«я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Найдите уверенность в себе, идущую изнутри.

Как это ни парадоксально, но упавшая самооценка вполне может помочь вам понять, на чем она была основана изначально, и создать ее заново — но куда более прочной и стойкой.

И если ваша уверенность в себе исчезла с подобной легкостью, то вполне возможно, что она была основана только на подтверждении вашей значимости из внешних источников — совершенно неподходящих источников.

К примеру, красота людей, с которыми вы встречаетесь, комплименты, которые отпускают окружающие по поводу вашего внешнего вида, оценки, получаемые в институте или университете — вы нуждаетесь во всем этом, чтобы чувствовать себя хотя бы более или менее сносно.

Другими словами, ваше чувство благополучия и уверенности в себе основано не на ваших истинных личностных качествах и способностях, а на том, как вас воспринимают окружающие.

Для обретения же истинной уверенности в себе вы, прежде всего, должны принять себя такими, какие вы есть, и понять, что вы все равно значимы и ценны — несмотря ни на что.

А теперь загляните вглубь собственной души. Постарайтесь разглядеть свои истинные сильные стороны и том, чего у вас есть в избытке. А после используйте это как основу вашей системы ценностей, как линзу, через которую будете оценивать окружающий мир и других людей.

И если у вас все еще есть сомнения, пусть в основу вашей самооценки ляжет ваша собственная человечность — примите, как факт, то, что все люди обладают своею собственной, глубинной ценностью.

Высказывать свое мнение — акт храбрости

Требуется мужество, чтобы высказать свое мнение, особенно когда оно противоречит мнению других. Люди ищут взаимной идентификации через консенсус. Тех, кто подвергает группу риску, часто отвергают, по крайней мере, сначала. Такое отклонение варьируется от небольших жестов неодобрения до исключения из группы.

Большинство всегда склонны навязывать себя, и, когда мы выражаем мнение, которое оспаривает их, мы ставим себя в центр внимания. И когда мы чувствуем себя в меньшинстве, мы наверняка испытываем психологическое давление. Вот почему вы должны быть смелыми, чтобы высказывать свое мнение.

Это почти инстинктивное дело. Людям нужны другие люди, чтобы выжить. От этого зависит ваше физическое и психологическое выживание, так как вам будет трудно остаться в живых, если вы будете совершенно один. Чтобы пойти против большинства, вам нужно бросить вызов этому инстинкту выживания. И это не легко.

Действительно ли твоё мнение важно?

Где мало слов, там вес они имеют.

Уильям Шекспир

Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят

Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.

Продолжайте двигаться вперед.

Да, ваша нынешняя жизнь может быть непростой — так не делайте же ее еще более трудной.

Встаньте перед зеркалом, и скажите себе, что вы добры, что вы прекрасны, что вы более чем достойны, и что вас вполне достаточно для всего, что вам нужно — таких, какие вы есть.

Верьте в это, потому что это действительно так.

Составьте список из всего, что вам нравится в себе и собственной жизни, а после напечатайте его на бумаге и повесьте там, где всегда и в любое время сможете на него посмотреть. И если кто-то с ним не согласен, что ж, это их проблема, а не ваша. Окружите себя людьми, которым вы по душе и которые разделяют те же ценности, что и вы.

Ни за что не сдавайтесь.

Действительно ли твоё мнение верно?

Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.

Сделайте глубокий вдох. Будьте здесь и сейчас.

Сделайте глубокий вдох, и вытащите себя из того места, куда вы уходите, чтобы сбежать от реальности, назад в настоящее. Оглядитесь вокруг — на самом деле вам ничто не угрожает. Вы в порядке. Вы в безопасности.

На самом деле единственное, что действительно реально — это физический мир прямо перед вашими глазами

Все остальное существует лишь в вашем разуме — и здесь и сейчас это, скорее всего, совершенно неважно. Какие бы демоны не таились в темных глубинах вашего разума, здесь и сейчас им до вас не добраться

И когда вы остановитесь хотя бы на миг, чтобы трезво взглянуть на окружающий ваш мир, вы сможете увидеть свою неуверенность в себе именно тем, чем она и является — не более чем мыслью в вашей голове. И она растет и увеличивается лишь потому, что вы сами регулярно ее подпитываете. Ну так не делайте этого. Взгляните ей в глаза, а после позвольте этому чувству кануть туда, где ему и место — в небытие.

