте, что за его поведением стоит лишь одно – вы ему не нужны. Больно? Да, очень.

Однако! —

На этом пути выныривания мы должны будем пройти стадии утраты. Потому что утрата веры в возможность отношений – это такая же потеря, как и все остальные. Как будто этот человек умер. И ваша задача – отгоревать, прожить эту потерю.

Начинайте жить мгновениями настоящего

Чем чаще всего вызывается наше страдание? Либо прошлым, в котором мы что-то утратили, либо будущим, в котором у нас нет чего-то очень важного. И то, и другое для нас травма

Значит, нужно начинать жить в настоящем — причем буквально и пошагово. Наши мысли и действия должно занимать только то, что происходит в течение нескольких минут здесь и сейчас. При этом каждое действие надо сопровождать внутренним комментарием: «Сейчас я встаю с кровати. Сейчас я иду умываться и чистить зубы. Сейчас я иду на кухню, наливаю себе чаю. Какой чай я выбираю? Зелёный с мятой. Наливаю чай».

Все это может выглядеть странно – но поверьте, это очень эффективный прием. Он помогает не зацикливаться на ужасных мыслях. Когда мы получаем сильный ожог, то держим руку в холодной воде, чтобы снизить температуру вокруг обожженной кожи. Прием «быть здесь и сейчас» — та же холодная вода: он понижает накал страдания. Постоянно следовать этому приему довольно трудно, и вас обязательно будет «уносить». Это нормально. Каждый раз ловите себя за хвост и возвращайтесь обратно – к сиюминутным делам, к элементарным вещам, которые вы делаете каждый божий день. Даже одна минута, которую вам удастся провести в «здесь и сейчас» — бесценна. Это лекарство, медленно, но верно исцеляющее душу.

Почему необходимо научиться отпускать людей

Прежде всего необходим осознать, что никто в этом Мире никому не принадлежит. Даже если люди заключают брак, это совсем не означает, что они имеют права на друг друга. К сожалению, сегодня не так много людей имеют столь высокий уровень сознания, чтобы понимать – любовь безусловная. Она не приемлет никаких ограничений, условий, рамок, правил, ревности, собственности, болезненной привязанности. Если человек начинает проявлять по отношению к другому собственнические чувства, называя это любовью – это чистой воды эгоизм.

Как говорил мудрец Ошо: «Любовь благодарна за то, что ее принимают. Любовь никогда не ждет никакой награды, даже благодарности».

Когда мы по-настоящему любим человека, то всегда желаем ему блага. И если наш возлюбленный принимает решение, что ему будет лучше без нас и что он должен уйти, мы должны принять этот выбор. Как бы ни было больно и печально, но если мы осознаем что благо для другого – это не всегда благо для нас, то мы на правильном пути.

Настоящая любовь не может обижаться, злиться, упрекать. Она всегда посылает возлюбленному только мир, благословение и счастье.

Необходимо научиться различать свое Эго от чистого и безупречного, безусловного чувства любви.

Также следует осознать столь простые и очевидные истины, что:

Насильно никогда мил не будешь.
Унижаясь и пытаясь вернуть человека уговорами, вряд ли можно вызвать что-то кроме жалости. А жалость чувство негативное и разрушительное.
Навязчивость обычно вызывает отвращение и даже агрессию.
Попытки вызвать любовь там, где ее нет, ни приведут ни к чему, кроме стрессов, нервных расстройств и депрессии.
Не желая или не умея отпускать людей, человек причиняет вред не только своему психическому, но и физическому состоянию. Он только вредит себе.
Пытаясь удержать того, кто хочет или должен уйти от нас, мы лишаем себя возможности встретить того, кто идет к нам.
Другой человек не виноват в том, что мы возложили на него свои ожидания, которые не исполнились. Никто не обязан осуществлять наши мечты.
Каждый имеет право выбора. Ваш любимый выбрал не вас. Это не конец света. Он выбрал то, что посчитал лучше для себя. Стоит уважать выбор любимого.

Обычно любое расставание, где есть чувства, видятся людям как великая драма и трагедия. Но жизнь часто показывает, что все всегда к лучшему. Отпустив партнера и позволив себе жить дальше, мы рано или поздно встречаем новых людей, с которыми нам хорошо. И тогда все пережитые мучения и страдания кажутся абсурдными.

Непривязанность, безусловность, свобода, дар – то, что должны осознавать и принимать люди, испытывающие любовь. Все остальное – эгоизм. Или как сказал бы религиозный человек – все остальное от лукавого.

