Инвестиция в женщину

Привет, я «пополамщик»!

«Я недавно развелась с «пополамщиком». Я зарабатывала немного и работала два через два. Но по итогу два дня пахала на работе, потом два дня — дома. И он подбивал меня найти вторую работу. Мол, будешь больше зарабатывать и сможешь себе больше позволить! А он мне на что? <…> Он такой крик поднимал, если я тушь за 500 рублей хотела купить или волосы покрасить в парикмахерской», — поделилась своей историей гостья форума

«Любой мужчина хочет быть главным в семье, даже если будет жить на деньги жены. С “пополамщиком” нет смысла связываться. В декретах они не сидят, домашнюю работу и готовку на себя не берут. Западные партнерские отношения отличаются от российских тем, что наши мужики делят только деньги, а все остальное — женские обязанные», — считает одна из читательниц Woman.ru 

Врач-психотерапевт Анна Чайкина солидарна с нашими читательницами. Эксперт считает, что женщинам, вступившим в брак с «пополамщиками», сложно расслабиться и насладиться материнством. Ведь во время декрета они по понятным причинам не могут вносить свою половину в семейный бюджет, из-за чего чаще всего и начинаются проблемы.

«Если избранник предлагает вам такие отношения, бегите от него. Это верный признак того, что он не готов к отцовству и не может нести ответственность за вас и ваших детей», — поделилась Чайкина.

Мужчины же придерживаются немного другой точки зрения. Психотерапевт Виталий Кекух объясняет намерение делить расходы пополам обычной незаинтересованностью. Он считает, что таким образом ухажер подает сигнал, что пока не готов к серьезным отношениям, да и вообще не уверен в своем выборе. Эксперт также попросил женщин не забывать, что финансовое положение у всех разное и далеко не каждый в состоянии оплатить поход в ресторан или совместный отпуск. Кекух уверен, что иногда представительницы слабого пола сами отбивают желание финансово участвовать и в их жизни. Требовать дорогие подарки — не лучшая идея. Есть риск быть обвиненной в меркантильности. И тогда уже не понять, кто хуже: расчетливая дамочка или ее кавалер-«пополамщик»? 

Не знаю, что делать

Вначале мы приняли такое решение: в магазине платим за более крупные покупки по очереди. Каждую субботу тратим около 5000 рублей на запасы на ближайшие дни. Если чего-то не хватает в течение недели, то покупаем мелочи на свое усмотрение. И при этом скрупулезно собираем каждый чек, даже, утрированно, на спички. Если один из нас потратил больше за месяц, другой должен вернуть разницу.

При этом мой мужчина ведет очень сложный учет. У нас есть папки, заполненные квитанциями, выписками со счетов, чеками на каждую покупку, даже если это был просто банальный кусок мыла или пачка чипсов. Масштаб абсурда давно превзойден, и я не знаю, что с этим делать. Тем более что мой парень зарабатывает намного больше — я получаю меньше его минимум раза в два.

Прибыльно, модно: как открыть пати-бас и какие особенности такого бизнеса

А должен ли мужчина давать деньги жене?

Если муж не дает денег жене, может, это нормально, и в этом нет чего-то плохого? Еще со временем первобытного строя мужчина считался добытчиком и из столетия в столетие эта традиция только закреплялась. Мужчина зарабатывает деньги на нужды своей семьи, а женщина занимается хозяйством и детьми.Конечно, сегодня эта тенденция есть не везде, так как многие женщины работают и вносят свой вклад в семейный бюджет, но если вы задаетесь вопросом «Муж не дает денег: что делать?», то это не про вашу семью.

Когда мужчина берет в жены свою любимую женщину, их начинает связывать не только штамп в паспорте, а нечто большее. Муж забирает любимую из отчего дома, где о ней заботились, в том числе и финансово. Теперь эта обязанность переходит на него, а взамен он получает уют дома и детей, которые становятся продолжением его рода. Совсем не обязательно сразу же заводить детей, но такой вариант также возможен.