Как высказывать свое мнение без спора

Как же важно уметь правильно высказывать партнеру то, что не нравится. При этом не терпеть молча, но и не обвинять

Ведь часто от умения донести ваши мысли и чувства корректно зависит исход отношений! В этой статье вы узнаете, как высказывать свое мнение без спора. Технику, которую вы найдете в этой статье, я сама применяю в своей жизни.

Две крайности, не дающие результат

Я всегда говорю о том, что если вас что-либо не устраивает, нельзя молчать, но при этом научитесь не спорить. Молчание подобно взрывному механизму внутри вас. А споры всегда разрушают доверие и уважение. Как же тогда выражать свое мнение, если нельзя ни спорить, ни молчать?

Не впадайте в крайности! Не копите в себе все, что хочется сказать, но и не “стреляйте” словами, как из пушки, доказывая свою правоту любыми способами. Молчанием вы копите и подавляете все свои негативные эмоции. Это приводит к психосоматическим заболеваниям. Обвинением, криками вы сливаете все эмоции на своего партнера. И это, естественно, не укрепит отношения.

Как правильно высказывать свое мнение, чтобы не вызвать конфликт

Спор — это всегда наступление, а, как известно, лучшая защита — это нападение. Поэтому, как только вы наступаете со словами “Ты”, “Из-за тебя” и т.д., у человека сразу же возникает защитная реакция. Он переходит в наступление в ответ для того, чтобы защитить себя. И если вы не знаете, как высказывать свое мнение без спора, ссоры не избежать.

Чтобы укрепить отношения, важна искренняя беседа. Но она невозможна, если вы обвиняете. Соответственно, когда вы говорите: “Мне не нравится, когда со мной так говорят”, вы информируете человека о нарушении своих границ. Человек замечает подтекст, понимая, что только что нарушил ваши границы. Он также понимает ваш посыл, в котором очевидно ваше негативное отношение к его поступку. Но в данном случае нет прямого нападения, а значит нет и защитной реакции!

Когда у человека возникает защитная реакция, он вас уже не слышит, ведь в этот момент защищает себя. Ему нет дела до того, что волнует сейчас вас. И наоборот, когда защитной реакции нет, он вас слышит, понимает. Он учитывает ваши потребности. Это и называется конструктивным разговором.

Меня часто спрашивают: “Неужели вы с мужем совсем не ссоритесь?”. Нет, мы с мужем не ссоримся, мы высказываем друг другу свои мысли, переживания, чувства. Мы выражаемся корректно, не обвиняя друг друга. У нас всегда выстраиваются конструктивные диалоги. Да, мы живые люди и так получается не в 100 процентах случаев. Но, в целом, все разговоры мы направляем в конструктивное русло. Для этого нужно много работать над собой. В идеале оба партнера сводят все конфликты на нет, применяя технику конструктивного разговора. Но если это невозможно, достаточно будет того, что вы начнете применять правила. Этим вы минимизируете половину конфликтов.

Детские травмы и желание спорить

Когда вы спорите и высказываете свое мнение, вы находитесь в различных состояниях.

Например, когда вы высказываете свое мнение, вы спокойны. Внутренне вы осознаете правильность своего мнения, но у вас нет потребности что-либо доказывать.

Как правило, желание доказать говорит о том, что человек застрял в подростковом возрасте. Именно в этом возрасте происходит бунт. Он возникает от того, что родители часто гнут свою линию. Они не слышат подростка, ограничивают его свободу, подавляют его желания

Как следствие, у подростка возникает желание доказать, что родители не правы, его мнение тоже важно, что его тоже нужно слышать. Из-за некорректного поведения родителей человек застревает в этом периоде и подсознательно хранит этот бунт

Для него спор — это выход энергии бунта.

Поэтому овладеть техникой конструктивного разговора недостаточно

Важно также исцелить свои детские травмы. Храня в себе энергию бунта, при любой ссоре она будет “выливаться” наружу: вы быстро забудете все эти умные техники и начнете обвинять партнера

Необходимо прожить эту непроявленную агрессию, что гораздо эффективнее делать со специалистом, т.к. он владеет глубинными техниками. Тогда вы обретете состояние, в котором вы себя цените, любите и спокойно высказываете свое мнение. Если человек не соглашается, тогда вы уже принимаете совместное решение, которое удовлетворит обоих.

Учитесь конструктивному диалогу, исцеляйте детские травмы и тогда вы с легкостью сможете высказывать свое мнение без спора.

Для чего быть нужной кому-то?

