Зачем себя обесценивать: о синдроме самозванца

Как определяет самоедство психология

Самоедство многие ассоциируют с самобичеванием, самоунижением и другими подобными состояниями, когда наше внимание (со знаком минус) направлено на нашу же личность. Это переживается как букет неприятных чувств – недовольство собой вплоть до ненависти, страх, тревожность, гнев, боль, желание мучить себя, неспособность отпустить ситуацию

Психологи дают самоедству более чёткое определение: это негативно окрашенный самоанализ с позиции неодобрения собственных слов, действий и мыслей, быстро перерастающий в недовольство своей личностью в целом.

Адекватная самокритика отличается от него, во-первых, конструктивной составляющей (поиск причинно-следственных связей между действиями и результатами, выводы из случившегося), во-вторых, меньшим эмоциональным накалом, способным привести к разрушительным последствиям. Самоедство быстро перерастает во вредную привычку и укореняется в личности, искажая самооценку, восприятие себя и окружающей действительности. На самоедство уходит столько внутренних ресурсов, что вполне корректным будет сравнить его с поеданием самого себя изнутри.

В особо тяжёлых случаях человек, застрявший в состоянии самоедства, начинает винить себя… за это самоедство. Круг замыкается.

Причиной самоедства становится какая-либо ошибка или её повторение. Она кажется очень критичной и судьбоносной, и если человеку необходимо считать себя идеальным и правильным, то любая мелочь разрушает этот образ. И, конечно, он начинает себя ругать за проступок или срыв, считать ошибкой природы и настоящим чудовищем, клянётся больше никогда не совершать ничего подобного. Если за этим следует другая ошибка (а иногда та же самая), самоедство усиливается на порядок: человек ненавидит себя всё больше и требует всё более недостижимого совершенства, не оставляя себе никакого права на ошибку.

Самоедство не безобидно: оно приводит к психозам и неврозам, иногда – к нанесению себе телесных повреждений или суициду. Но даже если до таких радикальных мер дело не доходит, жизнь всё равно катится по наклонной плоскости, давая всё новые поводы для самобичевания. В таком состоянии легко поддаться наркомании или алкоголизму, заработать обострение психосоматических заболеваний, вызываемых негативными эмоциями. Бывает так, что врачи даже не могут установить причину тяжелой болезни, к которой привела многолетняя привычка к самоедству.

Конечно, это крайности. Но самобичевание в любом случае несовместимо с высоким качеством жизни. Самоеду не хватает ресурсов для развития, перемен и стремления к счастью. В лучшем случае он не деградирует, а застывает в состоянии привычного дискомфорта. Такие люди обычно годами живут унылой безрадостной жизнью, работают на нелюбимой низкооплачиваемой работе.

Как самооценка влияет на отношения с мужчинами?

Только представьте, о чем думает женщина с заниженной самооценкой? В ее “взрослом” мире нет любви, в голове масса вопросов без ответов, и она не знает, как ей быть. “Почему мужчины за мной не ухаживают?”, “Почему муж/ парень перестал быть внимательным?”, “Почему мужчины ко мне плохо относятся?” Она живет, страдает от этого и даже не догадывается, что ответ на все ее вопросы очень простой: “Мужчина не может относиться к тебе лучше, чем ты сама». 

Давай размышлять дальше: как начинает вести себя женщина с заниженной самооценкой в попытке изменить свою жизнь

Что она думает? “Вот сейчас я скажу ему, что мне нужно его внимание, и мужчина мне это даст”. И она начинает требовать от партнера признания своей ценности, но почему-то это не работает

Мужчина не начинает ценить ее больше.

Если ты в этом пункте узнала себя, рекомендую прочесть мою статью с разборами персонажей из популярного сериала “Почему женщины убивают”. Там детально описан типаж “заслуживательницы” любви. Уверен, тебе будет полезно. 