Мужчина должен давать деньги жене, чтобы она могла их тратить как на бытовые, так и на личные нужды. Также, он может часть заработка оставлять себе и не рассказывать про заначку жене – такие действия понять можно, но давать деньги на необходимое и даже больше он обязан.

По справедливости

Долевой, или совместно-раздельный, вид семейного бюджета подходит парам с незначительной разницей между зарплатами. В этом случае семья рассчитывает, сколько денег нужно потратить на самое необходимое: коммунальные платежи, еду, хозяйственные расходы и прочие нужды. Полученная сумма распределяется поровну между супругами либо в соотношении, которое они посчитают справедливым, в зависимости от зарплаты каждого. После всех подсчетов у каждого еще остаются личные деньги, которые можно потратить по своему усмотрению.

Плюсы. Положительная сторона такого планирования заключается в уникальном сочетании чувства общности в семье и элемента финансовой независимости друг от друга. Обид на вторую половину из-за ее трат «на себя» в этом случае практически не возникает. Кроме того, нет необходимости отчитываться за каждую совершенную покупку. Да и проблема с подарками и сюрпризами в семье легко решается, в то время как при совместном бюджете любые траты происходят открыто и удивить любимого человека бывает довольно трудно.

Мужчина должен зарабатывать деньги

Безусловно, это здорово. Отлично, великолепно! Но скажем так: сегодня зарабатывать может любой из партнеров, семейный бюджет формируется согласно правилам и устоям конкретной пары, а потому, если мужчина не может и не хочет быть тем самым добытчиком, он вполне волен отказаться от этой роли. Конечно, звучит немного странно, но давайте признаем факт: никто не обязан отвечать за ваше финансовое благополучие, кроме вас и вашего государства, в сути которого зашито понятие заботы о своих гражданах. Если вас не устраивает, что супруг выбрал вести дом и заботиться об очаге, стоит сказать об этом прямо и решить вопрос на месте. Но обычно в благополучных и функциональных семьях о таких вещах договариваются заранее.

Что должен мужчина жене?

Обычно любые попытки рассуждать на эту тему мгновенно сопровождаются уже знатно надоевшим «никто никому ничего не должен». Хоть в этой фразе можно увидеть каплю какой-то логики, всё же невозможно жить в мире, где никто никому ничего не должен. Как вы это себе представляете?

У нас у всех есть некие обязанности перед другими людьми (детьми, родителями, супругом, начальником и тд.) и перед обществом. Да, именно так: если мы живём в обществе, мы просто не имеем права наплевать на всех и всё.

Другой вопрос о мужчине в отношениях, в семье. Мужчина – это глава семьи, защитник и главный добытчик. Это сила, опора, защита (в том числе и финансовая). У каждого партнёра в отношениях есть свои роли и обязанности. У женщины – свои, у мужчины – свои.

Мужчина должен нести ответственность за свои слова, поступки, женщину и семью. Да, он должен защищать и финансово обеспечивать её и детей. Именно мужчина должен думать об обеспечение своей семьи, а иначе ему просто не нужно её заводить. Ну, а если ты никому ничего не должен, то и от других ничего должного не жди

Мужчина должен содержать и обеспечивать жену?

У многих женщин в головах живет мысль, что если мужчина не обеспечивает семью в том размере, в котором она хотела бы, то это плохой мужчина. И тут большой привет её детской истории с папой, потому что идёт полное обесценивание всех действий со стороны мужчины.

Важно в этой ситуации взять свою часть ответственности за пару, за свой вклад в семью. Так как взрослые отношения – это история про то, что два человека стоят плечом к плечу и вместе справляются со всеми невзгодами

А не один толкает другого на амбразуру, при этом выглядывая из-за угла с немым вопросом «ну че?» И встаёт вопрос, а уважаете ли вы в принципе мужчину? Или это уважение регулируется исключительно содержимым его кошелька?

