Личные границы: как не показаться грубым и защитить себя

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе.

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе

Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт.

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.

Почувствуйте нарушение

Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю?

В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.

Вы нарушаете личные границы

Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.

Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать.

Прислушайтесь к себе

Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.

Простая техника для установления границ

Техника «Я вижу, я чувствую, я хочу» состоит из трёх шагов. Она поможет отстаивать свои границы с любыми людьми.

В первой части сообщения — «Я вижу» — человек просто описывает происходящую ситуацию, не вкладывая никакие эмоции. «Я вижу, что ты взял мой телефон и прочитал мою переписку». То есть просто констатация факта.

Во второй части — «Я чувствую» — человек переходит к описанию своих эмоций и чувств в данный момент. «Я чувствую, что мне от этого некомфортно».

В третьей части — «Я хочу» — необходимо показать личные границы и установить правила. Например, «Я хочу, чтобы ты не трогал мой телефон без разрешения. У тебя есть свои личные вещи, а у меня свои. Я хочу, чтобы мы уважали друг друга и уважали право на личную жизнь»

Такими словами невозможно обидеть партнёра, потому что в них нет претензий или перехода на личности. Если применять метод «Я вижу, я чувствую, я хочу» в общении с близким человеком, то можно сохранить с ним хорошие отношения и при этом чётко установить свои личные границы.

Что значит нарушить личные границы?

До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком.

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
кто-то нарушил их правило, принцип;
чересчур любопытствуют по поводу их планов;
им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
люди из близкого окружения читают переписку;
пользуются их личными вещами без спросу;
проверяют содержимое сумки, кошелька;
лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

Критерии нарушенных психологических границ

Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:

M (Mother). Это эмоциональная зависимость от кого-то из родителей или взрослых, которые принимали непосредственное участие в воспитании. Человек неосознанно пытается получить их одобрение. Это сильно сказывается на отношениях. Их начинают только с тем партнером, который имеет малейшее сходство с матерью или отцом.
I (Identity). Проблема в осознании себя как личности. Она возникает у детей, которых все время пытались изменить, с кем-то сравнивали. Ребенку приходилось приспосабливаться, пытаться оправдать ожидания родителей. Это и привело к формированию ложного «Я». Повзрослев, он все так же старается угодить окружающим. Из-за этого нарушается целостность его личности, он теряет себя.
S (Splitting). Довольно интересный феномен. Человеку сложно воспринимать положительные и отрицательные черты одновременно. Поэтому он делит окружающих на хороших и плохих. Себя он также причисляет к одной из групп. В жизни таких людей всегда есть два полюса. Они не могут воспринимать мир как единое целое. Помочь в этом случае может только психотерапевт.
E (Engulfment). Этот признак нарушенных границ обычно проявляется в отношениях. Человек «липнет» к партнеру, требует больше и больше внимания, обижается, если не получает желаемого. Есть и другая сторона медали. Иногда страх заброшенности или ненужности сменяется боязнью поглощения. В таких случаях индивидуум, наоборот, избегает любых близких отношений.
R (Rage). Это ярость. Если постоянно нарушаются психологические границы, внутри скапливается злость. Со временем она трансформируется в ярость. Эти эмоции не находят выхода, потому что люди просто боятся такого всплеска. Все это отражается на их поведении. С окружающими они могут быть милыми и улыбчивыми. Дома же проявляют себя как тираны. Иногда ярость выплескивается на самого человека. Он съедает себя изнутри, постоянно в чем-то винит, незаслуженно критикует.
Y (Yearning). Здесь речь идет о тоске. Человек, осознавший нарушение своих психологических границ, отчаянно нуждается в поддержке, любви, утешении. Это то, чего он не получил в детстве. Человек ждет, что рядом с ним появится такой друг или партнер.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Личные границы начинаются с “Я”

Личные границы неразрывно связаны со свободой. Рассматривать их отдельно – серьезная ошибка.

Человеку в раннем возрасте границы не нужны: он в слиянии с матерью. Впервые ребенок обозначает границы себя лет с 2-3, когда говорит “Я”.

