Дожить до «ситцевой» свадьбы
Кризис первого года семейной жизни
Годовщину супружеской жизни называют «ситцевой» свадьбой. В этом наименовании – намек на то, что жизнь в браке – это не всегда праздник, а еще и будничная жизнь.
Кажется, что для семьи год – не срок. Однако психологи утверждают, что первый год супружеской жизни – суть ли не самый сложный в семейных отношениях. Пережить кризис первого года семейной жизни под силам не каждой паре.
Дело в том, что по завершении «праздничного», или как его еще называют «букетно-конфетного» периода начинается «притирка» супругов друг к другу в повседневной жизни. Каждый из них имеет свои привычки, свое представление об обязанности жены и мужа, о семейных отношениях, свои планы семейный бюджет и так далее. И на первых порах трения неизбежны. Если копить недовольство в себе, то оно рано или поздно выльется в большой скандал. Если агрессивно нападать на свою вторую половинку за то, что ее привычки не совпадают с вашими, можно менее чем за год превратиться во врагов. Выход один – разговаривать о том, что не нравится, и сообща находить компромиссы. Причем на уступки необходимо идти обоим – односторонние уступки ни к чему хорошему, как показывает психологическая практика, не приводят. Только так супруги смогут благополучно преодолеть первый кризис в семейных отношениях.
Крайний кризис в семейных отношениях, или 25 лет спустя
25 лет супружеской жизни – преодоление кризиса
Казалось бы, что раз супруги прожили четверть века вместе и вырастили детей, то их браку уже ничего не грозит. Но это, увы, не так, и виной развода снова могут стать дети. Правда, «виноваты» они лишь в том, что выросли и покинули «родительское гнездо». Просто нередки случаи, когда ребенок в семье, даже уже повзрослевший, – единственное или как минимум главное связующее звено. Как только он покидает родительский дом, его мама и папа вдруг неожиданно осознают, что их больше ничего не связывает: нет общих интересов, общих целей, каждый из них – вполне состоявшаяся и самодостаточная личность, что они друг другу если и не чужие люди, то, в общем-то, и не родные. Здесь самое время посмотреть на семейные отношения по-новому и… снова влюбиться друг в друга! Постарайтесь оживить и разнообразить свою интимную жизнь, впустите в семью страсть и романтику. Найдите общие увлечения, если не успели сделать это раньше. Наслаждайтесь семейными отношениями – вы этого заслужили! К тому же имейте ввиду, что ваш дом опустел ненадолго – скоро в нем зазвучат веселые голоса ваших внуков и внучек. Пары, пережившие в семейных отношениях кризис 25 лет совместного проживания, – самые крепкие и счастливые, их брак непотопляем!
Желаем каждой семье отметить «серебряный» юбилей – тогда будут и «золотой», и «бриллиантовый»!
Елена Пронина
Семейная жизнь после 20
Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:
- У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
- У женщин наступает климакс.
- Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
- Поводов для ссор становится все больше.
- Очередной застой в отношениях.
Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.
- Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
- Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
- Попытаться вернуть в отношения романтику
Что такое семилетний порог отношений?
Согласно статистическим данным Национального центра статистики здравоохранения, среди пар, разводившихся в период с 1989 по 2000 годы, средняя продолжительность брака составляла 7,2 года. Причем разрыв в этот период грозит даже парам, не состоящим в официальном браке. Они все равно могут пережить горький разрыв из-за определенных причин.
Семилетний «зуд» — это реальная проблема, из-за которой многие браки распадаются. Обычно партнеры сталкиваются с трудностями в общении по разным причинам. Домашние дела, поведение родственников, появление детей и проблемы с их воспитанием — все это накладывает свой отпечаток. Супруги теряют терпение, позволяют себе отпускать саркастические замечания друг другу перед родственниками и приятелями. Если продолжать так в течение более длительного времени, это приводит к регулярным ссорам и влияет на крепость брака.
Семь лет – без бед, а на восьмой – разлука?