И вишенка данного вопроса. Распределение денег в семье – это ещё распределение власти. Если женщина хочет, чтобы её суженый полностью обеспечивал, то тогда нужно быть готовой к тому, чтобы полностью отдать власть в отношениях мужчине. А просить денег и при этом все контролировать и быть у руля – не получится.

И чаще это совершенно детская история, где вы хотите просто переиграть своё детство. Чтобы папа в лице мужа стал таким, каким вы его хотели видеть, баловал вас так, как вам хотелось бы. Но увы, папа такой какой есть. А мужчина это уже взрослая история, где нужно не ножкой своей топать, а что-то и своими руками в жизни создавать.

Почему мы ведем раздельный бюджет

Мы с мужем начали встречаться на четвертом курсе университета. Мы вместе уже 8 лет. Первые несколько лет после знакомства мы вообще не вели никакого бюджета: каждый тратил свои деньги так, как считал нужным.

Заработок тогда у нас был небольшой: я работала лаборантом на кафедре за 3 тысячи рублей в месяц и подрабатывала репетитором. Муж делал небольшие заказы на фрилансе.

Окончив университет, мы устроились на постоянную работу. Тогда стали намечаться первые крупные расходы: отпуск в Испании, покупка хорошего ноутбука. Муж решил, что пора вести бюджет. Он установил программу You Need A Budget — YNAB, первую запись в которой сделал в мае 2013 года.

Вначале муж учитывал только свои деньги. У него было две цели:

1. Понять, куда уходят деньги.
2. Спланировать расходы так, чтобы получалось копить на крупные траты.

Через год я присоединилась к мужу и стала вести свой бюджет по его системе. Уже 5 лет бюджет мы ведем в программе YNAB. Расскажу про нее подробнее.

Мнение мужчин

Практически всегда мужчины оправдывают свою жадность поведением или характером своей жены, которая всем рассказывает, что ей муж не даёт деньги. Некоторые супруги беспричинно считают своих девушек транжирами или шопоголиками. Также многие мужья не углубляются в бытовые нужды семьи и думают, что они не очень важны для полноценности семьи. Бывает, что мужчина из ревности не хочет, чтобы его партнёрша развивалась и тратила деньги на уход за собой. Мужьям часто проще обвинять собственных супруг в том, что их не понимают и не ценят, нежели честно признать свои психологические проблемы.

Деньги – признак серьезного отношения

Часто от прогрессивных женщин можно услышать об их нежелании материально зависеть от своего мужчины. На самом деле ни одна представительница прекрасного пола не откажется от подарков и иных материальных проявлений симпатии. Дорогие презенты от мужчины — почти всегда знак серьезности его намерений. Когда он по-настоящему влюблен, он действительно купил бы Луну с неба для своей избранницы, если бы она продавалась.

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Для настоящей женщины подарок – это всегда знак внимания. Любой представительнице прекрасного пола будет приятно получить презент от мужчины

Важно понимать, что эти знаки внимания необязательно должны быть дорогими. Билеты в кино, букет ромашек и коробка конфет – отличные подарки в самом начале отношений

Неспроста же этот период так и называют: конфетно-букетный.

Шаг 3.Вести учет расходов

Учет расходов поможет понять, куда уходят деньги, и потом скорректировать семейный бюджет. Есть специальные программы для учета, например:

• Изифинанс;
• Коин-кипер;
• Дзен-мани.

Но можно записывать траты просто в блокноте, заметках на телефоне или Экселе. Главное — чтобы было удобно и просто это делать. Со сложными программами есть риск забросить это дело.

Расходы можно записывать в гугл-таблице с подробностями Или кратко в заметках на телефоне

Записывать расходы нужно, чтобы потом отнимать их из общего бюджета. В начале месяца в таблице с семейными расходами записано по статьям, на что сколько денег есть:

Когда тратим деньги на какую-то категорию, отнимаем из суммы в бюджете, сколько потратили. Например, отложили на ипотеку, вычитаем от строчки «Ипотека», закупили продукты из списка еженедельных на 1500 ₽, вычитаем из строчки «Продукты еженедельное». 

