Как победить в споре

Чем заканчивается неуважение к мужу?

Во-первых, когда жена рассказывает о своем супруге плохое, она не просто не уважает его, а отдаляется. То есть как бы возводит стену, ставит блокировку на пути энергии, которая должна идти от нее к мужу, чтобы зарядить его своей безграничной поддержкой и вселить уверенность. Появляется чувство того, что рядом абсолютно чужой человек.

Во-вторых, подобное поведение само по себе отнимает массу сил и позитивной энергии. И наоборот – женское участие, сопричастность, сострадание дают неимоверно большой заряд для свершения грандиозных дел. Поэтому когда идет осуждение, появляется равнодушие, от которого просто ничего не хочется делать. Проще говоря, подобным образом жена обрубает супругу крылья, которые могли бы поднять ее над остальными. А так – алкоголь течет рекой, деньги не зарабатываются, ниточка взаимопонимания рвется. Появляется замкнутый круг, в котором «ненавистный» бессилен что-либо поменять.

В-третьих, появляется психологический надрыв у детей, для которых «мама-папа» это неразрывное целое. Они видят, что мать не уважает отца, а это провоцирует массу комплексов и проблем. Особенно ранимы подростки: они начинают хуже учиться из-за индивидуального внутреннего протеста, хамят, поступают наоборот, приобщаются к опасным привычкам и проч. В общем, теряют способность и желание поддерживать хорошие отношения, идут по стопам взрослых.

Мимика и жесты как главное оружие в споре

Не только словами можно победить противника в споре. Мимика, жесты и разного рода сигналы тоже будут являться отличным помощником в том, как выиграть спор:

• Одежда. Если посмотреть на ссорящихся бизнесмена в приятном черном костюме и местного продавца в джинсах и красной футболке, то можно сразу понять, кто выйдет из спора победителем и кого больше поддержат в правоте обсуждаемой темы. Бизнесмен с опрятным видом вызовет больше доверия и уважения, что играет важный фактор в споре, нежели мужчина в джинсах и футболке. Поэтому стоит следить за своим внешним видом;

• Быть выше собеседника визуально. Если спор проходит сидя, то можно встать и проводить спор, пока противник сидит, что воспримется как сила и престиж, и спор может пойти в сторону стоящего человека;

• Открытый и честный взгляд в лицо собеседника поможет оставаться уверенным при ведении спора.

Общая стратегия споров.

Умение побеждать в спорах необходимо, чтобы получить признание большинством отдельного мнения, плохое оно или хорошее. Учитывается скорость ответа, степень информированности оппонентов. Чтобы побеждать в любом споре никогда не пренебрегают слабостями противника, пользуются ими как преимуществом. Искусство правильно спорить иногда выходит за рамки этических норм. Умение отстаивать свое мнение основывается отчасти на «грязных» приемах.

Искусство побеждать в спорах применяют в ходе рассуждения на предложенную тему. Предположительно одна сторона выдвигает теорию, подтверждает мысли доступными аргументами. Другая сторона должна высказать свое согласие, проявить терпимость или доказать противоположное.

Если же при доказательстве теории была использована психологическая уловка. То оппонент среагирует на неё чувством досады и ощущением обмана. Два варианта исхода «конфликта», первый – прервать общение, исключив подобные контакты насовсем. По-другому, если не получается отстаивать свое мнение, то второй стороне предоставляется фора. Временная уступка, чтобы противник расслабился и успокоился.

В ситуации обмана правды никто не дождется. Тогда стоит защищаться психологически, отстаивать свое мнение иррациональным способом. Ответить той же монетой – обманом на обман. Попытаться сгенерировать свой ответ исходя из ответов оппонента. Учитесь отстаивать свое мнение и с помощью психологической защиты. Это поможет стать независимым лидером.

Искренность делает спорящего уязвимым

— Как выглядит спор между «своими» и «чужими»? Например, между представителями разных научных школ?