Мне очень “нравится” еще одна абсолютно типичная женская позиция: “Все, с завтрашнего дня я буду себя ценить и любить!” И прочитав пару постов в инстаграм, она начинает внушать себе, какая она классная, начинает писать статусы в соцсетях: “Я у себя одна. Я королева!”, “Я люблю себя! Правда. Вот, смотрите, как сильно”, и подкрепляет громкие статусы красивыми селфи. Да, несомненно, позитивные аффирмации могут на какое-то время воодушевлять, но в долгосрочной перспективе они не изменят структуру отношения к себе.

Что делать, если тебя обесценивают

Поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Скажем больше — ни один человек не знает себя до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать — он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения

Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание — это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.

Вы завершенная личность.

Так как вы твердо уверены в том, что вы цельная и завершенная личность, то с самого начала не искали того, кто мог бы вас «дополнить». Вы любите партнера, и он делает вашу жизнь намного лучше, но в случае чего вы вполне способы прожить и без него. Да, вам нравится делить с ним свою жизнь и себя самих, но вы можете быть счастливы и в одиночку, если потребуется.

Вы не чувствуете в себе жгучей необходимости вцепиться в партнера, словно репей, и никогда его не отпускать. И поэтому вполне можете насладиться обществом самих себя, когда у партнера выпадает вечер встречи с друзьями, или, скажем, отправиться в пеший поход, пока он занимается своими делами.

А еще вы знаете, что, как бы важно ни было иметь общие хобби, у вас должно быть свое увлечение – увлечение, которым вы сможете заниматься в одиночку

Ваша любовь не превращается в обоюдную зависимость.

Ваши отношения не превращаются в обоюдную зависимость, полную ревности и взаимных обвинений потому, что вы уважаете как себя, так и своего партнера.

Вы уже давно решили, что будете всецело доверять ему, а если вдруг он обманет ваше доверие… Что ж, тогда вы поступите так, как велит сердце. Но вы не будете оскорблять ни его, ни себя недоверием – вместо этого подарите и ему, и себе полную свободу, которой каждый волен распорядиться как ему угодно.

Иногда мы настолько зависим от других людей, что превращаемся в их зеркало, надеясь этим заслужить одобрение. Но вы отлично знаете, что все, что нужно на самом деле, уже есть в вас, и поэтому вам не нужно меняться лишь для того, чтобы «заслужить» чью-то любовь.

Сохраняйте внутреннее равновесие.

Внутреннее равновесие и спокойствие – наиболее освобождающие вещи в нашей жизни. Они приходят либо с возрастом, либо после того, как вы начинаете практиковать здоровую отстраненность от негативных жизненных ситуаций.

Сохранять внутренний баланс – значит не носиться, словно сухой лист на ветру, повинуясь желаниям партнера. Значит не позволять своему настроению крутиться вокруг своей оси, словно флюгер, из-за взлетов и падений ваших отношений.

Ни одни отношения не бывают идеальными, и у вас тоже могут быть ссоры, но если вы обрели внутреннее равновесие, то понимаете, что любой конфликт заканчивается. И, вполне возможно, в нем виноват вовсе не один человек, а вы оба. В результате этого вы сохраняете голову холодной и не позволяете обиде проникнуть в ваше сердце и обосноваться там.

Основные принципы

Психологам удалось выявить некий алгоритм действий, который касается того, как научиться уважать себя. Система поднятия самооценки – очень сложный и ответственный процесс, включающий в себя определенные нюансы.

1. Прежде всего, в вопросе о том, как начать себя уважать себя, важную роль играет то, как сам человек к себе относится. Требуется всегда трезво оценивать свои достоинства и недостатки. Это позволит научиться лучше понимать свои способности.
2. Не стоит никогда ставить для себя непосильных задач. Это приводит к тому, что человек не добьется желаемого результата, из-за чего его будет ждать депрессия и чувство неполноценности.
3. Никогда не стоит сравнивать себя с другими людьми. В каждом человеке есть свои достоинства и недостатки.
4. Рекомендуется всегда хвалить себя за достижение любого успеха и никогда не наказывать себя, если не удалось добиться желаемого результата.