Вычитать можно не каждый день, а раз в три — пять дней, но важно делать это регулярно, иначе траты забудутся и учет расходов будет неверным. Вот так будет выглядеть бюджет в середине месяца:

Вот так будет выглядеть бюджет в середине месяца:

Игорь и Люба уже заплатили за квартиру, сотовую связь, закупили продукты и потратили часть денег на стики, парикмахерскую и развлечения

А так — в конце:

У Игоря осталось еще 150 ₽ на стики, Люба потратила лишние 500 ₽ в парикмахерской, но сэкономила столько же на развлечениях

Если вышли за пределы какой-то статьи расходов, придется компенсировать из другой, например, так получилось у Любы из таблички: она потратила на парикмахерскую больше, чем планировала, но зато сэкономила на развлечениях. 

В следующем месяце нужно пересмотреть ту категорию, траты по которой получились больше плана. Надо подумать, будет ли такое повторяться, и если да, увеличить сумму.

Что должен мужчина жене? Мнение психотехнолога.

Мы живем в обществе, и уже с самого детства мы видим пример своей семьи, потом опыт первой любви, затем институт и, когда наступает время жениться, у нас уже есть четкое понимание что и кому должен. Большинство считает, что мужчины должны оберегать, содержать, женщины должны стирать, убирать,ну все как обычно.

Но по факту, эта игра «кто что кому должен» – это всего лишь нежелание взять ответственность за свою жизнь. Не зная своих функций и обязанностей в отношениях, люди склонны перекладывать ответственность на другого и ждать от него определенного поведения и действий. А любые ожидания, как мы все знаем – приводят к разочарованиям, а затем к горечи и боли.

Вернемся к нашему главному вопросу, кто кому что должен?

И первое, что вы должны- это вы должны сами себе. Вы должны себя любить, заботиться о своем здоровье, развиваться физически и духовно. Наша задача заниматься собой, а не другими. Ведь, когда вы занимаетесь своей жизнью, вы счастливый, наполненный и интересный. Скажите, может такой человек сделать другого несчастным?

Нет. Значит – чтобы осчастливить другого, нужно прежде всего быть счастливым самому. А у нас как часто бывает – мы создаем отношения, в надежде, что другой сделает меня счастливым, что даст мне то, чего мне так не хватает.

Что значит «мужчина – добытчик»?

Почему приносить деньги недостаточно? Потому что функция мужчины – ОБЕСПЕЧИВАТЬ выживание семьи. «Деньги решают всё!» — привыкли мы слышать. Но если вдуматься, решают-то не деньги, а человек, который оторвал зад от дивана и принёс деньги туда, где может решиться его вопрос. Без человека пачка денег лежит мёртвым грузом. То есть добытчик домой должен принести не деньги, а решённый вопрос — результат «под ключ».

Что касается приготовления обеда из вышеприведенного видео, то приготовить ужин женщина может только из того, что принёс домой мужчина. В этом и ошибка героя фильма, поскольку жене предъяву кинул, а продуктами её не обеспечил. И если вы считаете, что ваша обязанность приносить деньги, может тогда вас устроит суп из 1000-рублевых купюр? А что, зелёненький получится, как щи :))) Так что, парни, если жена не приготовила ужин – не спешите ей предъявлять, может просто вы не доработали по своей части?

Добыча ресурсов и обеспечение результата — это именно то, в чём состоит функция добытчика, и то, чего ждёт от своего мужчины каждая женщина. И не потому что она такая ленивая, меркантильная или стервозная, а потому что такие ожидания от мужчины прописаны в её подсознательных программах от природы. Она в этом не виновата, она просто так устроена.