— Честно говоря, ни разу не присутствовал на такого рода ристалищах, хотя было бы интересно посмотреть. К сожалению, в научной среде я редко встречаю настоящую полемику. Однажды в Интернете увидел полемику между представителями науки и адептами религии. Это было интересно. Шел спор о том, ЧТО преподавать в школе — теорию эволюции или креационизм (учение, согласно которому мир сотворен Богом). Со стороны религии выступали люди образованные, был даже кандидат теологических наук. А со стороны ученых участвовали биологи, которые прекрасно разбирались в теории эволюции. Но было заметно, что эти ученые не очень хорошо умеют спорить. Они были слишком искренни.

— Искренность делает спорящего уязвимым?

— Да. Ты полностью обнаруживаешь свою позицию, а у любой позиции есть изъяны. Если же ты о чем-то чуть-чуть не договариваешь, то трудно эти изъяны вскрыть для публики, и она начинает думать, что твоя позиция бесспорна. Ты можешь быть хорошим ученым, но если ты в полемике с кем-то не сумеешь привлечь публику на свою сторону, то твоя истина может оказаться никому не нужной. Отношения полемиста с публикой зачастую интереснее, чем сама полемика. Я люблю подмечать, как публика реагирует на то или иное поведение спикера, как у людей в зале перестает действовать их индивидуальная психология и включается психология массы, толпы. Поэтому я всегда говорю, что оратор должен взаимодействовать с аудиторией, чувствовать ее настроение, улавливать запросы. Это очень непросто. Не случайно одним из базовых страхов считается страх публичных выступлений, он на втором месте после страха смерти. Люди по-разному с этим страхом справляются. Некоторые прячутся за тексты, заранее пишут себе речь и потом зачитывают ее. Некоторые пытаются эту речь выучить наизусть. Но, конечно, лучшее публичное выступление — это импровизация.

Особенности конфликтов в паре

Споры в отношениях между влюбленными – это отдельный разговор. Ведь здесь зачастую на кон ставится не только предмет разногласия, но и может пострадать крепость и надежность самого союза.Вместе с этим, не стоит панически бояться отстаивать свою точку зрения. Можно и нужно искать истину в вопросах любви, отношений, отдыха, быта, воспитания детей, секса и т.д. При этом не стоит делать акцент на разногласиях, — лучше искать точки соприкосновения, приходить к общему решению, которое будет устраивать обоих партнеров.
Для этого нужно овладеть искусством правильного общения в паре, которое должно априори строиться на взаимоуважении, любви, толерантности, терпении и способности меняться для общей цели.
При этом существуют и некоторые табу на ведение споров нечестными методами. Чего не стоит делать для победы в конфликте в паре:

• хранить молчание обиженного человека. Лучше сразу сказать партнеру о своих претензиях и взглядах, логично аргументируя свою точку зрения. А вот ваше демонстративное молчание вызовет не только ответную обиду, но и станет причиной раздражения и не восприятия вас как достойного оппонента;
• вспоминать все ошибки партнера и обвинять его во всех грехах. Вы же надеетесь вскоре помириться, ведь так? А осадок от обидных слов и оскорблений еще долго будет отравлять ваши отношения. Так что лучше контролировать свои эмоции и не отходить от темы спора;
• закрываться в себе и генерировать свое чувство обиды. Жалея себя и накапливая недопонимания, вы только делаете более глубокой пропасть между вами. Лучше сразу указать на моменты, с которыми вы не согласны, и попробовать донести до избранника свою точку зрения.

В любом случае, спор между любящими людьми должен проходить на спокойных тонах, без криков и повышенной жестикуляции

Не старайтесь переломить партнера, попробуйте взглянуть на ситуацию его глазами, больше делайте во благо отношений, ищите то, что вас сближает, и меньше обращайте внимание на пустяки, из-за которых наверняка не стоит обижать любимого и портить вашу идиллию

Что такое спор?

Спор — это активное обсуждение темы, вокруг которой образовались разные мнения. Главная цель диспута — убедить оппонента в своей правоте, доказать, что собственная точка зрения — истина. В спорном состязании может участвовать любое количество спикеров.