Стоит помнить, что абсолютно у всех людей есть свои недостатки. Но некоторые из-за них снижают эффективность своей жизни, постоянно чувствуют себя неполноценными. А другие люди, напротив, воспринимают собственные недостатки как должное и, несмотря на них, становятся сильными и независимыми.

Почему не получается полюбить себя и окружающих

Ребенок инфантилен. Пока он только развивается, он думает в первую очередь о самом себе. Если его взросление проходит как надо, он учится проявлять участие к другим людям, беспокоиться и заботиться о них — начиная с мамы и близких родственников. Происходит это благодаря тем ценностям и установкам, которые вкладывает в него семья, школа и общество в целом.

Но бывает, что процесс развития где-то притормозил или ушел не туда. Например, если ребенку в детстве не хватало от родителей чувства защищенности и безопасности. В этом случае его психика может как бы пропускать некоторые этапы формирования. Есть вероятность, что уже взрослый человек так и останется в душе инфантильным ребенком, не способным на настоящее проявление чувств к другим.

Или если родители, по незнанию, из самых лучших побуждений воспитывали в ребенке «силу», запрещая плакать и проявлять эмоции. Особенно травмирующий эффект это может оказать на тех людей, кто от природы наделен повышенной эмоциональностью и чуткостью. Проживать полную палитру чувств, делиться ими с окружающими, проявляя лучшие качества: сострадание, понимание и доброту, необходимо таким людям, для этого они такими и родились. Без крепких эмоциональных связей с другими людьми им жизнь не в радость. А когда глубоко в душе сидит внутренний запрет на проявление чувств, они и рады бы полюбить, желают этого всем сердцем, но не получается. Внутренний барьер не дает по-настоящему раскрыться.

Нередко уже взрослые люди такой барьер устанавливают сами себе. Однажды обманувшись в чьих-то чувствах, ощутив утрату доверия или если их любовь была кем-то обесценена, они берут себе за правило никогда больше не раскрываться эмоционально. Это еще печальнее оттого, что именно они способны полюбить, как никто больше. Обрести смысл своей жизни во всеобъемлющем чувстве к любимому человеку и наполнить красками его и свою жизнь.

Это можно изменить, можно снова стать способным ощущать настоящую радость, испытывая чувства к кому-то. Для этого нужно осознать свою природу — свою психику. Понять, что в нас заложено, как это должно проявляться, а как не должно. Понять, что послужило причиной каких-либо сбоев. Осознание — это уже половина решения.

А вот ломать голову над тем, как научиться любить себя, абсолютно бестолковое занятие. Концентрируясь на самой себе, женщина становится менее способной на искреннее проявление чувств к другим. Она лишь ждет их демонстрации от окружающих к себе. Но быть по-настоящему счастливой может, только отдавая любовь от себя.

Первые признаки самоедства

Женщины, страдающие самоедством, постоянно не удовлетворены собой: своим телом и внешностью, поступками, интеллектом, характером и т. д. Такой настрой приводит к болезням. Когда в жизни случается что-то неприятное, они считают себя виноватыми и аргументируют это следующим образом:

• «Я просто неудачница, так мне и надо».
• «Буду голодать, раз потеряла деньги».
• «У таких доверчивых дур, как я, по-другому не бывает».

Самокритика и внутренний конфликт постепенно убивают всю радость жизни, человек перестаёт получать какое-либо удовольствие и теряет решимость начинать новые проекты, реализовывать свои мечты, самоутверждаться:

• «Это прекрасное платье не для меняс моими толстыми бёдрами (маленькой грудью, кривыми ногами, и т. п.)».
• «Мои рассказы – бездарная графомания, не буду их никому показывать».
• «Я слишком жирная, чтобы знакомиться и заводить отношения».