Кризис семейной жизни
Семь лет супружеской жизни – срок по годам немалый. Супруги уже привыкли друг к другу, в семье сложились свои общие правила и традиции, семейные привычки. Вместе уже немало пережито, преодолено много препятствий. Кажется, что «лодку семейной жизни» ничто уже не раскачивает – полный штиль. Вот тут-то и возникает риск того, что ваш корабль под названием «семья», говоря словами классика, «разобьется о быт». Потому что, во-первых, скучно: семейные отношения начисто лишены романтики, и главное, что связывает супругов – это забота о детях и хлебе насущном. А во-вторых, денег все время не хватает, жилищные проблемы не решаются, и на этой почве все чаще возникают бытовые ссоры.
Преодолеть кризис седьмого года жизни в браке поможет возрождение любви. Мужу и жене пора вспомнить, что их связало, почему они вместе, и внести капельку романтики в их отношения. Положение спасут даже такие маленькие знаки внимания, как букетик цветов, подаренный безо всякого повода, билеты на двоих на концерт его любимой рок-группы, нежная записка, прикрепленная магнитом к холодильнику, теплые слова в SMS
Очень важно находить время хотя бы раз в неделю остаться вдвоем и посвятить себя друг другу. Другими словами, миновать третий кризис супружеской жизни поможет романтика в отношениях, которая отодвинет бытовые проблемы на второй план
Как сохранить брак после 7-летнего порога?
Главное правило — побольше общайтесь. Вы должны открыться своему партнеру и рассказать о том, чего в настоящее время не хватает в вашем браке. Не избегайте общения, чтобы избежать споров — будет только хуже. Общение — это ключ к решению проблем, никогда не уходите от него. Главное, помните, что изначально основой ваших отношений была любовь. Она не могла просто исчезнуть, вы лишь должны извлечь ее из закромов своей памяти.
Позвольте вашему партнеру почувствовать себя желанным, дайте понять, что вы замечаете его, а не просто живете рядом. Оцените их сильные стороны и подтвердите свою веру в их силу и способности. В моменты слабости не оставляйте партнера одного. Прислушивайтесь к его проблемам и вдохновляйте их снова работать над собой. Да, будут взлеты и падения, но вы должны понимать, что идете через трудности вместе.
Ставьте новые совместные цели, стройте планы. Обычно к тому времени, когда наступает семилетний кризис в отношениях, у вас уже есть семья, дети, собственный дом и стабильная карьера. Все эти факторы могут заставить пару работать 24×7 в режиме автопилота, что делает жизнь обоих супругов невыносимой. Остановитесь, подведите итоги, чего удалось добиться вместе. Ведь это ваше общее достижение, так не дайте временному кризису разрушить его.
«Папенькин» сынок
Помните, как в древней Спарте сурово воспитывали мальчиков? Делали это непременно мужчины. А слабых и хилых мальчишек, говорят, и вовсе сбрасывали со скалы. Ужасные были времена. Зато сейчас при живых отцах растёт полно изнеженных маменькиных сынков.
Так вот, милые мамы, правило №1 в воспитании сына – не баловать и не растить комнатное растение. Тем более в 6-7 лет, когда мужская природа в мальчике начинает расцветать буйным цветом. Психологи считают, что именно в этом возрасте будущий мужчина уже ясно осознаёт свою половую принадлежность, и это нужно всячески поддерживать, объяснять сыну, что такое хорошо и что такое плохо, где нужно поступить по-мужски, подавать положительный пример.
Сейчас самое время «сдать» ребёнка на воспитание отцу. Пусть чаще проводят время вместе. Мальчику это просто необходимо, он как губка впитывает любое слово и действие папы. Если папы нет, или он, например, работает дальнобойщиком или моряком дальнего плавания, то на роль воспитателя подойдёт и дедушка, и крёстный, и дядя.
Бывает, что и их нет, как же быть тогда? Мамы, ну мы с вами народ мужественный, и вполне можем и сами вырастить полноценного мужчину. Пусть папа даже вас бросил и видится с сынишкой раз в месяц. Вы не должны и не имеете морального права отзываться о нём плохо. Какой бы ни был, но он отец, и для мальчика он сейчас святое.