Что отличает спор от простого диалога? Не повышение тона, не удар кулаком по столу и даже не аргументация. Тогда что? Каждый из участников понимает, что он спорит с соперником, прямо заявляя об этом, но не вступая в открытый конфликт. Спор — это словесный шедевр, создавать его способны только истинные мастера. В чем же состоит изюминка полемики?

В чем заключается искусство спора?

Есть три основных признака искусного спора:

1. оспариваемая тема актуальна, открыта;
2. оппоненты поочередно используют не только факты, аргументы, но и психологические уловки;
3. результатом дискуссии служит мирное разрешение конфликта или искомая истина.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру, реализовать потенциал по максимуму и получить инструкцию индивидуального развития

? Узнайте, каким человеком вам суждено было стать при рождении с помощью системыДизайн Человека . Только 2 дня для читателей wikigrowth.ru участие бесплатно.Получить сейчас

И наоборот. Нельзя назвать диалог мастерским словесным поединком, если эти особенности не соблюдены. В закрытой проблеме, для которой уже есть всем известный неопровержимый ответ, спорить не о чем. Простое перечисление фактических сведений — это скучно, для диспута необходимо больше — психология, знания, как влиять на соперника. Если же в итоге весь процесс заканчивается бранью, ссорой, значит искусства в таком споре нет.

Пройти тест на самооценку

Психологические уловки, которые применяются в споре.

Научиться отстаивать свое мнение можно с помощью психологического внушение. Без использования аргументации. Данные приемы не вносят какой-то разумной связи между высказываниями, но помогают переспорить человека

Странное сочетание фраз заставляет противника временно отключить внимание – обратиться к внутренним ресурсам, может быть даже впасть в легкое трансовое состояние. Для этого мы приготовили 8 уловок которые помогут понять как победить в споре:

1. Как побеждать в любом споре с помощью научных терминов. Специальная терминология в речи осложняет понимание высказанной мысли, замедляет реакцию ответа

Придает обсуждаемой теме важное значение, выводит дискуссию в плоскость научной теории. Противник должен «дотянутся» до установленного уровня знаний, но быстро сориентировать удается редко

Человек уходит от вопросов, смущается. Либо соглашается с мнением противника как с более компетентным.

2. Как научиться отстаивать свое мнение с помощью уловок. Одна из уловок применение логической связки «или», означающей выбор одной из предложенных альтернатив. В матрицу вопроса с «или» вставляются любые посылки, смыслы.

1. Сформулированный вопрос может ложно вменять человеку, то что он буквально не утверждал, но окружающие по-своему сделали вывод (довели ситуацию до крайности).
2. Можно научиться спорить, используя два разных, но близких «вопросов» как противоположных – взаимоисключающих. Например, «Вы желаете проявлять в деле собственную инициативу или может лучше пользоваться готовыми ресурсами?»
3. Выбор того или иного ответа – автоматически исключает часть информационной сферы, дающую обширное «поле» для поиска контраргумента. «Мы будем решать вопрос об эффективности лекарства, или же говорить о эффекте плацебо?»

3. Ускорение темпа речи. Ускоренный темп речи исключает полное, адекватное восприятие, понимание информации. Невозможно дать быстрый ответ или придумать логически обоснованное возражение.

4. Излишние подробности, уход в конкретные примеры, детали. Это подскажет опытным людям как победить в споре. Наличие опыта и устойчивого фокуса внимания на сути вопроса – самое сильное оружие. Чтобы сбить с толку противника побольше давайте конкретики, приводите прошлые ситуации. Ситуации объединяйте под свои рассуждения, подкрепляя личное мнение. Особенно эффективно действует если человек не обладает иными знаниями кроме книжных.

5. Как победить в споре апеллируя к чувству стыда. Приводите в качестве аргумента обще признанные научные положения, факты. При этом добавляйте эмоциональную компоненту – удивление. Например, «как можно этого не знать?». Иногда чтобы отстоять свое мнение, делают вид как будто всем собравшимся информация давно известна.