Причём сам человек не осознаёт, что предаётся самоедству, пока не услышит об этом от родственников или не прочтёт соответствующую статью.

В психологии принято выделять следующие признаки самоедства:

• комплексы;
• недовольство собой (до ненависти);
• постоянные сравнения себя с другими;
• депрессии, подавленность;
• стыд за свой образ жизни;
• отсутствие аппетита;
• неконтролируемые приступы обжорства;
• расстройства сна;
• желание изменить свою жизнь при полном отсутствии реальной готовности это делать (а зачем, всё равно ведь ничего не выйдет);
• отвержение собственного тела и внешнего облика;
• вечера, проводимые в сожалениях по поводу несчастной жизни и собственной ущербности.

Самоедство имеет некоторые гендерные отличия. Так, если женщины обычно впадают в истерику из-за своей внешности, то мужчины чаще корят себя за бедность и низкий социальный статус.

К примеру, взрослый мужчина, живущий с матерью, может ненавидеть себя за то, что у него нет денег на собственную квартиру. Холостяк, живущий в одиночестве, чувствует себя невостребованным и никому не нужным. А женатый испытывает недовольство из-за того, что чувствует себя рабом жены и подкаблучником.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Как вести себя с мужчиной манипулятором

Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором — это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

• У вас есть право на уважительное отношение

• 
  У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания

• 
  У вас есть право расставлять приоритеты

• 
  У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины

• 
  У вас есть право получать то, за что вы заплатили

• 
  У вас есть право иметь мнение отличное от остальных

• 
  У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.

• 
  У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя. 

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

3

Переключите внимание на него. Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Например:

• Это кажется тебе разумным?

• 
  Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?

• 
  А я имею право голоса?

• 
  Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?

• 
  И что я получу от этого?

• 
  Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: «Я подумаю над этим».

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите «Нет» дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.. Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Основные виды самоедства

Самоедство и самобичевание можно условно разделить на несколько типов:

Демонстративное самоедство

От самоедства здесь только внешняя, формальная сторона: человек показательно убивается по поводу совершённых ошибок, вымогая чужое внимание, сочувствие и, возможно, прощение, но на самом деле особо не мучается. В некоторых культурах такая психологическая игра считается атрибутом духовного аристократизма, утончённости и высокой морали, поэтому ей охотно предаются, делая частью имиджа и образа жизни. 

Интровертированное самоедство

А здесь, наоборот, вся драма разворачивается внутри личности, не выплёскиваясь наружу. Интровертированный самоед не работает на публику, хотя и боится оставаться наедине с собой. Он искренне и страстно упрекает себя за всё, что сделал и не сделал, ища всё новые поводы для самообвинений и поддержания привычного тоскливого состояния. Каждый промах драматизируется, любви к себе вечно не хватает, и человек застревает в круговороте тяжёлых мыслей и чувств.

Невротическое самоедство. Это активное самоедство, превратившееся в жизненную стратегию и определяющее ключевые выборы человека. Самоуничижение и духовный мазохизм становятся единственно возможным мотиватором. Самому увидеть всю ограниченность такого мировоззрения крайне сложно.

Можно ли повысить самооценку, прокачивая деловые качества?

Часто женщины пытаются повышать самооценку через развитие своих деловых качеств. Объясню на примере. Женщина думает: “У меня заниженная самооценка, и это меня не устраивает. Но я буду работать над собой, развиваться и стану, к примеру, мастером спорта по фитнесу! Это поможет мне прокачать уверенность в себе!” Она достигает этой цели и в какой-то степени повышает свою веру в себя. Но это не влияет на всю ее жизнь. Будучи классным специалистом, она может оставаться все той же несчастной женщиной, которой “почему-то не везет” с мужчинами. 