Всё, что за пределами дома – зона действий добытчика

Объясню с другой стороны. Представим себе пещерную жизнь в самые неблагополучные времена. Ледниковый период, холод, голод, хищники, враги. Мужчина и женщина естественным образом делят свой функционал: женщина занимается делами дома, мужчина – вне дома. Она поддерживает огонь в очаге и сохраняет тепло, кормит детей и ухаживает за ними, а мужчина — на охоте в поисках пропитания. Он добытчик, она хранительница очага. Так вот, парни,

ЧТОБЫ ПОНЯТЬ СУТЬ МУЖСКОГО ФУНКЦИОНАЛА ОТ ПРИРОДЫ, НУЖНО ОБРИСОВАТЬ КРУГ ЕГО ЗАДАЧ, ПРЕДПОЛАГАЯ, ЧТО ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПОКИДАЕТ ПРЕДЕЛОВ ДОМА.

И сразу вырисовывается, кто за что отвечает и кто что делает. Понятно, что сейчас живем не в пещерах, и женщина вполне способна решать мужские задачи. Но! Природа-то предусмотрела функционал именно в расчете на пещеру! И прописала это как врожденную инстинктивную программу, которая сидела в наших мозгах сотни тысяч лет. Неужели вы думаете, что за 100 лет эмансипации и 20 лет цифровых технологий эти программы способны измениться? Выражаясь научным языком, наш ретикулярный (рептильный) мозг, отвечающий за инстинкты, до сих пор функционирует и устроен так же как у пещерных людей на заре развития homo sapiens. А современное наслоение в виде коры головного мозга (neocortex) — это высшие когнитивные функции, которые менее сильны, чем инстинктивные области мозга. Поэтому гармоничная жизнь и отношения современного человека возможны лишь когда рептильный мозг и кора головного мозга работают в согласии друг с другом, то есть, когда мышление и образ жизни не вступают в противоречие с базовыми инстинктами.

Поэтому, как я уже писал во многих статьях, даже в современном мегаполисе мужчина и женщина смогут выстроить гармоничные отношения, если зона ответственности женщины по-прежнему будет лежать внутри дома, а у мужчины – во внешнем мире.

Быть добытчиком – добывать ресурсы, а не деньги

Таким образом, парни, быть добытчиком означает не просто зарабатывать деньги, а решать «под ключ» насущные проблемы семьи. Сформулирую чёткое определение добытчика, как я его вижу:

ДОБЫТЧИК – мужчина, который ОБЕСПЕЧИВАЕТ семью необходимыми для выживания и благополучия РЕСУРСАМИ: жильё, пища, медикаменты, одежда, транспорт, досуг, образование и т.п., и НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕЗУЛЬТАТ.

На что я бы обратил внимание в этом определении. Во-первых, в нём ничего не сказано про деньги

И совершенно справедливо, ведь, как я уже писал, деньги – это лишь инструмент для решения задачи по обеспечению ресурсов, а как мужчина их обеспечивает — деньгами или другими способами, уже вторично

Во-первых, в нём ничего не сказано про деньги. И совершенно справедливо, ведь, как я уже писал, деньги – это лишь инструмент для решения задачи по обеспечению ресурсов, а как мужчина их обеспечивает — деньгами или другими способами, уже вторично.

Во-вторых, ключевое слово здесь «обеспечивает», иными словами, мужчина берет на себя весь организационно-финансовый геморрой, связанный с добычей ресурсов, и отвечает за результат.

Ошибки мужского восприятия роли добытчика

Начну с грустного. Многие мужчины не совсем понимают, что значит быть добытчиком и, в итоге, терпят крах в отношениях, поскольку их модель поведения не соответствует подсознательным, инстинктивным, природным ожиданиям женщины. Поэтому спешу рассказать вам об этих ошибках, чтобы уберечь от неприятностей в будущем.