6. Обида, самоирония, возмущение – метод как сказать нет и отстоять свое мнение без потери влияния, престижа. Уйти от разумной аргументации можно среагировав на вопрос противника, например, чувством несправедливости «извините, но я не могу это принять из личных убеждений», «Это логично, но не вписывается в рамки моего личного опыта», «то что вы говорите недопустимо!», «ой, а я-то думал…»

7. Как победить в споре апеллируя к чувству страха – страх нежелательная эмоция, а угроза свободе, жизни человека провоцирует резкий отказ от прежних убеждений. Чтобы вызвать страх, приводите негативные случаи, описывайте возможные риски, ухудшения «красочными» словами. Чтобы правильно спорить в этом ключе, подкрепите мнение жизненными примерами, напускающие ужас.

8. Как победить в споре усилив чувство ожидания противника. Прием – медленная выдача ответной информации, аргументов. Ответы на высказывания оппонента лаконичные, с выдержанной паузой. Паузы оппонент поспешить заполнить, повышая речевую активность, выдавая кучу подробностей. Из сказанного может выбрать нужное, чтобы создать противоречие. Некоторые советы как манипулировать людьми с помощью эмоций

Советы психолога

Представительницам прекрасного пола, которые регулярно подвергаются унижению со стороны любимого человека, следует прислушаться к советам специалистов:

• не думайте, что поведение благоверного изменится само по себе;
• не сдерживайте гнев, притворяясь нежной женой;
• не опускайтесь до его уровня, отвечая унижением на унижение;
• не совершайте поступков, которые для вас не приемлемы;
• помните, что изменить человека можно только в том случае, если он сам этого хочет.

Не стоит мучить себя думами, почему муж постоянно материт меня и оскорбляет, и не нужно убеждать себя, что подобные отношения в семье являются нормой. Необходимо помнить, что супружеская жизнь не бывает без обид и ссор. Но чтобы научиться избегать конфликтных ситуаций, потребуются годы. Поэтому если оскорбления носят единоразовый характер и за этим следует примирение, то лучшем решением будет беседа по душам.

Не навязывайте свое мнение детям

Микаэлин Дуклефф. Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей

Назидательный тон, принятый в «цивилизованном мире», только мешает общению с детьми. Среди современных охотников и собирателей высоко ценится свобода. Они позволяют своим детям делать и думать все, что им заблагорассудится — и все от этого только выигрывают.

«…охотники-собиратели идут на всё, чтобы не указывать детям (или взрослым), что тем делать. Это не означает, что родители не обращают внимания на детей. Просто там в целом воспитывают детей иначе: исходя из убеждения, что дети лучше знают, как им учиться и расти. Так что всё, что говорят родители, в большинстве случаев ребенку только мешает».

Дайте ребенку поддержку, если он одинок в своем мнении

Лори Френкель. В доме на холме. Храните тайны у всех на виду

Иногда мы пытаемся переубедить ребенка потому, что считаем его мнение социально неприемлемым: а что скажут учителя? друзья? одноклассники? Не стоит ломать мнение детей в угоду окружающим. Нужно честно предупредить о возможных трудностях, а если они возникнут — вложить все силы в поддержку.

«Я горжусь своим ребенком, но меня тревожит, как будут реагировать на нее другие Меня заставляют каменеть страх и невежество, с которыми она наверняка столкнется на этом пути. Одно из различий между романом и жизнью заключается в том, что первый ты хочешь сделать опасным, непредсказуемым, полным опасных сближений, разбитых сердец и счастливо избегнутых катастроф. А последнюю? Последнюю хочешь видеть настолько бессюжетной, насколько возможно».

В чем причины возникновения проблемы?

Пребывая в благодушном настроении, вы думаете: «Что ж, у каждого свой взгляд на вещи» или «Сколько людей, столько мнений». Но в большинстве случаев вы на самом деле в это не верите. В глубине души вы убеждены, что проблема, говоря попросту, в них.