Это может показаться риторическим вопросом – ведь ясно, что без каких-то людей, с которыми можно постоянно взаимодействовать, человек одинок и ему, вроде как, должно быть плохо. И в качестве примеров «нужности» приводят обычно романтические отношения, семью, близкую дружбу. И, соответственно, имеющих все это людей априори считают более счастливыми.

Однако в жизни счастливы далеко не все, кто «нужны». Родители устают от детей, взрослые дети – от «токсичных», самоутверждающихся на них родителей.

Да и вне брака отношения часто являются просто набором удобств со стороны парня/девушки: есть с кем провести время, заняться сексом, появиться в обществе и т.д. Друзья нередко оказываются людьми, которые тоже занимаются «эмоциональной эксплуатацией» тех, с кем дружат.

Иногда, чтобы избавиться от одиночества и ненужности, достаточно удалить из жизни токсичных людей

Поэтому, прежде чем всерьез страдать, что «вот мне уже 18/ 20/ 30/ 40 лет, никому не нужна, что делать и за кого ухватиться?» — подумайте о том, а готовы ли вы к негативному сценарию «нужности»? Потому что идиллические мечты о взаимопонимании редко сбываются в полном объеме – к сожалению, гораздо чаще люди людьми просто пользуются. И ухватиться за какой-то «последний шанс», на самом деле, гораздо проще, чем потом этот «шанс» с себя сбросить!

Прежде чем искать кого-то, нужно реалистично представить – а на что вы конкретно готовы пойти, чтобы ощутить себя нужной? Например, думая о том, что делать, если никому не нужен, и даже родителям, подумайте – а готовы ли вы решать проблемы этих родителей до конца их жизни, готовы ли «подкармливать» их согласием на все их поучения, требования и капризы?

Помогая другим — обретаешь себя

И после непредвзятого взгляда на эти вопросы может оказаться, что ваше желание быть нужной легко можно удовлетворить куда менее сложными способами и без риска попасть в зависимые отношения.

На самом деле это не так рискованно, как кажется

Когда дело доходит до высказывания своего мнения, люди часто робеют, думая, что неосторожное слово может повлечь какое-то наказание или даже увольнение (а в сталинские времена предполагали немедленный расстрел). В самом лучшем случае опасаются насмешек, остракизма и ехидных шуточек

Не стоит бояться всего этого, даже если мысль противоречит мнению большинства или (о, ужас!) самого руководства. Вероятность любого из этих наихудших сценариев чрезвычайно маловероятна. В крайнем случае, такая ситуация – прекрасный повод проверить, насколько начальство способно эффективно управлять коллективом. Если оно желает слушать только приятные слова и поддакивания, то из этой фирмы лучше всего уволиться, она долго не просуществует. Но такое встречается сегодня очень редко. В действительности, выражая свое мнение, скорее всего, можно получить положительный или нейтральный (в самом крайнем случае) ответ.

В жизни и творчестве Иосифа Бродского было много тонкого юмора

На Синичьей горе: в Великом Новгороде полностью восстановят церковь XII века

Одни мешают усвоению других: как правильно принимать витамины

Словом можно менять обстоятельства к лучшему

Одна из наиболее распространенных причин, по которым люди не высказывают собственное мнение, состоит в их неверии в свою способность что-то изменить. Зачем пытаться что-то сказать, если это не принесет никакой пользы? Такая логика действий (а точнее бездействия) заранее обречена на провал. Единственный способ проверить, насколько ваше мнение безразлично окружающим, это высказать его, а не молчать.

Выступив, можно оценить реакцию на свои слова. Активная позиция также может выявить неосведомленность руководства в самом наличии проблемы. Вполне возможно, что существует опасность, о которой начальник не знает, и именно потому не предпринимает никаких мер по ее устранению. Есть вероятность, что именно смельчаку, рискнувшему предать огласке утаиваемую информацию, будет поручено руководство работами по устранению «узкого места». К этому тоже можно относиться по-разному, но для инициативного работника это прекрасная возможность проявить себя, а в результате совершить карьерный бросок, иногда просто заоблачный. Может, стоит рискнуть?

Опрос «Туту.ру» показал, когда россияне начинают готовиться к отпуску

Необычный ракурс: в Сети появились фото Северного сияния

Собаки могут есть снег, если они хотят пить: 6 мифов о собаках и снеге

Люди ошибаются

Людям свойственно ошибаться, побеждать, высказывать мнение, ненавидеть или любить. Никто не вправе запретить кому-то высказываться или же молчать в той или иной ситуации. В стране, где свобода слова, люди могут высказываться на любую тематику: экономика, политика, культура, чувства, общество.