И тогда начинается наша пожизненная дилемма между чужими границами и личной свободой. Личная граница – это непереходимая другими черта, которая отделяет наше самое ценное, внутреннее и субъективное от чужих посягательств. Например, для одного человека отдать личную вещь нетрудно, зато сомнения в его любви к ближнему вызовут массу протестов. Ценное для него – уверенность в том, что любит близких.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
Не умеете говорить «НЕТ».
Решаете проблемы других, но не свои.
Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
Застенчивы.
Чувствительны к критике.
Боитесь показать свое истинное «Я».
Не можете быть с собой наедине.
Завидуете другим.
Не можете открыто высказывать свое мнение.
Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Признаки нарушения личных границ

Если в момент общения вы испытываете гнев, недовольство, раздражение, стыд, обиду, вину… Или вы просто чувствуете себя не в своей тарелке, в компании человека становится неудобно и неуютно. У вас падает самооценка и наступает тревога — скорее всего, кто-то ступил на запретную территорию. А значит, прямо сейчас нарушает ваши границы

Личные границы неспроста называются личными. Потому что для каждого они свои. Но есть типичные примеры нарушения личных границ.

чтение личной переписки — в соцсетях, мессенджерах, электронной почте — без вашего разрешения
игнорирование ваших потребностей и желаний, признание их неважными, обесценивание
регулярные оскорбления, общение на повышенных тонах, грубая критика, высмеивание внешнего вида; навязывание вам своих идей, советов, оценочных суждений как истинных
принуждение к сексу тогда, когда вы не хотите, рукоприкладство, как крайнее и наиболее опасное проявление нарушения личных границ

Когда нарушаются личные границы, построить счастливые отношения невозможно

Потому что между партнёрами постоянные ссоры, обиды и недопонимание. Поэтому так важно научиться заявлять о своих личных границах и уметь их защищать

Что это такое и зачем нужно

Понятие является условным. Оно обозначает невидимую черту между мировоззрением личности и намерениями окружающих. Она необходима нам, чтобы создать четкое понимание, что существует «Я» и «чужие», наши ощущения и остальные.

Одни выстраивают высоченную каменную стену. А у вторых подобная защита вовсе отсутствует, что негативно влияет на их самоощущение и моральное состояние.

Умеете ли вы оберегать внутренний мир? Пройдем тест:

Я стараюсь поступками угодить знакомым, коллегам, друзьям, семье.
Не принимаю решения самостоятельно, а полагающих на чужое мнение.
Говорю «Да», даже если хочу отказать.
Знакомые рассказывают о собственной жизни, мне неинтересно, но я слушаю.

Все это является для вас нормальным? Я вас огорчу: ваши личные границы серьезно и грубо нарушаются. Но не пугайтесь: на консультациях я помогу вам справиться с проблемой.

Подумаем: чем вторжение плохо для вас? Это негативно сказывается на душевном равновесии. Человек начинает испытывать дискомфорт, впадает в депрессию или ежедневно замечает у себя плохое настроение. А чувство усталости становится его лучшим другом.

Ведь колоссальный объем энергии расходуется на поддержание хороших отношений с окружающими. Вы позволяете манипулировать собой. И, хотя вам это не нравится, не высказываетесь против этого.

Существует ошибочное мнение, что подобные ситуации возникают из-за плохого окружения. Ведь близкий товарищ не станет пользоваться вами в корыстных целях. Но это глубокое заблуждение. Индивидуальное пространство принадлежит только вам, и нужно научиться его создавать и защищать.

Какие бывают границы личности?

Они бывают здоровые и нездоровые. К «нездоровым» границам личности относятся:

прозрачные границы,
губчатые границы,
ригидные границы.

Прозрачные границы личности

Возникают у людей, для которых важно иметь общее или одинаковое мнение с другими

Причина – страх одиночества и отверженности. Сложно допустить, что у других может быть иная точка зрения.

Важно слиться с другим человеком, сформировать некое единое поле, в рамках которого они будут взаимодействовать и, таким образом, получить контроль над жизнью другого человека. Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь

Сформировать у себя эмоциональную независимость

Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь. Сформировать у себя эмоциональную независимость.

Губчатые границы. Возникают у людей, которые впитывают чужие взгляды, которые не имеют своих мнений, убеждений и ценностей.

Причина – отсутствие веры в себя, в свои способности и силы.

Что делать? Взращивайте чувство уверенности в себе. Формируйте свои личные взгляды на жизнь. Выявите свои сильные качества (или создайте если их нет).

Ригидные границы. Возникают у людей, которые одинаково во всех ситуациях следят за их соблюдением. Нарушители границ получают жесткий отпор.

Причина – неспособность или трудности в сопереживании, в чувствовании эмпатии (способности становиться на позицию другого человека).