• Они эгоистичны. «Моя подруга не хочет идти со мной к семейному психотерапевту. Она говорит, что это выброшенные деньги».
• Они наивны. «Моя дочь строит большие планы на переезд в Москву и работу в театре. Она просто не понимает, на что замахивается».
• Они иррациональны. «Моя мама спит на этом старом истрепанном матрасе. У нее ужасные боли в спине, но, как я ее ни убеждаю, она отказывается позволить мне купить ей новый матрас».

Если мы думаем именно так, то неудивительно, что дело заканчивается спорами. Если другой человек наивен, мы пытаемся просветить его насчет суровых реалий жизни, а если он эгоистичен или склонен манипулировать нами, мы пытаемся прямо указать ему на этот недостаток. Мы стоим на своем, надеясь, что наши слова с течением времени возымеют действие. Но вместо этого наша твердость выливается в споры.

Таким образом, почему люди спорят это чувствуют раздражение не только из-за неспособности другой стороны прислушаться к «голосу разума», но также из-за своего бессилия что-либо изменить. Постоянные споры не приводят к улучшению взаимоотношений. И мы не знаем, что придумать еще

Мы не можем притворяться, что никаких разногласий нет, что все это не важно и что нам все равно

Это важно, и нам не все равно. Ведь именно поэтому споры такие жаркие, но часто необходимо знать как уйти от спора

Качества победителя

• Упорство
• Настойчивость
• Смелость, недаром есть такая пословицы, что «смелость строит города»

Это все качества, которые делают человека сильным, волевым и ПОБЕДИТЕЛЕМ. Настойчивость можно проявить если только вы берете на себя смелость идти и не останавливаться, нужно быть самому очень активным в этом деле.

Припоминается случай моего обучения вождению автомобиля, практически все члены моей семьи выдавали свои негативные «переживания», тем самым критикуя мои личные качества. Звучало это приблизительно так, что «ты ходить не умеешь, а как ты водить машину будешь». Поскольку, водить машину было совсем неизвестным для меня делом, то конечно сомнения одолевали меня каждый раз, как только хотелось записаться на курсы вождения.

Но был единственный человек, который поддерживал меня в этом вопросе, говоря: «Мама, никого не слушай, у тебя все получится». Собственно говоря, это меня сподвигло на то, что я пошла учиться на права и вот уже более 15 лет вожу машину. НО…этот опыт «неконструктивной критики» запомнился навсегда.

Главное, не поддаваться морально на такую критику и замечания, а это зависит от вашей уверенности и упорства. Они помогут вам в достижении целей, а со временем и закалят характер.

Способ №1: Учим искать аргументы

Умение приводить разумные аргументы помогает человеку быть услышанным и понятым. В первую очередь, следует научить детей доносить информацию, опираясь на факты и логику. Но как объяснить совсем маленькому ребёнку, что такое аргумент? Всё просто. Не стоит на первых порах вдаваться в сложные термины риторики. Достаточно объяснить, что аргумент — это утверждение или доказательство, которое развёрнуто отвечает на вопрос «почему?».

Например: «Я думаю, что кошка лучше, чем собака. Почему? Первый аргумент — кошка более независима, чем собака. Второй аргумент — за кошкой уход проще. Третий аргумент — кошка умеет мурлыкать». 

Отказ это трудно

Важно всегда помнить, что лучший способ отказать человеку — вести себя с максимумом внимания, доброты и уважения. Ведите себя так, как стараетесь вести себя и в других ситуациях. Возможно, в процессе вы столкнетесь с обидой и злостью, тем не менее, если вы будете добры, все пройдет как можно лучше для всех

Возможно, в процессе вы столкнетесь с обидой и злостью, тем не менее, если вы будете добры, все пройдет как можно лучше для всех.

Ольга Воробьева
|
9.10.2015

| 8983

Ольга Воробьева
9.10.2015
8983

Если вы не хотите или не можете выполнить просьбу друга или родственника, скажите одну из этих фраз. Они помогут вежливо отказать любому человеку.

Честно признаюсь: раньше я не умела говорить людям «нет». Я помогала всем, кто бы ни попросил: подругам, троюродным тетям, случайным попутчикам, «соседям» по магазинной очереди. Далеко не всегда их просьбы были легковыполнимы, часто вообще доставляли мне неудобство.