Не все принимают тот факт, что их внешность, манеры или повадки обсуждаются каким-либо человеком. Одни принимают все близко к сердцу, другие оказывают сопротивление и решают все с помощью силы, третьи относятся ко всему спокойно. Из-за того или иного восприятия слухов между людьми уже складываются некие взаимоотношения.

Если воспринимать все всерьез и «близко к сердцу», то есть риск спада самооценки и человек становится пассивным, он будет прикладывать все усилия для всеобщего одобрения, что в итоге изменит его как личность в лучшую или худшую сторону.

Как окружить себя людьми, которым вы будете нужны?

Совет «Красивой и Успешной»: не начинайте свою социализацию с поисков «того самого единственного». Если так сложилось, что у вас на данный момент нет друзей – то не кидайтесь на каждого нового знакомца с надеждой, что вот с ним-то и сложится то задушевное общение.

Хорошие варианты, где найти новые компании для неформального общения:

• Волонтерство. Любое волонтерство – отличный способ почувствовать себя нужной тем, кто нуждается в вашей помощи. Конечно, не все могут заниматься психологически тяжелым волонтерством (например, в хосписах), но если вы найдете ту сферу, где почувствуете себя на своем месте – то у вас появятся и соратники-единомышленники, и благодарные подопечные.
• Волонтерство, связанное с поездками. Таких проектов много – поволонтерить и провести время с местными можно и в своей стране, и в других странах. Если вас не пугают путешествия, можете поискать такие варианты.
• Общественный активизм, участие в общественных организациях. Опять же, хороший вариант оказаться среди единомышленников.
• Творческое хобби. Почти во всех городах есть свои музыкальные, литературные, арт-тусовки, и если вам есть с чем туда прийти – очень скоро сугубо творческое взаимодействие обрастет приятельствами и дружбами. Кроме того, демонстрация своего творчества дает ощущение нужности зрителям/слушателям/читателям, то есть творческую реализованность.
• Работа в команде. Не любая работа с людьми приводит к неформальному сближению, но в креативных командах, где сотрудников действительно объединяет то, над чем они работают, обычно находятся близкие по духу люди, с которыми есть о чем поговорить.
• Сайты знакомств. Как ни банально, но да. Пусть даже вы не встретите любовь всей жизни, но, по крайней мере, общение, свидания и секс там найти можно без проблем (если, конечно, вы этого хотите).

Поймите, что нравится вам и вы понравитесь другим

И не думайте, что вот вам-то все это уже поздно (или «не возьмут», «не выберут», «не примут»). Если действительно где-то не примут – примут в другом месте и в другой компании. И не бывает людей «слишком взрослых», «совсем бесталанных», и т.д. – каждый может быть где-то кому-то нужен, главное – не бояться искать своё место и своих людей!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Делайте практичные планы.

Если вы уже записали на бумагу свои чувства и мысли, то у вас уже есть под рукой главные источники вашего ощущения неуверенности в себе. К примеру, вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что вам не нравится ваша работа.

Атакуйте эту причину вашей неуверенности в себе прямо в лоб, составив список того, что вы должны сделать, чтобы устранить ее, включив в нее такие пункты, как «подтянуть свою квалификацию» или, скажем, «найти новую работу». Четкий план выхода из сложившейся ситуации не только ослабит вашу тревожность, но и даст вам причины смотреть в будущее с оптимизмом.

Да, возможно, вы и не в силах предугадать или контролировать то, что с вами происходит, но вполне можете подготовить себя к тому, что вас ждет. Лишь от вас зависит, в какую сторону вы направите собственную жизнь, так возьмите же ее под контроль.

Окружите себя любовью и комфортом.

Пришло время позаботиться о самых грубых и израненных частях вашей собственной души — окружите их любовью и комфортом настолько, насколько понадобится.

Позвоните своим близким друзьям и родственникам, если у вас есть такая возможность. Наденьте одежду, в которой вы чувствуете себя наиболее уверенно. Посмотрите свой любимый фильм со счастливым концом. Напишите любовное письмо самим себе, и напомните себе, что вы куда более любимы, нужны и важны для самих себя, чем то, как вы думаете о себе, когда вы на самом дне эмоциональной ямы.