По этому шаблону “достигатора” живут многие женщины. Они заслуженно считают: “У меня есть хорошая работа/бизнес, все получается, а это значит, что с моей самооценкой все нормально”. Да

Но если вы при этом несчастливы в личной жизни, очень важно понять: с деловой самооценкой и карьерными достижениями вы не засыпаете ночью и не просыпаетесь по утрам. Деловая самооценка – это не та самооценка, в контексте которой вы строите отношения с противоположным полом

Как правило, такие женщины стараются компенсировать нелюбовь к себе с помощью другого человека. Они как считают? “Я сейчас найду человека, который увидит, какая я классная, и будет ко мне относиться лучше, чем кто-либо в жизни! Он будет меня ценить и уважать”. И первое время, когда мужчина влюблен и очарован, возможно, так оно и будет. Но рано или поздно ему надоест обслуживать чужие травмы и быть спасителем. Он уйдет, а женщина так и не сможет понять, что же все-таки с ней не так. И снова пойдет “на войну” завоевывать любовь.

Поставил цель – добейся ее

На начальном этапе выработка уважения к самому себе является основной целью. Поэтому нужно разбить ее на несколько более мелких целей-этапов. Постепенное достижение их будет способствовать достижению более крупной цели. С каждой достигнутой целью будет повышаться самооценка и подниматься степень самоуважения.

Внутренние достижения не могут быть заметны окружающим, более того внезапные изменения не всегда бывают одобрены ими. Не стоит огорчаться, если окружающие будут относиться негативно, постепенно привыкнут. Например, человек всю жизнь мечтал научиться кататься на коньках. И вот, наконец, он смог осуществить свою мечту

Но подобное достижение важно для него самого, окружающим это может быть безразлично. Не стоит искать одобрения у своих родственников и знакомых, главное, чтобы достижения устраивали самого человека

Следует развивать самые разнообразные стороны своего характера. Если имеются проблемы с личной жизнью, то стоит поработать с этой проблемы. Найти человека и начать строить с ним отношения

Внимание и любовь противоположного пола, также позволяет поднять свою самооценку

• Об авторе
• Авторские материалы

psy-zoom

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м

Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

• Почему рядом с мужем становится плохо: пять распространенных причин — 12 апреля, 2021
• Семь распространенных глупостей, которые делают люди не замечая — 11 апреля, 2021
• Как избавиться от бывшего – шесть женских штучек — 11 апреля, 2021

Зачем люди обесценивают других

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Зачем же люди обесценивают других людей, какие они преследуют цели?

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина обесценивания, в психологии её расценивают как ложную услугу. То есть, собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывают ли люди, обесценивающие других, на то, что объект их критики изменится? Может быть, да, а может быть, они просто считают, что их оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны

Вы не готовы поступиться своим счастьем.

Хоть вы находитесь в отношениях и большую часть времени работаете как одна команда, иногда вам все же приходится выбирать – поступите ли вы так, как лучше для вас, или же заложите мину замедленного действия под собственное счастье.

Да, в большинстве отношений такие ситуации встречаются редко, но, когда все же случаются, вы должны позволить себе поступить так, как подсказывают ваши душа и сердце.

К примеру, партнер может хотеть, чтобы вы вместе переехали в другую страну, или перешли на более оплачиваемую работу, которая вам совсем не по душе. Но вы помните, что внутреннее развитие всегда должно стоять для вас на первом месте, и в конечном итоге поступаете так, как лучше именно для вас.

Что значит любить

Хорошо бы для начала разобраться с понятиями, чтобы можно было все разложить по полочкам. Что мы понимаем под словом «любовь» вообще? И каким образом в этом случае полюбить себя?

Любить других — значит отдавать

Когда мы говорим о любви, речь идет о способности ставить другого человека на первое место, думать в первую очередь о его желаниях, о его самочувствии и удобстве, радоваться его успехам и сопереживать его несчастьям.