Что делать? Развивайте в себе эмпатию, сочувствие, способность посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами другого человека. Проявляйте интерес к чувствам и переживаниям другого человека.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный

Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

Как построить и как отстоять личные границы?

Приведём базовый алгоритм действий для любой ситуации.

Первым шагом на пути к здоровому взаимоотношению с социумом является осознание своих границ. Пропишите «свои правила» жизни;
Следующее действие, которое предстоит совершить – обозначить и показать окружающим, где начинаются и заканчиваются ваши границы. Сделать это можно посредством выражения своего мнения, эмоций.
Не терпите не комфортного для вас окружения и отношения – сразу заявляйте об этом! Никто не догадается, что именно вас может раздражать;
Если же кто-то нарушил ваше пространство, незамедлительно сообщите ему об этом, не накапливайте негативные эмоции и не давайте понять, что это сойдёт с рук;
Не забывайте о личных границах окружающих людей: подумайте, не нарушаете ли вы границы их пространства? Если да, измените своё отношение;
Разорвите связи, которые вас разрушают. Бессмысленно продолжать общение с теми людьми, которые являются «эмоциональными вампирами», сплетничают, заставляют сомневаться в себе и своих достоинствах.

Личные границы в разных жизненных ситуациях

Нарушение личных границ является распространённой проблемой в самых обычных жизненных ситуациях: дома, на работе, в отношениях с любимым человеком. Разберём основные случаи, выявим причины и обозначим пути решения.

Как не потерять себя в отношениях.

Истоком большинства проблем в парах является нарушение личных границ: вы позволяете делать любимому человеку с вами то, что неприятно. Чаще всего от этого страдают женщины.

Все мы понимаем, что необходимо защищать личные границы в отношениях, но почему многие этого не делают?

страх потерять любовь или стать отвергнутым;
боязнь вызвать гнев любимого человека;
есть стереотип, что любовь = согласие во всех ситуациях и решениях.

Проще всего с самого начала, до того, как вы станете близкими и родными людьми, установить правила и ограничения в вашем союзе: что вы позволяете, а что нет. Если же вы уже давно в отношениях, а границы так и не выстроены, этот процесс может быть труднее. В этой ситуации стоит задуматься о том, как вы можете расширить границы так, чтобы защитить свои интересы по максимуму.

Ответьте себе на ряд вопросов:

Что считается для вас проблемой?
Как поступает ваш партнёр?
Что бы вы хотели взамен?

Затем после понимания и осознания проблемы, поговорите со своей половинкой в «я»-терминах (когда ты поступаешь …, я чувствую …, я хотела, чтобы ты делал …). Мужская психология не приемлет обвинений, пусть и оправданных.

Что происходит, если границы нарушены?

Нарушение в сфере личностных границ чаще всего приносит дискомфорт, когда они размыты или вовсе отсутствуют. Это проявляется следующими вариантами:

Неумение выражать недовольство и конструктивные замечания относительно непозволительного поведения, а также боязнь отказать.
Построение отношений по зависимому типу, когда эмоциональное состояние партнера может определять эмоциональное состояние самой личности.
Нарушение чужих физических границ (приход в гости без приглашения, пользование чужими вещами, хватание за руки).
Позволение нарушать собственные физические границы, считая это нормальным. То есть человек полностью снимает с себя ответственность за свое же самоощущение, а потом страдает от того, что не запретил другим звонить поздно ночью или трогать свои вещи.
Стремление выполнить советы окружающих относительно собственной жизни, воспитания детей и прочих моментов, которые должны решаться самостоятельно.
Присвоение себе ответственности за переживания других людей. Несмотря на то, что каждый человек сам выбирает, как ему реагировать в каждой ситуации, тот, у кого нарушены собственные границы, будет винить себя в обидах другого.

Есть еще одна разновидность нарушения границ, когда они чрезмерно жесткие. В этих ситуациях человек не будет нарушать чужое физическое и эмоциональное пространство, но предпочтет действовать в рамках приличия, при этом отстаивая собственную позицию. Проблема заключается в том, что при жестких рамках разделения невозможна близость, и, как следствие, человек страдает от одиночества и отсутствия близких отношений.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает

И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то

Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Что такое личные границы

Что такое личные границы в отношениях

Личные границы – интересное и невидимое явление, закрытое от посягательств посторонних лиц и знакомых на территорию личного пространства. Значение граничащей линии заключается в определенных ограничениях перед конкретными лицами.