Однажды я поняла, что мне нужно научиться говорить «нет». И если посторонним людям со временем я стала отказывать без угрызений совести, то с друзьями и родственниками дела обстояли сложнее – они могли обидеться на меня из-за отказа.

В итоге, методом проб и ошибок я сформулировала фразы, которые помогут отказать родственникам и друзьям, причем сделать это максимально вежливо. Возможно, эти слова и вам пригодятся.

Твое предложение крайне заманчиво, но пока я не могу это сделать

Эта фраза подойдет, например, если друзья семьи позвали вас с мужем отдохнуть с палатками , а вам очень не хочется ехать в лес из-за назойливых комаров и отсутствия горячей воды. Да и вообще, такой вариант отдыха вам уже давно не интересен (наверное, со времени учебы в университете).

Но вы боитесь, что отказ повлечет за собой неприятные последствия: друзья больше не предложат вам не только отдых с палатками, но и не позовут в театр или на веселые семейные посиделки.

Такую вежливую форму отказа я считаю наиболее удачной: вы дадите друзьям понять, что рады их предложению, но объясните, что вам мешают обстоятельства.

Такой вид отказа можно применить всего несколько раз. Иначе друзья заподозрят неладное. Впрочем, я вижу два пути выхода из этой ситуации: признаться в том, что вы не любите отдыхать с палатками или вспомнить молодость и все же рискнуть .

Я бы дала тебе денег взаймы, но у меня имеется негативный опыт

Нередко нам приходится отказывать друзьям или родственникам, когда они просят взаймы крупные суммы денег. Приведу пример из жизни: я всегда выручала сестру, если у нее не хватало денег на еду до зарплаты. Но когда она попросила дать ей в долг средства на покупку нового автомобиля, я напряглась. Да, у меня были кое-какие сбережения, но в то время я планировала полететь на отдых всей семьей. А ведь сестра, скорее всего, не успела бы вернуть деньги вовремя.

Мне пришлось отказать родному человеку, сказав эту фразу. Я сослалась на реальную историю, когда близкая подруга не вернула мне долг. Она пропала и даже сменила номер телефона. Я потеряла и дружбу, и деньги.

Сестра поняла меня и после отказа решила купить более дешевый автомобиль. Так все остались в выигрыше.

Я не могу тебе помочь, но сделаю для тебя…

Если вы не можете или не хотите (имеете, кстати, полное право) делать то, о чем вас просит друг или родственник, можете отказать ему именно так. Главное, предложить приятный бонус взамен своего отказа.

Однажды подруга попросила меня привезти ей с дачи мешок картошки. А мы к тому времени уже раздали все лишние запасы. Я отказала ей, но пригласила всю их семью попробовать мое новое блюдо –

Говорим «нет» правильно

Общие правила вежливого отказа:

1. Прежде чем отказать, подумайте, действительно ли просьба для вас трудновыполнима. Взвесьте все «за» и «против».
2. Во время отказа не шутите и не улыбайтесь. Говорите твердо, уверенно.
3. Попытайтесь аргументировать свой отказ (если, конечно, ваши доводы не обидят человека).
4. Отказывая, сделайте , сказав, что вам очень приятно, что человек обратился за помощью именно к вам.
5. Предложите другу или родственнику выход из сложившейся ситуации.
6. Избегайте слов с негативной окраской: «ошибка», «проблема», «провал», «заблуждение».

Если вам несложно выполнить просьбу, сделайте то, о чем вас просит близкий человек. Ведь когда-нибудь и вам придется обратиться к нему за помощью.

