Проблемы первого года в отношениях и способы их разрешения

Как пережить семейный кризис?

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.

Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.

Кризис 3 лет в отношениях, что делать?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Кризис отношений 11 -13лет

Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не  допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.

На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.

Его странные привычки вас не удивляют

Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Семейные кризисы по годам

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?

Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.

• Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
• Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.

Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?

Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.

Проходите трудности вместе

• Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
• Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.

Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).

Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?

Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.

Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

В кризисный период люди часто совершают одинаковые промахи.

Я против Мы

В успешном союзе существует баланс между индивидуальными потребностями и нуждами пары. Когда возникает кризис, люди часто ставит личные потребности выше интересов другого человека

Ориентация «на себя», невнимание к потребностям пары приводят к разрыву

Фокусировка внутрь

В кризисный период мужчина и женщина должны сосредоточь усилия на укрепление связи. Когда человек замыкается, уходит в себя, отгораживается от другого, совместная работа невозможна.

Утечка энергии

В каждом союзе есть резервуар умственной, физической, эмоциональной, духовной энергии. Когда возникает кризис, расходование ресурсов возрастает. Если пара не может остановить утечку энергии, тратит ее на постоянные придирки по мелочам, кризис приводит к депрессии. Человек не желает действовать для сохранения отношений.

Попытка решить проблемы неконструктивным путем

Часто, когда возникают трудные времена, человек пытается убежать от действительности. Он использует вредные пути эвакуации, такие как алкоголь или наркотики. В одурманенном состоянии невозможно решить проблемы, действовать обдуманно.

Негативные предубеждения

Негативное мышление мешает людям видеть варианты, выходящие за рамки отрицательных ожиданий. Циничность, пессимизм, предвкушение трагедии побеждают желание людей быть вместе. Оживать плачевный исход – не лучшая альтернатива в кризисе, предвещающая несчастливый финал отношений.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться

Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился

Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость

К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Правила совместного проживания

1. Обговорите все финансовые вопросы «на берегу». Например, выясните, как он относится к совместному бюджету. Допустим, вы почти сразу после знакомства стали жить вместе, а он оказался лентяем и внезапно уволился с работы. Зачем вам такие неожиданности?

2. Не зацикливайтесь на бытовых мелочах. Даже если вы перфекционист до мозга костей, не злоупотребляйте этим качеством. Не пытайтесь навязать свои убеждения партнеру. Будьте легкой. Вместо фразы «Ты опять не помыл чашку», скажите лучше «Дорогой, давай вместе посмотрим кино».

3. Придумайте семейные ритуалы. Вы стали жить вместе, а через неделю захотелось разъехаться? Не паникуйте. Вам не хватает какой-то своей традиции. Например, вместе пить кофе на балконе. Или устраивать пробежку по выходным. Я называю это «якорение положительных эмоций». Когда вы отодвигаете в сторону все передряги и посвящаете время друг другу.

4. Уберите «кислятину» с лица. Это вообще универсальная рекомендация для всех без исключения девушек: и замужних и одиноких. И пусть даже вы стали жить вместе после развода, начните изменения с себя, а не пытайтесь переделать партнера.

Помните, мои хорошие. У вас есть главный козырь — ваше женское состояние. Если вы всегда пребываете в нем, вам не страшны никакие бытовые заботы и конфликты.

Пишите, пожалуйста комментарии. Помните тот момент, когда вы с возлюбленным стали жить вместе? Как это было? Очень интересно узнать о вашем опыте.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

• пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
• вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
• любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
• мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
• супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
• присутствует взаимное раздражение;
• один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
• вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Первый этап — окрыленные любовью

Молодые недавно сыграли свадьбу, съездили в путешествие, у них много планов на жизнь, и уходя на работу они обмениваются страстным поцелуем. Первый этап – это пик романтики и наивности. Его продолжительность варьируется от одного года и до появления малыша.

Семейная жизнь в это время насыщена всевозможными событиями, развлечениями. Молодожены находятся под влиянием вспыхнувшей страсти и чувств, которые когда-то возникли между ними при знакомстве.

Все происходящие события сопровождаются легкостью и весельем — ремонт делается с танцами, драйвовой музыкой, смехом.