Это отдача. Своих чувств, заботы, душевных и физических сил, времени, терпения и старания. Тут речь не только о романтической влюбленности, это о любви вообще.

Когда мы действительно любим (неважно — мужчину, друзей, родных и близких), ведь мы не задумываемся о том, испытываем ли при этом любовь к себе и самоуважение, в голову такие мысли не приходят. Понаблюдайте за своим окружением: кто наиболее приятен людям? К кому тянутся больше, чем к другим? К тем, от кого ощущают теплые чувства, кто готов отдавать свою любовь, думать об окружающих

Понаблюдайте за своим окружением: кто наиболее приятен людям? К кому тянутся больше, чем к другим? К тем, от кого ощущают теплые чувства, кто готов отдавать свою любовь, думать об окружающих.

Любить себя — значит стремиться получать

А если говорим о любви к себе, тогда получается, что на первом месте я сама.

Откуда вообще такое желание — узнать, как женщине научиться любить себя? Ясно, что это не конечная цель. Нас убедили, что, полюбив себя, мы станем увереннее, успешнее, привлекательнее и достойнее любви окружающих.

Нам хочется, чтобы нас ценили, уважали, желали, чтобы о нас заботились. Если мы ощущаем недостаток таких проявлений в своей жизни, то начинаем искать причину неудач и способ изменить ситуацию. И тут же слышим или читаем: полюбите себя! Якобы тогда и остальные так же воспылают к нам любовью.

Иногда нам кажется, что мы видим в своем окружении показательные примеры. «Вот она себя любит», — говорят о кокетливой красотке, уделяющей уйму времени заботе о своей внешности и здоровье, кружащей мужчинам головы и с улыбкой проходящей мимо, не оглядываясь на других.

«Как он себя уважает!» — слышим о коллеге, который палец о палец не ударит, если ему за это как следует не заплатят, а помощь оказывает, только если ему есть с этого выгода. «Вот это самооценка», — звучит в адрес знакомого, который не заботится о том, что о нем подумают другие, и живет в свое удовольствие, считает себя достойным всех благ.

А так ли уж нам хочется быть похожими на этих людей? Нам в них даже не все нравится. Но нам хочется, чтобы наша жизнь была приятнее, чтобы было проще получать желаемое. Нам кажется, что у них так и есть. Поэтому и стремимся понять «науку» любви к себе. Вдруг поможет.

Иногда причиной может стать плохой опыт. Например, опыт неразделенной любви, когда ты на все для него готова, а он взаимностью не отвечает, не оценив твоих чувств. Тогда заботливая подруга или эмоционально заряженная статья в сети может дать совет: «Ты должна уважать себя! Он тебя не достоин. Ты никому ничего не должна. Поэтому люби себя в первую очередь и наслаждайся жизнью». Но в этом ли дело?

Мы просто-напросто не хотим страдать, хотим быть счастливыми, хотим, чтобы нас ценили. Как научиться любить себя и быть любимой — вот какой запрос звучит в нашей голове, а в сердце желание быть счастливой. Поэтому попадаемся на удочку ложных установок о любви к себе, популярных в современном обществе.

Вспомните поколение наших бабушек и дедушек, вспомните советские фильмы — хоть слово на тему «полюби себя» вы там слышали? Скажете, что это другое время, иные ценности? Но чувства-то у человека прежние. Стремление к счастью как было, так и осталось. И заключается оно по-прежнему в хороших взаимоотношениях с другими людьми и самореализации на благо общества.

Всегда и во всем поддерживайте позитивный настрой

Психологам и социологам удалось выявить прекрасный способ того, как научиться уважать себя. Для этого требуется выполнить лишь одно действие – впустить в организм позитив. Человек, мыслящий позитивно, никогда не перестанет останавливаться на достигнутом пути. Перед ним в один миг рассеются все преграды, появится уверенность в том, что он справится с любой, даже самой, казалось бы, сложной для него задачей. Человек, мыслящий негативно, не пойдет на собеседование, так как будет уверен в том, что помимо него там будет полно достойных кандидатов, ему не под силу справиться с подобной конкуренцией. Человек, мыслящий позитивно, обязательно пойдет на собеседование, так как позитивное мышление заставит его быть уверенным в том, что он обязательно справится с этой задачей.

