Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Гибкость и многовариантность

Мне думается, это основа женского поведения. Проявление гибкости и многовариантности в решении различных жизненных задач – залог успеха в любом деле. А в налаживании отношений в кризисный период – просто необходимость. Нежелание искать компромисс, упертость, жесткость и категоричность в отношении других людей – именно это, а не конкретные события, являются причинами большинства разводов.

Отказ от поиска различных вариантов решений сложной задачи – путь к ошибочному результату. Поэтому не забываем о гибкости и вариативности в поведении – тем более, что она уже заложена в женском характере

Очень важно использовать эти ценные качества. Особенно в кризисные периоды

Этапы отношений мужчины и женщины

Многие взрослые и вполне образованные люди полагают, что для крепости их любовных отношений необходимы чувства, которые обычно зарождаются в самом начале их знакомства. Психологи же говорят о том, что чувства вначале лишь сближают людей, но не отвечают за то, как долго эти партнеры будут вместе. Все отношения проходят определенные этапы своего развития, которые, если пройти, позволят достичь истинно крепкого союза:

Первый этап называется влюбленностью, или конфетно-букетным периодом, который считается самым приятным и волнующим. Многие люди после его ухода расстаются, поскольку не понимают, почему их чувства угасают. На самом деле проходят те волнения, которые вызываются психологическим состоянием человека под воздействием гормонов, оказывающих свое влияние на работу головного мозга

В состоянии влюбленности человеку кажется, что его партнер – главный и самый значимый
Он направляет на него все свое внимание, часто идеализирует. Однако спустя 1-1,5 года влюбленность проходит
Если люди не могут смириться с той реальностью, в которой они на самом деле живут, то начинают говорить об угасании чувств и необходимости расстаться.
Второй этап называется пресыщением, когда человек все больше осознает, что его любовные чувства проходят, и он постепенно все больше вынужден сталкиваться с реальностью

Здесь он начинает искать ответ на вопрос, как вернуть былые чувства. Однако человек просто не понимает, что он желает вернуть тот взрыв гормонов, которые эйфорически воздействуют на его мозг. Если партнеры остаются, то былые чувства можно вернуть лишь на непродолжительное время. Если же партнеры не могут вынести отсутствия чувств, тогда они расстаются, чтобы снова в кого-то влюбиться, то есть вызвать в своей голове очередную эйфорию.
Третий этап называется отвержением. Здесь наконец-то партнеры начинают замечать друг в друге недостатки. За достоинства люди влюбляются. А появление недостатков заставляет подумать о том, что человека обманули. Если индивид думает, что он ошибся с выбором, его обманули, партнер притворялся, тогда он начинает искать поводы, чтобы с ним расстаться. На самом деле люди изначально обладали и достоинствами, и недостатками. Просто поначалу некоторые из них не замечались, игнорировались под воздействием гормонов, а остальные пропускались мимо глаз и ушей, чтобы не портить своих эйфорических чувств. Когда же гормоны перестают создавать «розовые очки», люди начинают расставаться.
Четвертый этап называется смирением, когда партнеры начинают учиться жить друг с другом, замечая достоинства и недостатки. Те, кто не захотел расставаться, направляют свои силы на то, чтобы строить свои любовные отношения. Все люди имеют недостатки, что хорошо понимают те, кто отказался расставаться, поскольку их выбор не является ошибочным. Либо люди учатся смиряться с недостатками друг друга, либо продолжают искать свои идеалы, каждый раз разочаровываясь в том, что он не находится

В любовных отношениях важно уважение, когда человек принимает партнера целиком, а не только с хорошей стороны.
Пятый этап называется служением, когда партнеры уже не просто уважают друг друга, но и даже становятся на защиту интересов друг друга.
Шестой этап характеризуется взаимным уважением, когда партнеры уже ценят друг друга не за какие-то поступки, а в целом. Здесь возникает доверие.
На седьмом этапе возникает любовь, которая и характеризуется тем приземленным и спокойным отношением к партнеру, когда вы его хорошо знаете, воспринимаете со всеми достоинствами и недостатками, не пытаетесь изменить и даже находите в нем что-то родное.

Упрямство

«А я хочу так!» или «Не знаю как, но не так!». Упрямство – это когда ребенок действует только по своему желанию и не слышит ваших увещеваний. К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.

Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!

Тактика борьбы

В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.

Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.

Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Признаки деградации отношений

• стагнация, выгорание, скука: вы не развиваетесь сами, почти не общаетесь с партнером;
• обманутые ожидания, страдание по былым ощущениям, эндорфиновое голодание;
• давление на партнера, абьюз, насилие;
• ощущение «дня сурка», монотонности отношений;
• желание найти свежие впечатления в изменах;
• отсутствие вектора движения, понимания, зачем все это, бессмысленность и пустота.

Если вы нашли в ваших отношениях эти признаки, нужно обратиться к психологу

Просто уйти от партнера можно, но важно понимать, что в новой связи вы вновь минуете все описанные этапы и застрянете на тех же непройденных уроках жизни – это неизбежно

Как пережить семейный кризис?

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.

Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.

Кризис 3 лет в отношениях, что делать?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

От семейных кризисов не застрахованы даже самые идеальные пары. Ведь после начала совместной жизни и первых «медовых» месяцев в браке, отношения неизбежно меняются, как меняются и супруги с течением времени. Наиболее заметен кризис в отношениях в три года. Что делать с этим – подскажут профессиональные психологи.

В чем причина кризиса трех лет? Брак в это время утрачивает свою безоблачную новизну, оба супруга привыкают друг к другу и, будем честными, начинают немного уставать друг от друга. Ведь когда они начинали жить вместе, все недостатки партнера казались такими несущественными, а уж по сравнению с его достоинствами и вовсе незаметными. Но чем дольше люди живут вместе, тем больше они узнают о негативных сторонах друг друга, расслабляются и перестают сдерживаться и скрывать от супруга свои недостатки. И оказывается, что воздушное, невесомое, изящное создание, каким была в начале отношений жена, дома ходит в старом халате и на ночь лопает по 5 бутербродов с колбасой. А щедрый, самоотверженный муж, который раньше готов был по первому слову невесты горы свернуть и достать звезду с неба, любит валяться на диване и бездельничать.

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

А тут и гормональная эйфория влюбленности и страсти спадает. Ведь недаром говорят, что любовь живет три года. Всплески эмоций уступают место ровным отношениям – ведь партнер рядом, не нужно завоевывать, не нужно ждать встречи. Спокойствие и стабильность могут перейти в скуку – и недовольство супругом усиливается.

Что же делать? Неужели кризис в отношениях трех лет неизбежен и неотвратим? И как с ним справиться? Конечно, наладить отношения можно и нужно – ведь не будешь же каждый раз разводиться через три года брака и нестись на поиски нового партнера?

Психологи советуют прежде всего начать с себя

Задумайтесь, что именно вас не устраивает в партнере? Какие его качества и поступки вас раздражают? Чего бы вы хотели в отношениях, но не получаете от него? Причем очень важно постараться ответить себе на эти вопросы честно и максимально конкретно. Например, если вы считаете, что вам не хватает внимания со стороны мужа, то определите для себя – каким оно должно было бы быть, и постарайтесь выбрать реалистичный ответ

Скажем, чтобы каждый вечер после работы обсуждал с вами свой и ваш день. Или на выходных вы вместе выбирались погулять на несколько часов. Или чтобы по праздникам он дарил вам цветы. Или чтобы замечал вашу новую прическу. Вариантов, как видите, много – но вы должны четко определить для себя, чего именно вам не хватает, а не решать «да, хочу всего и побольше».

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Конечно, ваши требования не должны быть слишком завышенными. Со многими недостатками вам придется смириться – ведь все мы неидеальны, и наверняка у вашей половинки тоже есть много претензий к вам. Так что не рассчитывайте переделать вашего партнера – он такой, какой он есть. Но кое о чем вы вполне можете договориться.

Когда у вас есть четкие представления о том, чего бы вам хотелось, начните с супругом разговор об этом. Будьте осторожны – не сводите все к упрекам в духе «Ах, ты так изменился! Ты не уделяешь мне внимания!» Кроме конфликтов, такой разговор ни к чему не приведет. Попробуйте иначе: «Мне было бы очень приятно, если бы мы больше времени проводили вместе. Может, давай устроим семейную традицию субботних прогулок?»

Расскажите, почему это так важно для вас. И тогда велика вероятность, что ваш муж пойдет вам навстречу

И, конечно, раз уж зашел у вас такой разговор – предложите и супругу подумать о том ,какие у него к вам есть пожелания. И постарайтесь принять их спокойно, без обид. Научитесь договариваться и уступать друг другу, а не вести войну за то, кто более прав. И каждый раз показывайте, что дорожите вашим союзом. И тогда кризис отступит. Ведь настоящая любовь не проходит с годами, а два мудрых человека всегда смогут договориться о том, как сделать друг другу хорошо.

Поскольку вы здесь

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

История развития психологии брака

История психологии брака «Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.