Поговорите с тем, кому доверяете

Одиночество – очень плохой советчик. Зато тот, кому можно довериться, выговориться и поплакать на плече, спасет вас от мрачных мыслей отравленного болью мозга.

Сразу скажите, что вам не нужны советы – нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели. Да, в нашем обществе жалость воспринимается как унижение. Но на самом деле ничего унизительного нет в том, чтобы быть живым человеком и попросить о помощи другого живого человека, которому вы не безразличны. Нет ничего унизительного в том, чтобы нуждаться в сочувствии и сострадании.

И помните: вы не «грузите своими проблемами». Вы даете близкому возможность облегчить вашу ношу. И людям, которые любят вас, это необходимо.

Отношения: здоровые и болезненные

Чтобы понять до конца, почему некоторые люди так тяжело расстаются с прошлым, рассмотрим простую дихотомию:

Болезненные отношения – это когда самооценка одного человека зависит от мнения другого, то есть когда человек нуждается в чужом одобрении и уважении из-за того, что он не может этого дать себе сам.

Здоровые отношения – это когда самооценка обоих независима друг от друга. Люди уважают и одобряют других вследствие того, что они одобряют и уважают самих себя.

Нездоровые отношения не могут существовать без скандалов. Если человек не любит и не уважает себя, он никогда до конца не поверит и в то, что его любят и уважают другие. И если кто-то приходит, чтобы дать такому человеку любовь и уважение, он не поверит в это и не сможет ему доверять. Это похоже на старого рыцаря Гроучо Маркса: «Я бы никогда не присоединился к тому клубу, в членах которого состоял бы я».

Следовательно, неуверенные в себе люди могут поверить в искренность лишь тех людей, кто их не любит и не уважает.

Теперь скажите, что происходит, когда объединяются два человека, не верящие в любовь и уважение друг друга? Очевидно, что они оба не чувствуют себя в безопасности. Что, если она покинет меня? Что, если она поймёт, что я неудачник? Что, если она не одобрит пиццу, которую я заказал?

Поэтому такие люди чувствуют потребность постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними. И эти проверки заключаются в провоцировании скандалов.

Скандал – это когда кто-то создаёт ненужный конфликт, который на короткое время придаёт его жизни какой-то смысл. Когда скандалист портит свои отношения, а его партнёр это прощает, это позволяет на короткое время почувствовать в себе уверенность. И эта уверенность наполняет отношения значимостью. Человек говорит себе: «Я спустил на него (неё) всех собак, а он (она) продолжает оставаться со мной. Должно быть, он (она) меня действительно любит». И всё становится прекрасным… на какое-то время.

Потому что скандал заканчивается, а неуверенность в себе остаётся. Так что довольно скоро подобной паре становится необходим новый скандал, чтобы опять придать отношениям ложную значимость.

Здоровым отношениям скандалы не нужны, потому что ненужный конфликт умаляет смысл и значение того, что уже существует. Нормальные люди терпеть не могут скандалы. Они ожидают друг от друга ответственности за собственные поступки. И только так они могут действительно позаботиться друг о друге.

Здоровым парам не нужно провоцировать конфликты, чтобы поверить во взаимную любовь и поддержку. Они сводят ссоры к минимуму, чтобы сохранить ту любовь, которая уже существует.

Вернёмся к тому примеру, когда я испытал ностальгию, вспоминая о первой встрече со своей женой. Если бы наши отношения были нездоровыми и я испытывал неуверенность в них, реакцией на мои грусть и печаль стал бы скандал с женой, которую я обвинил бы в том, что от нас ушёл прежний восторг и наши отношения уже не те, что прежде.

Скандал мог бы вылиться в две вещи: 1) он снова наполнит смыслом мою жизнь, ведь я сражаюсь за более страстные отношения с моей женой! И, чёрт возьми, она должна согласиться со мной и что-то сделать! И 2) после того, как в течение часа или трёх она будет пытаться найти оправдания, это меня успокоит. Тот факт, что она пытается меня успокоить и погасить конфликт (абсолютно надуманный), ещё раз докажет мне, что она меня любит, и это придаст мне уверенности… по крайней мере, до тех пор, пока я вновь эту уверенность не потеряю.

Есть и ещё один плохой вариант – просто решить, что если жена не может вновь всколыхнуть мои чувства, найти их на стороне. Попытаться избавиться от опасений, что я стал нелюбимым и нежеланным. По крайней мере, на какое-то время. И я стал бы себе говорить, что «я заслуживаю» того, чтобы снова почувствовать новизну отношений. И, в конечном счёте, это вина жены, что моё сердце (читай: пенис) слегка заблудилось.