Границы собственного пространства присутствуют у каждого человека и характеризуются определенным уровнем динамичности. Ощущение дискомфорта в происходящей ситуации свидетельствует о нарушении личностных границ конкретными людьми.

Личные границы во взаимоотношениях представляют собой четкую линию, разграничивающую собственное пространство от социального окружения. Черта ограничивает доступ к интимному пространству личности.

Линия служит личной гранью индивида, ограничивающая определенные поведенческие факторы и явления других лиц, которые вызывают дискомфорт человека или являются крайне неприятными для личности. Таким образом, человек создает собственную модель общения и обращения к нему, выражающуюся в вербальной или невербальной форме.

Личные границы в отношениях являются комплексом установленных норм, правил, моральных ценностей, созданных человеком самостоятельно, и считаются стандартом его существования. Люди ощущают себя комфортно, когда посторонние лица и близкие люди не переступают личную грань и не принуждают нарушать их установленные нормы.

Разграничивающая линия необходима человеку в любых взаимоотношениях – романтических, семейных, профессиональных, дружеских. Обычно социальное окружение целенаправленно выводит человека из зоны комфорта и доставляет ему неприятные ощущения. Установление личных стандартов поведения приводит к улучшению эмоционального самочувствия.

Люди, не имеющие представления о собственных границах в социальном окружении, подверженные мнению окружающих лиц, не способные определить эмоциональные реакции на поступки и слова, легко подвергаются манипуляциям и в некоторых случаях становятся сами манипуляторами.

Все это является следствием нечеткого распределения личностных границ. Главной опасностью подобного отношения служит неспособность выстроить правильное межличностное взаимодействие с людьми, которое со временем может привести к нарушению психики человека.

Личные границы в любых взаимоотношениях представляют собой полную ответственность за собственную персону, выполненные действия, воспроизведенные слова, чувства, убеждения и установки. Личная грань является важным аспектом своего внутреннего мира.

Рассмотрим основные ошибки родителей при воспитании их чада и дадим рекомендации

К нарушению физических границ ребёнка относятся следующие действия:

мешать спать или заставлять его это делать вопреки желанию;
насильно кормить, заставлять доедать до конца;
трогать без согласия, обнимать и целовать без желания;
причинять боль любыми способами.

К личным вещам и пространству ребёнка, как правило, относят его персональную комнату, уголок, где он занимается, кровать, тетрадки, рисунки, поделки, личные записи.

Запомните важные правила:

Не заходите в комнату к ребёнку без спроса, если он закрылся и хочет быть один;
Не находитесь на его территории без приглашения;
Не заглядывайте в ванную комнату к ребёнку;
Не ройтесь в карманах.

Психология детей такова: они во всём подражают взрослым. Поэтому, для того чтобы научить своего ребёнка осознавать и отстаивать личные границы, научитесь сами нести ответственность за свои поступки, слышать других людей.

Проблема детей заключается в том, что они ещё зависят от мнения родителей, не могут самостоятельно отстаивать свои права. Поэтому не нарушайте его границы, иначе он перенесётся во взрослую жизнь без сформированных границ.

Соблюдайте три главных правила

с уважением отнеситесь к принятому ребёнком решению;
позволяйте сделать выбор (в какой кружок записаться, что надеть, какую игрушку выбрать);
разрешите выразить чувства (табу на выражения «не ной», «замолчи», «перестань плакать»).

Осознание собственного душевного мира и выстраивание личных границ с социумом – дорога к образованию зрелых личностных качеств. Защищайте то, что вам дорого и будьте счастливы!

Что такое личные границы?

Личные границы человека — это условная черта, которую нельзя переступать кому-либо, дабы не нарушить комфорт данной особи. Она помогает нам не поддаваться манипуляциям и негативному воздействию других людей. Условно говоря, это броня, которая позволяет вам оставаться в рамках своего комфорта в социуме.

Границы личного пространства должны быть гибкими и зависеть от конкретных условий. Например, вы не можете подпустить чужого человека к себе, посвящать его в свою личную жизнь или позволять ему давить на вас. В случае с близкими людьми ваши границы немного изменены. Вы даете им доступ к своей личной жизни, но можете регулировать их доступ к тем или иным сферам соей жизни.

Люди, которые не выстроили свои личные границы, могут ставать жертвами манипуляций и становиться зависимыми от мнения окружающих: будь то начальник на работе или супруг, родители, родные.