Как научиться самому себя уважать

Несколько советов для поддержки самоуважения:

• делать то, что нравится;
• быть самостоятельной;
• уважать окружающих;
• ограничивать самокритику.

Почему над этими пунктами нужно задуматься? Это может выглядеть нелогично, но самоуважение зависит от эмоционального баланса. Когда у нас хорошее настроение, мы оцениваем себя высоко. Делайте то, что доставляет удовольствие. Заботьтесь о своих потребностях. Работайте на любимой работе, занимайтесь тем, что любите.

Самостоятельность

Внутренний стержень, самостоятельность, твёрдость принципов, – всё это входит в характеристику людей, которых уважают.

Самостоятельность неизменно внушает уважение. С её приобретением начинается признание нашего развития. Не ленитесь. Где возможно, будьте независимы в делах, мнениях и решениях.

Уважать окружающих

Уважение – из тех чувств, которые проявляются взаимно. Это подтверждает опыт многих руководителей коллективов. Именно те лидеры, которые с уважением относились к подчинённым, остались у людей в благодарной памяти.

Умеренная критика

Поймите свои сильные и слабые стороны. Признайте слабости и не осуждайте себя за них. Останавливайте самокритику, если она становится бесплодным самобичеванием.

Критика и самокритика должна быть лишь указанием на необходимость внутренней работы, но не причиной для самоуничижения.

Не позволяйте людям сбрасывать на вас эмоциональный негатив. Если кто-то из знакомых постоянно проявляет неуважение, лучше от него удалиться. И помните: при любых достижениях и прегрешениях, чтобы не застрять на жизненном пути, относиться к себе следует положительно.

Что такое обесценивание?

Обесценивание — это действие по отношению к другому человеку с целью лишить его ценности, значимости, принизить или дискредитировать. Обычно к такому способу прибегают люди с довольно низкой самооценкой, хотя, конечно же, сами они будут яростно это отрицать. Но правда здесь в том, что только внутренняя слабость побуждает прибегать к обесцениванию, поскольку у сильного нет в этом необходимости.

Чтобы обесценить человека, не обязательно делать это напрямую. Я приведу разные примеры, показывающие, как кто-то может вас обесценивать, портя не только настроение, но и ваше будущее. Человек, способный распознавать обесценивание, уже может ему противостоять.

Обесценка — это как правило что-то, что выбивает землю из-под ног и приводит человека в растерянность, в которой он не знает как правильно реагировать.

Когда человек в свой адрес получает обесценивание, у него падает настроение, он может почувствовать себя неправильным, никчемным, неважным, ненужным и неспособным неудачником. Из-за этого ему ничего не хочется делать, поскольку что бы он ни сделал, это все-равно не оценят и это будет ненужным.

Если человек не смог справиться с тем количеством обесценивания в жизни, которое у него было, то впоследствии он может испытывать неуверенность в себе, и это будет ему мешать достигать желаемых целей. Он может периодически озираться на других людей и думать о том, что они подумают или скажут, из-за чего будет останавливать себя в какие-то моменты и не достигать желаемого.

Я сразу хочу сказать, что нет идеальных людей и каждый человек хотя бы раз обесценивал кого-то в своей жизни. Если вы замечаете это в себе, это не значит, что вы плохой или плохая. Это значит, что вам есть над чем поработать. Цель этой статьи — дать знания и уменьшить количество обесценивания в этом мире. А тем, кто испытывает на себе подобные способы самоутверждения, дать понимание, что с ними все в порядке, что они нормальные и способные люди, и что с этим можно что-то сделать.