Люди без труда находят компромисс в любой ситуации, уступают друг другу, не ссорятся, не видят никаких недостатков в любимом человеке. Проходит неделя после свадьбы, одна, вторая, третья и так пролетает целый год, который является маленьким кирпичиком в построении фундамента их дальнейшей семейной жизни. Мир между супругами будет зависеть от того, как будет строиться быт в это время, как пара сможет находить решения проблем, понимать и слышать друг друга

Очень важно в первый год совместного проживания научиться уступать и находить компромисс обеим сторонам

После свадьбы нельзя расслабляться и пускать отношения на самотек, им всегда нужно давать «глоток свежего воздуха». Ошибочно полагать, что штамп в паспорте навсегда связывает людей, и они являются собственностью друг друга. Завоевывать свою вторую половинку нужно постоянно, удивлять, радовать, делать приятные подарки. Всегда нужно искать подходящие моменты, чтобы говорить о своих чувствах.

Мужчина не должен забывать о комплиментах, преподносить жене маленькие сюрпризы не только на праздничное событие. А женщина в свою очередь обязана ухаживать за собой, поддерживать свою природную красоту. Она не должна ходить по квартире в растянутой неопрятной или запачканной одежде, с жирными волосами и отсутствием того же маникюра. Хорошо ухоженная жена всегда будет оставаться желанной и красивой. Ведь если женщина любит себя и следит за собой, то и мужчина будет делать со своей стороны то же самое. В таком случае муж не будет заглядываться на красивых коллег по работе, или просто встречных дам, потому как знает, что его дома ждет его идеал.

С началом семейной жизнь у обоих супругов появляются не только свои обязанности, но и общие

Очень важно сразу начинать выполнять все бытовые дела вместе, этот процесс объединяет. Ведь вряд ли женщине понравиться такая картина — она работает по дому, а муж в это время лежит с пивом перед телевизором

Если возникают какие-либо проблемы, то их нужно решать с помощью спокойного разговора, а не путем криков и скандала.

Важно рассказывать любимому человеку о своих целях и мечтах, например, завести ребенка, съездить на море, и т.д. Возможно они совпадут и можно будет совместными усилиями стремится к их осуществлению

Почему люди расходятся?

К сожалению, чувства не всегда спасают отношения. В парах часто происходят непримиримые разногласия, которые приводят к серьёзным конфликтам. Рано или поздно негатив от ссор может перевесить положительные стороны отношений, и влюблённые расходятся. Парни и девушки после расставания одинаково болезненно переживают разрыв, если испытывают любовь или симпатию.

Перед тем как решать, сходиться вам с бывшим партнёром или нет, стоит проанализировать, почему произошёл разрыв. От этого зависят дальнейшие действия, ведь не каждую ошибку можно исправить. Основные причины расставания такие:

1. Кризис отношений. Как известно из психологии, в отношениях есть несколько критических точек: 3, 5 и 10 лет совместной жизни. В такие моменты недовольство друг другом существенно обостряется, трудно идти на компромисс, и возникает ощущение, что вовсе не любишь партнёра. Не всем удаётся пережить кризисы, многие пары расстаются, так как не выдерживают накала страстей.
2. Частые разногласия и ссоры. Не только кризисные моменты характеризуются наличием ссор. Если участники отношений не слишком похожи по характеру и мировоззрению, то могут ругаться без особой на то причины. Например, хотят смотреть разные фильмы, есть разные блюда или не есть их в данный момент вообще. Разногласия могут быть и посерьёзнее: желание детей у одного партнёра и полное отсутствие такового у другого, стремление к финансовой независимости у женщины и праздный образ мужчины. В отношениях, где каждый имеет свой взгляд на мир и не хочет подстраиваться под любимого человека, серьёзные размолвки неизбежны.
3. Ревность. Мы испытываем чувство ревности независимо от того, имеет оно почву или нет, – так заложено природой. Боязнь потерять партнёра провоцирует ревностные эмоции и желание проследить за второй половиной, залезть в личную переписку или подслушать телефонный разговор. Однако кто-то не позволяет себе нарушать личные границы избранника или избранницы, а другой человек под влиянием обоснованных и не очень подозрений будет вести себя совершенно по-хамски. Как правило, ревность проявляется из-за наличия наших собственных комплексов, которые мешают доверять партнёру. Это чувство обижает любимого человека, разрушает любовь и часто приводит к расставанию.

В основном именно эти причины служат причиной разрыва. Помешать остаться друзьями после расставания, не говоря уже о воссоединении, может как боязнь повторения негативных ситуаций, так и неприятный осадок от нелестных высказываний. Чувства не всегда перевешивают обиду. Мужчина и женщина после расставания часто осознают свои ошибки, но вернуться к партнёру и уговорить его воссоединиться не так-то просто. Как тогда вести себя после расставания с мужчиной или женщиной?

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам

Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо

Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах

Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго.  Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.