Полное перекладывание роли добытчика на женщину

Первая ошибка очевидна: мужчина не выполняет функцию добытчика, а живет за счёт своей женщины или кого-то из родственников. Например, живет у неё в квартире, ест купленную женщиной еду на её деньги, ездит на её машине, его проблемы решает она, и так далее… То есть, по сути, в такой паре добытчик – женщина.

Так что, друг, если ты относишься к этой категории мужчин, у меня для тебя плохие новости: счастья с женщиной тебе не видать, пока ты будешь продолжать в том же духе. Да, это может быть удобно и комфортно вам обоим, вы можете быть классными друзьями, вам всегда весело друг с другом и есть о чём поговорить, вы даже можете вместе и успешно заниматься личностным и духовным ростом и иметь какое-то классное хобби. Но… в силу своей природы, подсознательно женщина будет тебя воспринимать либо как сына, либо как младшего брата, либо как друга. Как ты понимаешь, ни один из этих персонажей не вызывает у женщины желания родить от него ребёнка

И неважно, что вы с ней договорились, что добытчиком в вашей паре будет она. Её природа против таких договорённостей…

Иными словами, женщина-добытчик никогда не будет чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной-недобытчиком, она всегда будет в фоновом режиме находиться в состоянии стресса. И, как следствие, она никогда не будет его ни любить по-настоящему, как мужчину, ни хотеть его. А значит, несмотря на то, что рядом с ней – ты, её сердце и тело будут находиться в подсознательном поиске того, с кем она почувствует себя защищённой. И рано или поздно, она найдет… Поэтому, если эта история про тебя, срочно меняй ситуацию. Что и как делать – читай ниже, а также в других статьях блога. Это не моя фантазия, это законы природы. Моё дело предупредить.

Частичное перекладывание роли добытчика на женщину

Второе. Многие мужчины хорошо зарабатывают, причём часто настолько хорошо, что хватит на содержание и жены, и детей, и родителей, и её родителей. При этом

МНОГИЕ СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ДОПУСКАЮТ ОШИБКУ: ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ – ЗНАЧИТ, ЗАРАБАТЫВАТЬ МНОГО ДЕНЕГ

Посмотрите эту сцену (к/ф «Благословите женщину»):

Муж тут одновременно и прав, и неправ. Прав в том, что функция мужчины — обеспечивать семью, а функция женщины — вести хозяйство. И он верно озвучил ожидания мужчины: прийти домой и съесть вкусный и с любовью приготовленный женой обед. А неправ в том, что обеспечение семьи он видит только в том, чтобы приносить домой деньги…

И на этом валятся все мужчины, рассуждающие подобным образом: женщины их бросают и уходят к менее богатым… А они, все такие крутые и богатые никак не могут понять, в чём секрет, может в длине члена? В этом тоже (хотя, реально не в длине, а в умении быть хорошим любовником), но ведь, прежде чем женщина попробует член чужого мужчины, её что-то должно подтолкнуть к этому шагу, верно? Думаю, ты уже понимаешь, что именно – то, что мужчина хоть и частично, но переложил функции добытчика на свою женщину…

Работать нужно

Давайте рассмотрим ряд аргументов, которые указывают на необходимость выхода на работу, даже если муж достаточно зарабатывает и не требует этого от своей супруги.

1. Женщине нужно работать, чтоб быть независимой. Кто обеспечивает семью, имеет власть. Девушка, которая сидит на попечении супруга, напрямую от него зависит, а некоторые мужчины могут злоупотреблять своей властью.
2. Не стоит забывать о том, что в определенный момент жизни дама может остаться одна и что она потом будет делать? Муж может с ней развестись или, нельзя исключать такую вероятность, потеряет работоспособность. Имея работу, в случае незапланированной ситуации, она сможет остаться на плаву.
3. Барышня, которая сидит дома, как бы хорошо не обеспечивал ее муж, теряет социальные связи. Она может общаться с подругами, но этого общения будет недостаточно.
4. Работа влияет на повышение самооценки. Женщина чувствует себя значимой, понимает, что сумела в этой жизни чего-то добиться.
5. Работающая жена вызывает большее уважение у своего супруга. Он относиться к ней, как к достойной партнерше.
6. Муж может остаться без работы. Эти мысли угнетают его, хоть он это и не демонстрирует. Если его вторая половинка где-то трудиться, мужчине спокойней, он ощущает его поддержку. В случае увольнения, семье будет на что жить.