Как преодолеть кризис брака 7 лет
У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?
На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.
Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.
Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.
Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.
Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.
Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!
Забирай инициативу
Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.
Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.
Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.
В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.
Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.
Как пережить семейный кризис
Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.
Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.
К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам
Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга
Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.
А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»
На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.
Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?
Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.
Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо
Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах
Она стала катализатором. Вот пример.
Пример проявления семейного кризиса
Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.
Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».
Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.
Кризисы семейной жизни по годам
Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.
До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.
Кризис семейной жизни 1 год
В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.
Кризис семейной жизни 2-3 года
Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку
Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе
Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.
Кризис семейной жизни 5 лет
Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты
Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение
Кризис семейной жизни 7 лет
К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.
Кризис семейной жизни 15 лет
Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.
Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.
Отстраненность и «коллективное»одиночество»
Отсутствие общения также приводит к множеству недопониманий и споров в браке. Это одна из самых больших проблем, которая обостряется именно к семи годам отношений. Нарушается динамика баланса, когда один из партнеров чувствует себя проигнорированным из-за дополнительных супружеских обязанностей. Муж и жена перестают нормально общаться, воспринимая друг друга просто как «добытчика», «хозяйку дома», «мать для ребенка», но не как партнер и друга.
Супруги часто просто не находят времени друг для друга и воспринимают друг друга как должное. К семи годам брака супруги достигают порога толерантности. Но не волнуйтесь! Если ваша любовь достаточно сильна, чтобы противостоять таким временным проблемам, некоторые решения могут помочь вашей паре снова обрести импульс и возродить отношения, как никогда раньше.
Три года совместной жизни
Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
- Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
- Появление первого ребенка в семье.
- Неготовность супругов быть родителями.
- Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).
По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.
В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:
- Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
- Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.
Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:
- Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
- Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
- Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
- Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.
Воспитание ребенка
Вопросы воспитания ребенка в 7-8 лет в первую очередь направлены на выработку необходимых качеств для скорейшей адаптации в обществе, приобретения важных бытовых навыков.
В 7-8 лет важно развивать в ребенке самостоятельность и умение проявлять инициативу в бытовых вопросах. Воспитание этих качеств обычно происходит через привлечение мальчиков и девочек к домашнему труду
В 7-8 лет малыш может самостоятельно вытирать пыль, подметать, ухаживать за домашними животными и цветами, стирать свое нижнее белье и носки и т. д. Хорошо, если одно из описанных действий станет обязанностью ребенка, развивая чувство долга и добросовестность, ребенок будет видеть, что он полезен, чаще проявлять желание помочь.
Отдельно нужно уделять внимание способности анализировать свои поступки, обдумывать возможные результаты до совершения действия. В этом возрасте малыш уже способен моделировать возможные последствия своих поступков, если его научить это делать
Чтобы научить ребенка оценивать свои поступки, можно использовать “метод рассуждения”. Для этого взрослый во время диалога с ребенком начинает рассуждать над предложением малыша или уже совершенном действии: рассуждает над тем, как поступок выглядит со стороны сына или дочки, потом рассказывает, почему это неприемлемо на взгляд родителя. Суть метода заключается в научении крохи анализировать не только собственные интересы, но и отношение к действию со стороны окружающих.
Вслед за вами малыш научится обдумывать поступки и действия с разных сторон, сначала вслух. После того, как умение станет привычным — малыш начнет рассуждать сам с собой, вести “внутренний диалог”.
В 7-8 лет у ребенка могут проявиться проблемы, связанные с неуверенностью в себе. Малыш в этом возрасте начинает чаще задумываться над собственной внешностью, умениями, способностями. Не все малыши могут правильно оценить свой потенциал и начинают замыкаться, испытывать дискомфорт в общении со сверстниками, не могут завести друзей. Для решения этой задачи взрослым нужно подчеркивать сильные стороны ребенка, говорить ему о своей любви, научить правильно выстраивать отношения со сверстниками.
