Жизнь после развода с мужем: советы психологов

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность. Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело. И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь

Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь

Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится.
Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Они чувствуют вину

Дети, строго говоря, не чувствуют ответственности за решение родителей развестись – хотя бы потому, что эта способность у них ещё не сформирована в полной мере.

Вместо этого они нередко ощущают мощное чувство вины из-за развода родителей. Им даже может казаться, что папа и мама расстались потому, что они что-то не так сказали или сделали.

Для детей характерна позиция эгоцентризма – они ещё не могут полностью отстраниться от мира и наблюдать его со стороны. Для ребёнка мир действительно вращается вокруг него, а от его поступков что-то в этом мире зависит – например, настроение мамы.

Если ребёнок видит, что мама находится в расстроенных чувствах, он, прежде всего, примет это на свой счёт.

Во взрослой жизни такие дети с большой долей вероятности попадут в созависимые отношения.

Ими легко манипулировать – они будут чутко реагировать на обиды, слёзы, упрёки и станут делать всё, что в их силах, лишь бы не огорчать значимого человека. Также они могут сохранить сильную зависимость от родителя – в любом возрасте они будут «оглядываться» и выбирать модели поведения, которые «не расстроят маму».

Чтобы этого избежать, важно преподнести ситуацию развода как некий конструктивный момент, то, что делается «к лучшему». Фото Pexels

Фото Pexels

Есть такое выражение: «Дети нас не слушают, дети на нас смотрят». И это так. Бесполезно что-то объяснять ребёнку, в чём-то его убеждать логически, если его глаза видят мамины слёзы, плохое настроение, раздражение.

Если ребёнок это видит, важно в такой ситуации показать ему свою любовь, дать почувствовать, что негативные эмоции (если уж они есть) не связаны именно с ним. Не стоит срываться на ребёнке

Иной раз полезнее честно сказать о своих чувствах и об их источнике.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку

Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Влияние развода на детей в возрасте от 6 до 11 лет

Если дети школьного возраста выросли в комфортной, доброжелательной среде, вполне естественно для них бояться остаться без мамы или папы.

Дети младшего школьного возраста (от 5 до 8 лет) не понимают смысла развода и могут чувствовать, что их родители разъезжаются не друг от друга, а от них. Они могут переживать по поводу расставания с отцом отца (если остаются жить с матерью) и мечтать о том, чтобы взрослые воссоединились. На самом деле, дети часто верят в то, что могут спасти брак родителей.

Дети от 8 до 11 лет могут занять позицию одного из родителей и начать «дружить» против другого, обвиняя его в разладе. Они нередко говорят взрослым, что они злые и эгоистичные. Дети по-разному дают выход своим чувствам: мальчики — накидываются на одноклассников, дерутся, девочки — испытывают беспокойство, отстраненность или депрессию.

У детей может начаться расстройство желудка или головные боли. Школьники даже иногда могут симулировать симптомы заболеваний, лишь бы остаться дома после занятий, никуда не идти.

Как помочь детям в возрасте от 6 до 11 лет пережить развод родителей?

Младшие школьники могут испытывать чувство утраты и отторжения, именно поэтому взрослым очень важно вернуть ребенку ощущение безопасности и высокой самооценки. Для этого оба родителя должны по отдельности проводить время с ребенком, проговаривать их чувства, убеждать в том, что никогда не бросят.

Объясните, что развод был общим решением взрослых, и воздержитесь от обвинений другой стороны. В эти непростые для всей семьи времена важно поддерживать регулярный график посещений.

Помогите ребенку почувствовать себя значимым и полезным — поощряйте его участие в различных мероприятиях, соревнованиях, ведь школа, дружба и внеклассные занятия в этом возрасте играют особенно важную роль.

Reference parents.com/parenting/divorce/coping/age-by-age-guide-to-what-children-understand-about-divorce/

На платформе Vikids вы можете:

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение

«Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)»

Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Им нужен контакт и общение

Фото Pexels

Если отношения позволяют, дети всегда должны иметь все контакты второго родителя. Стоит поговорить со своим экс-супругом и сказать ему, что он может звонить или писать детям в любое время, равно как и они ему.

Общение важно! Некоторые родители совершают ошибку, когда они вычёркивают бывшего из жизни ребёнка и не допускают его к нему, руководствуясь личными обидами и гневом. Возможна и другая ситуация: родитель, с которым ребёнок не остался, сам не стремится, не хочет поддерживать отношения

Ситуация сложная, потому что в этом случае будет трудно убедить ребёнка в том, что его «не бросили». Собственно, его и бросили

Возможна и другая ситуация: родитель, с которым ребёнок не остался, сам не стремится, не хочет поддерживать отношения. Ситуация сложная, потому что в этом случае будет трудно убедить ребёнка в том, что его «не бросили». Собственно, его и бросили.

Во многих случаях это может привести к тому, что у человека закрепится страх отвержения.

Проявиться это может во взрослой жизни по-разному, иногда весьма необычным способом. Часто работая со страхом публичных выступлений, я сталкиваюсь с тем, что у некоторых людей детский страх отвержения перерастает в страх публичных выступлений (когда отвергнуть может уже аудитория, публика).

Правда, не всегда причиной тому сам развод, иногда – лишь иллюзия развода или даже отсутствие информации о разводе.

В моей практике был случай, когда от клиента в детстве скрыли факт смерти отца (якобы, чтобы не травмировать нежную детскую психику, ребёнку сказали, что папа просто ушёл от них). В результате этот человек вырос с мыслью, что отец его бросил, оставил, даже перестал с ним общаться. Это действительно привело к ярко выраженному страху выступлений перед аудиторией.

Да, стремление уберечь ребёнка от развода может травмировать гораздо сильнее, чем сам развод. Не стоит думать, что ребёнок не поймёт, не справится

Сохранять общение и контакт действительно очень важно для любых отношений

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода. Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды

Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Фото: christinamaas.com

Они используют обиду для манипуляций

Фото Pexels

С детства большинство людей знают: обида – хороший способ получить желаемое. Стоит надуться, отвернуться, обидеться или хотя бы пригрозить, что обидишься, можно многого добиться. Обычно это дети усваивают, благодаря мамам. Против мам обычно и используют.

На фоне развода дети могут подсознательно захотеть повышенного внимания, «поглаживаний». Это нормальная, хорошая потребность. Но путь её удовлетворения может быть неэкологичным, манипулятивным, например, через капризы и обиды.

Если ребёнок ищет внимания таким способом, значит, ему этого внимания всё-таки не хватает

Важно додать внимание, восполнить его дефицит. Но также важно сделать это вне связи с манипуляциями

Во взрослой жизни дети, которые усвоили силу обиды, могут продолжать пользоваться этим манипулятивным инструментом.

«Ты меня не любишь», «Я тебе не нужна»,– такие фразы можно услышать и от 5-летнего ребёнка, и от 30-летней женщины.

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Помогите Правмиру

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Помогите нам быть вместе!

ПОМОЧЬ