Но вместо всего этого мы, будучи здоровой парой, просто говорим друг другу что-то вроде: «Вау, ты помнишь, как замечательны были те ночи? Я немного скучаю по ним…» И затем мы тихо напоминаем себе, что отношения развиваются, что радость от любви в течение трёх недель – это не то же самое, что радость в течение трёх лет или трёх десятилетий. И это нормально. Любовь растёт, расширяется и меняется, и тот факт, что уходят мимолётные волнения, не значит, что тогда было лучше. И даже что это вообще было нужным.

Спасайте сами себя

Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.

Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.

Почему нездоровые отношения всегда труднее разорвать

Такие отношения вызывают привыкание, потому что скандалы входят в привычку. Это как наркотик или азартные игры; скандалы вас отвлекают и одурманивают, они вознаграждают вас неожиданными радостями или волнениями.

И с каждым днём нам требуется всё большая доза. Нам нужно всё больше и больше конфликтов, чтобы убедиться, что нас всё ещё любят. Старой глубины уже недостаточно. Вы начали с борьбы за чистоту. Теперь у вас идеальная чистота, но вы всё ещё чувствуете себя неуверенно. Тогда вы вспоминаете о том, как часто ваш партнёр звонит своей матери. Он перестаёт ей звонить (по крайней мере, при вас). Но ваша неуверенность осталась, поэтому вы чувствуете потребность снова поднять ставку. Вы готовы помочиться в его любимую обувь, чтобы посмотреть на реакцию.

В конце концов, наступает точка кипения, и тогда отношения начинают мучительно испаряться, ошпаривая всех участников драмы.

Водоворот скандалов затягивает. И чем глубже мы в него погружаемся, тем сильнее наша психологическая зависимость от партнёра. Мы отдаём ему так много сил, что он приобретает для нас намного большее значение, чем имеет в реальности.

Таким образом, скандалы – это психологическая призма, это то кривое зеркало, которое искажает весь смысл нашего существования. В наших глазах этот человек (или эта группа, или эта деятельность) – это всё, что нам нужно, хотя на самом деле это лишь одно из многого, и, вероятно, именно это приносит наибольший вред.

Кстати, люди, которые не знают, как им окончательно расстаться, часто являются либо теми, кто привык к чужому самопожертвованию, либо теми, кто сам приносил себя в жертву. Для них сложность разрыва связана с тем, что он ничего не изменил. Когда они были вместе, человек отдавал всё своё время и силы попыткам завоевать своего партнёра. После того как они расстались, он продолжает делать то же самое.

Те люди, которые не способны смириться с потерей своих отношений, продолжают вторгаться в жизнь своих бывших и провоцируют скандалы с ними, им нужно вновь пережить это чувство. И им необходимо это делать снова и снова, чтобы сохранить это чувство живым.

Разумеется, скандальность может заразить и другие отношения. Люди идут на искусственный конфликт на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность, подчеркнуть свою ценность. По тем же причинам они идут на конфликты с властями или правительством. И люди ругаются даже сами с собой, когда они воображают, что не соответствуют какой-то своей былой славе.

Как извлечь пользу из своих потерь.

Советы психологов

Очень важно пережить все стадии разрыва, иначе все подавленные эмоции всплывут в самый неподходящий момент. Итак, как отпустить человека правильно:

Первое, что следует сделать – это дать волю эмоциям. Плачьте, кричите, рыдайте, злитесь. Разрешите себе заедать горе мороженным, сделайте экстравагантную стрижку, напишите стих или вылейте весь негатив на бумагу в прозе.
Когда немного успокоитесь, попытайтесь оценить ситуацию трезво. Как бы ни хотелось, не приукрашайте прошлое и человека, ушедшего от вас. Разделите лист бумаги на 2 половины, в первую колонку выпишите все плюсы от этих отношений, во вторую – все минусы. Задумайтесь, действительно ли они вам нужны?
Поблагодарите человека за все положительные моменты, пожелайте ему всего хорошего.
Не ищите виноватых. Не копайтесь в себе. Переосмыслить ситуацию вы сможете потом, когда окончательно успокоитесь.
Отстранитесь насколько это возможно. Спрячьте подальше все вещи, напоминающие об этом человеке (фото, подарки, открытки). Не слушайте слезливую музыку, не смотрите мелодрамы. Смените номер, чтобы не ждать постоянно звонка.
Поменяйтесь внешне. Купите новую одежду, сделайте модную стрижку, запишитесь в спортзал. Вы должны открыть «нового» себя.
Начните заполнять образовавшуюся внутреннюю пустоту чем-то новым и приятным. Найдите занятие по душе, заведите собаку, почитайте книгу, больше общайтесь с людьми. Если есть возможность, можно съездить на море, немножко попутешествовать.
Научитесь получать удовольствие от жизни. Делайте то, что вам хочется. Радуйте себя приятными мелочами каждый день.