Подходы к ведению спора

Помимо правил ведения диалогов, бесед и споров, важно также ознакомиться с основными полемическими подходами. Среди них:

Эвристический. Участник спора не настаивает на своем мнении, а постепенно убеждает оппонентов, оперируя логикой и здравым смыслом.
Логический. Каждый довод подвергается жесткому анализу и аргументации с точки зрения формальной логики.
Прагматический. Доказывая свою правоту, оппоненты преследуют меркантильные цели.
Софистический. Участник спора пытается победить соперника любым путем, используя как логические, так и совершенно абсурдные доводы.
Авторитарный. Одна из сторон спора пытается давить на оппонента своей властью, пытаясь навязать собственное мнение.
Критикующий

Участник спора не доказывает свою правоту, а акцентирует внимание лишь на слабых местах противоположной точки зрения.
Демагогический. Участник не нацелен найти истину в споре, а постоянно уходит от темы, преследуя только ему известные цели.

Допустимыми и конструктивными можно считать только первые три подхода.

ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ

Цивилизация и современная психология не только легализовали право человека спорить и ссориться, но и предлагают специально обученных людей, которые помогают делать это с минимальными потерями и максимальной пользой. В середине XX века в США появилась новая профессия — медиатор, посредник при разрешении споров, задача которого — восстановить способность каждой стороны слышать и понимать, делать видение ситуации, свое и чужое, более четким. Медиаторство используют при разрешении международных, имущественных, экологических конфликтов и даже во время бракоразводных процессов. «Наша цель — вернуть ответственность за конфликт и его разрешение тем, кто является его „собственником“ — конфликтующим сторонам, — говорит Андрей Пентин, медиатор, ведущий примирительных программ восстановительного правосудия. — Люди спорят потому, что по‑разному видят одну и ту же ситуацию, а ссорятся, так как не могут быть конструктивными, часто переходят от обсуждения проблемы к личности, отождествляя ее с проблемой». Последствия конфликта почти всегда не устраивают обоих(ухудшились отношения, здоровье, уменьшился доход из-за плохого настроения) — это и есть ключ к мотивации друг друга. И если обратиться к конкретной ситуации, а не ко всем отношениям, то быть конструктивным проще

Суметь признать ошибку и предложить варианты ее исправления — вот что важно. Считать, что лучше всех спорит тот, за кем последнее слово, — детская позиция

Взрослый, потрудившийся кое-что узнать о себе и вообще о людях, понимает: лучше всех спорит тот, кто лучше себя после этого чувствует. Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.

Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении , как правило, только вредят.

Упорство и настойчивость в достижении цели

Где же они полезны?

• в спорте для достижений
• при обучении чему-то новому
• для реализации своих профессиональных и карьерных целей «в хорошем смысле» этого слова
• для переезда в другую страну
• при длительном заболевании и большом желании поправиться
• для получения новых навыков и отказе от пагубных привычек
• при желании похудеть
• при большом желании выйти из «зоны комфорта»

И оба эти качества можно воспитать в себе, приложив определенные усилия. Иногда все же не получается применить эти два качества «упорство и настойчивость в достижении поставленной цели», как это увидеть и осознать?

1. Большое количество начатых и незаконченных дел
2. Часто перескакиваете с одной цели и дела на другие дела
3. Прокрастинация, показатель номер один, вы все откладываете «на завтра», а завтра так никогда и не наступает. Так же, как и «начну с понедельника делать зарядку»
4. Никак не решитесь начать что-то новое
5. Часто преследует негативизм и «черная полоса» в жизни
6. Часто повторяющиеся неудачные моменты
7. Полное неверие в свой успех

А для того, чтобы реализовывать цели, необходимо иметь качества победителя.

Проиграл в споре, но вышел победителем

Если видно, что ваших аргументов недостаточно для опровержения мнения противника, то ничего не остается кроме того, как признать поражение. Вы сможете сделать определенные выводы, просмотреть правильность своей точки зрения и уточнить информацию позже, из чего вы получите лишь пользу для себя, потому что найдете истину в этом споре.

Но, если все-таки нет возможности признать правильность мнения оппонента, то всегда можно:

Перевести тему;

Пожать руку и поблагодарить собеседника за мнение, которое важно для вас;

Прийти к итогу, что вам нужно более точно изучить информацию, чтобы принять окончательное решение.