В этот период хорошо на уверенность ребенка в собственных силах влияет посещение различных спортивных секций на выбор малыша. Любой спорт использует в тренировочном процессе философию, мотивацию, учит перебарывать собственные страхи и слабости. Занятия с опытным тренером могут изменить отношение малыша к собственному телу, способностям.
Если сын или дочка не хочет посещать спортивную секцию, можно предложить ходить в танцевальный или творческий кружок. Суть этого метода в том, что ребенок будет видеть свои успехи, поймет, что у него получается что-то лучше, чем у других, будет расти уверенность в своих способностях.
Рассматривая воспитание ребенка 7-8 лет, стоит обсудить вопрос помощи ребенку в уроках. В первые годы учебы вряд ли удастся избежать постоянных просьб о помощи с домашним заданием. Главное условие этой помощи — быть советчиком, а не исполнителем. Для решения сложного задания предложите сыну или дочке решить подобное задание на примере вместе с вами. Придуманную задачу подробно объясните, донесите до ребенка смысл действий, после чего попросите повторить на задании из школы.
Многие родители жалуются, что не могут понять, как детям объяснить задачу на их уровне, помочь усвоить схему решения, принятую в современной школе. Тут есть 2 пути. 1-ый — внимательно изучить учебник. Большинство современных обучающих пособий содержат в себе четкую схему решения задачи, после чего ребенку предлагается решить подобные упражнения
Обратите внимание крохи на изложенное в примере. 2-ой способ — обратиться к знаниям сына или дочки
Спросите, как ему объясняла учительница тему на уроке, каким способом решения она пользовалась.
Причины кризиса семейных отношений
Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин, способных повлиять на отношения в семье на любом этапе ее развития.
Так, спровоцировать семейный кризис могут:
- Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
- Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
- Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
- Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Почему возникает кризис в отношениях?
Отношения — живой процесс, который не может развиваться сам по себе. Если в них не вкладывать силы и время, то постепенно претензий друг к другу будет все больше, а совместных интересов и целей — меньше.
Зачастую, когда люди только влюбляются, они не видят недостатков друг друга. Им кажется, что в другом человеке идеально абсолютно все. Незакрытый тюбик от зубной пасты, разбросанные вещи или опоздания воспринимаются в другом как несущественные недостатки.
Однако проходит время, людям надоедает подстраиваться друг под друга. То, что раньше считалось незначительным начинает раздражать.
Или, наоборот, кажется, что конфетно-букетный период никогда не закончится, можно расслабиться и отдохнуть- перестать заботиться об отношениях должным образом, перестать заниматься их развитием. Именно в такие моменты возникает кризис.
Елена Кален
Нежелательные действия со стороны родителей
Если во время кризиса родители будут вести себя неправильно, то их действия могут помешать нормальному развитию первоклассника. Вместо внутренней позиции школьника и развития психических процессов у ребенка сформируется низкая мотивация и самооценка. Что делать в период кризиса 7 лет родителям не стоит?
- Кричать на ребенка. Это демонстрирует унижение и неуважение к человеку, хоть он пока и не взрослый. Кроме того указывает на бессилие родителей, раз договориться спокойно они не в состоянии.
- Критиковать педагогов в присутствии ребенка, даже если кажется, что он занят своими делами и не слушает. Мнение родителей обязательно отложится на сознании ребенка. В этом случае спрашивать его о том, почему он не слушается учительницу, нет смысла, это и так понятно: мама же говорит, что «она – глупая», так зачем ее слушать?
- Нарушать правила, установленные для ребенка. Если ему запрещается есть перед телевизором, то и мама с папой делать этого не должны.
- Физически наказывать. Это унижает и также демонстрирует беспомощность родителей в воспитании.
- Сравнивать с другими детьми. Это обидно, понижает самооценку и приводит к новому витку конфликта с родителями в период кризиса.
- Игнорировать школьные проблемы. Если первоклассник обратился к родителям за помощью, то они должны сделать все, чтобы помочь ребенку в них разобраться.
Избегая подобных действий, родители смогут вырастить сознательного и уверенного в себе человека. Эти правила работают не только в кризис, но и в другие периоды жизни.