Стройте планы на будущее. Можете нарисовать «плакат желаний».

Теперь можете оглянуться и переосмыслить прошлое. Подумайте, какой урок вам преподнесла судьба? Какие ошибки вы допустили?

Пройдя все этапы, вы почувствуете себя другим человеком. Боль обязательно утихнет. Иногда может потребоваться месяц, иногда год. Чем раньше вы прислушаетесь к советам, тем быстрее освободитесь от груза.

Что значит отпустить человека?

Вопреки расхожему мнению, отпустить человека вовсе не значит забыть или разлюбить. Этот процесс можно скорее сравнить с воздушным шаром, который вам нравится, но в определенный момент вы отпускаете ниточку, и он взмывает в небо. Перестал ли он вам от этого нравиться, нужно ли про него забывать? Нет. Теперь давайте попробуем разобраться, что значит отпустить человека:

отпустить – это значит научиться жить и действовать исходя из собственных интересов;
перестать контролировать другого человека, не вмешиваться в его личную жизнь;
стать свободным;
быть открытым к встрече с новым человеком;
радоваться каждому дню, получать удовольствие от жизни;
суметь простить (и себя в том числе);
извлечь уроки из случившегося;
восстановить гармонию в душе, стать спокойным.

Советы психологов, как отпустить любимого человека и жить дальше

Даже если приходит осознание вышеприведенных истин и в сердце нет обид, злобы, упреков, все равно оно будет болеть. Понимание мудростей отнюдь не лишает нас душевной боли, в этом и есть наша человечность. Поэтому не стоит бежать от столь горьких и тяжелых чувств. Их нужно пережить и оставить в прошлом.

Чтобы менее болезненно опустить любимого человека из сердца и души

с которым пришлось проститься, необходимо освоить не только духовные истины, но и азы психологии. Специалисты разработали действенные рекомендации, которые помогут скорее трансформировать негативные чувства в положительные.

Не держите в себе эмоции. Осознайте и примите свою боль. Если хочется плакать, плачьте, кричите, бейте стены. Не сдерживая слез и страдания, вы заметите, как вам становится легче.
Представьте себя на месте партнера. Чтобы вы чувствовали, если бы хотели уйти, но вас не отпускали? Посмотрите на себя со стороны.
Трезво оцените ситуацию и не питайте надежд и иллюзий там, где нет никаких надежд. Любое ожидание, что человек может вернуться, будет причинять страдания и лишит вас жизни в настоящем моменте. Вы всегда будете пребывать в несуществующем будущем, чувствуя боль оттого, что его нет.
Часто люди расстаются, не сказав друг другу всего, что хотелось бы. Эти несказанные слова постоянно вертятся в голове и не дают покоя. Чтобы не носить в себе груз несказанного, проделайте одну очень полезную и эффективную практику. Напишите бывшему партнеру письмо. Перенесите на бумагу все, что хотели бы ему сказать. Не торопитесь, можете писать его несколько дней. Когда послание будет завершено, перечитайте его и сожгите (порвите на мелкие кусочки), представляя, что так вы донесли до любимого все, что хотели.
Не замыкайтесь в себе. Встречайтесь с друзьями и поделитесь болью с теми, кому доверяете и ко способен вас понять. Когда мы говорим о своих душевных терзаниях, мы освобождаемся от них.
Постарайтесь убрать с глаз все, что может напоминать о любимом. Хотя бы на время, пока в сердце не улягутся страсти.
Если есть возможность, смените обстановку: съездите в отпуск, поживите у родственников или друзей, в гостиничном номере или в любом другом новом месте.
Ни в коем случае не вините себя за произошедшее. Все всегда случается так, как должно было и нам во благо. Будьте благодарны за то, что судьбы позволила вам испытать любовь. Будьте благодарны человеку, что он принимал ее. Благодарность – лучшая молитва, открывающая дверь к счастью и благополучию.
Не вздумайте понижать свою самооценку. От того, что человек ушел от вас, вы ни стали хуже. Вы уникальны. Всегда будут находиться люди, которым вы не понравитесь. Ровно как и всегда будут те, кто будет от вас в восторге. Это нормально. Чужое мнение не должно влиять на вас.
Найдите приятное увлечение – почитайте хорошую книгу, пересмотрите фильмы, которые давно собирались посмотреть, научитесь чему-то новому.
Не отказывайтесь от заботы близких
Если кто-то из окружения предлагает вам свою компанию и дарит внимание, видя вашу боль, принимайте этот дар.
Осознайте, что ничего не вечно. Жизнь постоянно меняется
Там, где закрывается одна дверь, открывается другая.
Сделайте что-то приятное для себя – измените прическу, купите новые вещи, посетите хороший ресторан. Этот совет банален, но не стоит недооценивать его эффективность.
Добейтесь целей, которые ставили перед собой