Пусть у вас войдет в привычку относиться к себе с заботой и уважением. Убедите себя в том, что у вас полное право чувствовать позитивные мысли в отношении самих себя, и выстройте барьер на пути у негативных.

Что делать, если ты никому не нужна?

Наблюдения, описанные в совете выше, действительно можно заметить в реальной жизни. И правда, вспомните — а как это, когда какой-то человек вас радует? Обычно, когда он приносит вам что-то нужное и полезное в деловых отношениях или что-то приятное в личной жизни. Помощь, совет, участие или любовь, заботу и нежность. Такого человека мы всегда рады видеть. И он точно никогда не умрет от одиночества или недостатка внимания.

Это простая жизненная логика: чтобы быть нужной, востребованной и любимой, надо самой сначала что-то сделать для других. И не обязательно это должны быть какие-то сложные действия. Простого сочувствия к чужой проблеме и искреннего внимания бывает достаточно. И вдруг никому не нужный человек, как по волшебству, становится любим и всем нужен. Только вот как искренне быть таким?

Как научиться правильно понимать желания ближнего, ведь «чужая душа — потемки»?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть в каждом человеке его внутренние желания (вектора) и потребности. А значит, иметь возможность наладить с ним доверительный контакт. Быть с ним «на одной волне» и понимать его с полуслова. Другими словами, сразу стать приятным и очень ценным человеком в его окружении.

Например:

• Обстоятельный мужчина с анальным вектором предложит вам руку и сердце только за то, что вы не торопясь его выслушаете.

• Человек с кожным вектором будет ценить вас за любую разумную экономию (в том числе и за выключенный свет на кухне).

• Зрительная болтушка запишет вас в лучшие подруги, если вы будете готовы выслушать ее, понять ее чувства и поделиться своими. Она будет счастлива поговорить о красоте и любви (возможно, это будет выглядеть как разговор о страхах, но это уже отдельная тема).

• Задумчивый звуковик поймет, что вы — единственная и неповторимая, когда вы предложите вдвоем посмотреть на звезды и послушать тишину.

Это выглядит шутливыми советами, кажется, это мелкие особенности людей. Но знание особенностей мировосприятия, заданных нам от рождения векторами, делает наше взаимодействие с другими людьми максимально комфортным для обеих сторон.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять не только других людей, но и самого себя. Я никому не нужна — это одна из самых распространенных фраз женщины со зрительным вектором, которой не хватает новых впечатлений, переживаний и эмоций. Чем сидеть и ждать, когда эти переживания вам кто-то «доставит», можно взять все в свои руки.

Для этого нужно знать, что нужно вам самим. Зрительный вектор наполняется радостью, когда испытывает глубокие чувства и разделяет их с другими людьми, когда созерцает красоту во всех ее проявлениях. Когда ты одна и никому не нужна, самое время сделать следующее:

• Посетить музей или картинную галерею, а еще лучше пригласить кого-то разделить с вами прикосновение к прекрасному. Может, бабушка-соседка мечтает, но не может себе этого позволить?

• Сходить в театр и «прожить» представление вместе с актерами. Может, ваша мама или одноклассница обрадуется вашему приглашению?

• Послушать другого человека и постараться его «почувствовать». Бесплатный тренинг Юрия Бурлана поможет изменить взгляд на другого человека, и это будет необычайно увлекательно.

Примите свои чувства.

Что бы вы ни чувствовали здесь и сейчас, позвольте этим чувствам просто быть.

А потом просто добавьте «Это нормально, что…» в начале каждого из этих предложений, вот так: «Это нормально, что я беспокоюсь…» или, скажем, «Это нормально, что, когда я вижу успешных и счастливых людей…» А после этого зачитайте себе эти фразы вслух.

Когда вы воплотите свою неуверенность в себе в четкие и недвусмысленные слова, написанные на бумаге, она каким-то волшебным образом мгновенно потеряет большую часть своей значимости и убедительности. Вы осознаете, что она обладает куда меньшей властью над вами, чем вы считали раньше — и что на самом деле вы сами контролируете свою судьбу, потому что лишь вам решать, что написать на листе вашей жизни дальше.

Природа страха одиночества

Патологическое состояние, при котором человек панически боится остаться один, называется аутофобией. Для него характерны мысли о собственной незначительности. Человек уверен в том, что не представляет ценности для окружающих, и, как следствие, опасается остаться наедине с собой. В действительности это ощущение чаще всего надуманное, присущее людям с высокой социальной активностью, которые востребованы обществом.