Юлия Клюквина, стилист, блогер, эксперт журнала Colady

Абсолютное большинство норм и устоев пришли к нам из прошлого. На протяжении тысячелетий складывалась традиционная модель семьи: мужчина – добытчик, женщина – мать и хранительница очага. Разумеется, такой расклад возник неслучайно: жизнь в те времена предполагала у потенциального добытчика наличие большой физической силы без которой осуществить эту функцию в принципе невозможно, будь то заваливание мамонта на обед или вспахивание поля.

Однако двадцатый век всё изменил и стал переломным моментом: с одной стороны, прогресс позволил женщинам работать наравне с мужчинами, а с другой – общество стало всё больше внимания уделять вопросу прав граждан, получил развитие феминизм. Это «сломало» традиционную модель и… породило определённые трудности.

В большинстве западных стран никакой дилеммы нет: понятие «долга» по половому признаку там уже ушло в небытие. Хорошо это или плохо – покажет время. В России и других странах постсоветского пространства всё намного сложнее. В наследие от СССР мы получили двоякую мораль (не хочу никого обидеть, но это факт): мужчина и женщина трудятся наравне, имеют формально одинаковые права, но при этом жива патриархальная модель семьи. И до сих пор во многих семьях можно услышать это нехорошее слово «должен».

Фото @training_on_line

Простите, но слово «должен» (как и «должна»), с моей точки зрения, абсолютно неприменимо в отношениях, если речь, конечно, не идёт о верности и честности. А в остальном, как говорится, всё, что я должен записано в налоговом кодексе.

Построение семьи и отношений на принципах неких обязанностей полностью исключает элемент взаимоуважения и любви: партнёры не учитывают интересы друг друга, а третируют некими «долгами» от варки борща женой, до содержания семьи мужем. А где это написано? И чем обусловлено? Семья – это не предприятие, где некий господин выделяет и распределяет средства. Семья – это союз, построенный на взаимоуважении и любви.

И, с точки зрения современной морали, женщина, которая хочет, чтобы к ней относились как к личности, в свою очередь не может относиться к мужу как к источнику денег. Он вправе заниматься любимым делом, получая за это минимальные средства, вправе терять работу, вправе искать, думать, ошибаться. Он ведь живой человек, а не банкомат, и об этом стоит помнить.

Ещё один нюанс: интересы женщины в таком союзе. Прозвучит эгоистично, но для самой же жены не выгодно требовать от мужа содержания семьи. Мало того, что она рискует быть ограниченной в финансах (либо их будет всё время не хватать, либо их будет распределять муж), так ещё и нет уверенности в завтрашнем дне.

Если вдруг мужчина лишится работы, без денег останутся все, включая и её саму. Если посмотреть на ситуацию незамутнённым взглядом, то получим плачевную картину: дама без опыта работы, привыкшая жить за счёт мужа вдруг оказывается у разбитого корыта. А если есть дети? Ведь они тоже требуют затрат. Одним словом, единственный добытчик – это слишком большой риск для семьи.

Фото @nicolekidman

Впрочем, мораль XXI века вовсе не лишает мужчину и женщину их привычных ролей: при желании классическая модель семьи имеет место быть, но с определёнными поправками и оговорками. Мужчина вправе работать и зарабатывать бОльшую часть средств в семье, чувствуя себя при этом добытчиком, а женщина вправе отдавать приоритеты хозяйству и детям. Главное, чтобы в таком союзе роли были распределены по обоюдному согласию, а слово «должен» было припрятано далеко и надолго.