Неважно, в карьере или в иной сфере. Это отвлечет вас и повысит самооценку.

Вы не сможете отпустить любимого человека с миром и благодарностью, если не воспитаете любовь к себе. Это большая работа, которая требует внимания к мелочам. Полюбив себя и позволив себе жить дальше, веря, что вы достойны всего самого прекрасного, вы легко пожелаете то же самое и другому.

Если вы любите себя, вы не позволите себе страдать и горевать слишком долго. Вы не позволите вашей прекрасной душе носить гниющий груз обид, претензий и злости. Вы поспешите избавиться от всего, что причиняет вам боль. И не посмеете причинять боль другому.

Время лечит. психологи утверждают, что острая душевная боль длится примерно 3 дня, потом она начинает ослабевать. Полностью человек «очищается» от прошлых отношений за полгода.

Как бы ни было трудно, верьте, что все наладиться и вы обязательно будете счастливы.

Почему нужно научиться отпускать людей

Многим абсолютно непонятно, как же можно отпустить человека, которого любишь. Они искренне считают, что если приложить усилия правильно, то можно добиться взаимности. А именно – заставить полюбить. Это и есть главная ошибка.

Как отпустить человека?

Сколько бы тебя не пытались накормить гречкой, которую ты терпеть не можешь, ты не сможешь полюбить её. Может из чувства долга или вежливости ты и съешь ложку этой крупы, но постоянно не будешь. Даже если покрасить гречку в белый и убедить себя, что это рис, то вкусовые пристрастия не обманешь.

Если данный пример для тебя неубедителен, то вот над чем стоило бы задуматься:

Вместо счастья ты будешь ощущать лишь неудовлетворённость, страдание, жалость к себе и обиду.
Что бы ты не делала, как бы не старалась, ты не сможешь заставить другого ответить взаимностью.
Человек, которого пытаются заставить делать то, чего он не хочет, постепенно станет раздражительным и перестанет уважать тебя. В конце концов, ты уничтожишь свою самооценку и привыкнешь унижаться.
Всё что ты делаешь – продлеваешь свою агонию.
В один момент твоё угнетённое состояние приведёт к проблемам со здоровьем.

Возможно твоя жизнь уже стала тебе практически не интересна. Если ты вовремя не остановишься, то можешь пустить свою жизнь под откос: вылететь из университета, потерять работу, запустить себя. Ты ведь не об этом мечтала, верно?
Ты теряешь свой самый драгоценный ресурс – время. Поэтому, чем раньше ты отпустишь того, кого так отчаянно пытаешься удержать, тем быстрее сможешь воспользоваться шансом на новую жизнь или взаимную любовь.

Отношения должны приносить счастье и радость

Важно помнить, что каждый человек достоин любви. И каждый человек заслуживает быть настоящим, а не ломать себя ради других

Полезная практика

Скорее всего, вы думаете, что с уходом человека потеряете способность любить («он разбил мое сердце», «вырвал и унес с собой»)

Важно осознать, что это не так. Любовь – прекрасное чувство, которое всегда будет с вами

Чтобы вернуться к здоровому ощущению любви и счастья, попробуйте выполнить следующее упражнение:

Оставшись в одиночестве, удобно расположитесь в кресле (постороннего шума и яркого света быть не должно).
Закройте глаза и сосредоточьтесь

Где находится ваше чувство, способность любить?
Найдите это место, а затем зафиксируйте внимание.
Теперь представьте, что из этой точки исходит свечение. Направьте его на кошку или собаку, ребенка, стены, растения.
Что вам хочется сделать?

Наверняка вы испытаете желание навести порядок дома, порадовать сладким ребенка, выгулять собаку (в зависимости от того, куда был направлен «свет»). Выполняйте практику ежедневно, и вскоре мучительное чувство обиды вытеснит настоящая, радостная любовь к окружающим.