Если женщина не уважает мужчину

Во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной необходима гармония. Чтобы прийти к гармонии надо научиться относиться друг к другу с уважением. Каждый человек уникален и неповторим в этом мире. Мужчины и женщины по своей сути очень разные. Взгляд мужчин на многие вещи кардинально отличаются от женского. Они нуждаются в уважении и признании их значимости — мужского начало

Уважение — это искреннее признание достоинств, важности человека, как личности, признание прав и норма отношений в обществе. Как чувство — взаимное и ответное, если вы не уважаете, то и к вам будет такое же отношение

Необходимо осознать значимость и ценность каждого мужчины, независимо от социального статуса, положения в обществе и др. Уважение прививается в семье, если женщина не уважает своего отца, то никогда не будет уважать мужа. Проявлять уважение – это не значить полностью соглашаться с его мнением, принижать себя, лебезить.

Уважение начинается с полного принятия человека как личности, со всеми достоинствами и недостатками, а также признания его авторитета, включая все его взгляды на жизнь. Помните, всю жизнь мужчина придерживается одних взглядов. Уважать — значит видеть реального мужчину, а не выдуманный образ, не подгонять под определенные стереотипы.

Уважение проявляется каждую минуту общения. Мудрая женщина правильно расставит приоритеты, что важнее на данный момент. Каждый человек уникален и неповторим.

Обращайте внимания, как вы слушаете мужчин, какие чувства испытываете, эмоции, когда он говорит. Рассмотрим основные этапы:

• это быть благодарной за то, что жизнь пришла к вам через него;
• согласиться, что другого отца у вас не будет;
• видеть сильные стороны и не судить за ошибки;
• это видеть в человеке душу.

Во-вторых – надо себя уважать:

• принимать себя;
• позволять себе делать ошибки;
• видеть достоинства;
• перестать зацикливаться на своем несовершенстве.

В-третьих – уважать всех мужчин. Можно ли уважать своего мужчину, если презираешь остальных? Муж — это в первую очередь представитель всего мужского рода, данное начало заложено на генетическом уровне.

Практические рекомендации по выражению уважения и почтения в браке:

• Не ставьте никогда никаких условий типа «а если..» — проявляем безусловное уважение.
• Периодически озвучивайте его достоинства и сильные качества своему мужчине.
• Чаще выражайте слова благодарности за конкретные действия, чувства.
• Цените работу мужа, проявляйте интерес, помните, мужчина старается ради вас. Внимательно слушайте, когда он увлеченно рассказывает о своей работе.
• Создавайте дома благоприятную атмосферу для восстановления физических и душевных сил.
• Верьте безоговорочно и доверяйте решениям своего мужчины, относитесь с уважением и без посягательства на личное пространство.
• Проявляйте смирение, мужчин изменить нельзя — это заложено природой, и мы с ней не поспорим.
• Почитайте его физическую и мужскую силу.
• Уважайте его интересы, увлечения, хобби, как бы в разрез не шли с нашими убеждениями.
• Почитайте родных и близких ему людей, уважайте друзей. Покажите мужчине, как вы гордитесь им.

Женщины, уделяя мужчинам внимание, признание, уважение и любовь могут рассчитывать на ответную реакцию и проявление заботы, защиты и уважение, которое необходимо всем женщинам. Зрелость и мудрость женщины заключается в способности начать движение первой

Милые женщины, замечайте свое отношение к мужчинам — ко всем — взрослым, детям, коллегам, родным и любимым, уважайте, тогда вы состоитесь как женщина!

Извлекайте опыт из поражений

Марина Мелия. Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей

Проигравший в споре… тоже что-то выигрывает. Поражения помогают сформировать стойкость, умение быть гибким, реагировать на изменения и пробовать что-то новое. Не бойтесь спорить, и не бойтесь проигрывать.

«Мы можем стремиться к успеху, но победитель всегда один. А что делать тем, кто занимает вторые, пятые, десятые места? Записывать себя в неудачники? Наоборот, надо извлекать уроки из своих ошибок, думать, анализировать, делать выводы. Это не повод сдаваться. Поражения — такая же часть жизни, как и победы».