Одной из основных причин является именно постоянное нахождение среди большого количества людей. Человек с раннего детства сравнивает себя с окружающими, является частичкой социума и живет по его законам. Если на раннем этапе, в семье, возникают проблемы с формированием нормальной самооценки, со временем появляется ощущение, что ты хуже других – не такой успешный, не такой красивый, красноречивый и так далее.

В итоге человек не занимается саморазвитием, а пытается повысить собственную значимость в глазах окружающих. Вместо того чтобы расширять и углублять внутренний мир, он сосредоточен на оценке его личности посторонними. Он привыкает смотреть на себя извне: достаточно ли хорошо он выглядит с точки зрения общества.

В итоге формируется зависимость от мнения окружающих, без которого человек чувствует себя ничтожным, никому не нужным. Адекватно оценить свою личность, не прибегая к внешним факторам, он не способен, а потому очень боится остаться наедине с собой.

Ему необходимо постоянное подтверждение, что он не хуже других, что его любят и ценят. Без такой подпитки со стороны он ощущает себя несчастным, погружается в размышления о своей никчемности, которые могут привести к очень серьезным психологическим проблемам.

Никто не любит умников

Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.

Основные симптомы аутофобии

Признаками того, что заболевание перешло в серьезную стадию, служат вегетативные и соматические симптомы: нервная дрожь, тик, приступы удушья. К счастью, до такой степени фобия развивается только в самых тяжелых случаях, чаще приходится иметь дело с менее выраженными формами страха одиночества, для которых характерны:

Заниженная самооценка

Человек искренне уверен в том, что по всем статьям проигрывает окружающим.

Чувство ненужности, упреки в адрес близких и друзей за якобы недостаточное внимание с их стороны.

Тревожность, переходящая в панику, вызванная даже недолгим нахождением наедине с собой.
Стремление заглушить свою фобию одной или сразу несколькими вредными привычками – употреблением алкоголя, наркотических и психотропных препаратов, перееданием, постоянной сменой половых партнеров.

Сосредоточенность на одном конкретном человеке. Нездоровое чувство сродни зависимости, которое испытывает аутофоб, чаще всего безответно, но отказаться от этой привязанности он не в силах, даже если объект «любви» позволяет себе откровенно хамские асоциальные поступки

К примеру, страх одиночества у женщины заставляет ее терпеть неуважительное отношение со стороны мужчины. Она готова на многие жертвы, чтобы ощущать себя кому-нибудь нужной.

Любой из перечисленных признаков – повод задуматься и беспристрастно оценить психологическое состояние, лучше всего – при помощи специалиста. Только так фобию можно диагностировать на ранней стадии и успешно избавиться от нее.

Почему я никому не нужна?

Вот что ей ответили на одном из форумов:

«Вам кажется, что вас никто не любит, так ведь? А вы пробовали найти в своем окружении людей, которых любят все? Есть у меня такой товарищ, зовут Вячеславом. Так вот — Славу любят все. Нет, даже не так — все его просто обожают! Это здоровенный, брутальный и вечно небритый мужик. Но стоит ему появиться в офисе, как у всех тут же поднимается настроение.

В чем секрет? Славе никто не безразличен. Ему до каждого есть дело. Сначала он слушает, что говорите вы, и только потом говорит сам. И в этот момент на его лице не написано стандартное: «когда ты уже заткнешься, чтобы и я поговорил о том, что беспокоит лично меня?». Он реально СЛУШАЕТ, что ему говорят. Он реально интересуется КАЖДЫМ человеком.

Да, он всегда готов помочь и решить чужие проблемы. Но дело даже не в этом. Его помощь может быть просто в совете, в словах ободрения и поддержки. И не говорите, что это никому не нужно! Когда я разводился с первой женой, Слава волновался за меня — как я теперь буду видеться с ребенком. Чужого формально человека реально беспокоили мои проблемы!

Почему «формально» чужого? Да потому что если человека беспокоят ваши проблемы, то он уже свой. Свой для всех и каждого. Слава именно такой — и поэтому он никогда не бывает одинок. К нему постоянно тянутся, он постоянно всем нужен. Его зовут везде и всегда. И любят тоже все — как женщины, так и мужчины. Он самый желанный гость в любом коллективе.

К чему это я? Если так случилось, что вы действительно никому не нужны и вас пока никто не любит, возьмите пример вот с таких «всем-нужных-людей». Глядишь, и к вам все потянутся!»