Что такое личные границы
В психологии личными границами в отношениях с мужчиной принято называть индивидуальное пространство женщины, невидимые разделения между ней и другими людьми. Сюда входят убеждения, ценности идеалы и принципы.
У каждого человека границы достаточно гибкие и многократно меняются в течение жизни. Их первичное формирование происходит еще в детском возрасте. Первый опыт выстраивания ребенок получает с родителями. Если мама и отец уважают себя и интересы окружающих, в том числе и детей, последние учатся этому и принимают такую модель поведения для своей жизни. Ребенка учат, что есть свои и чужие игрушки, что ими можно делиться или отказаться это делать.
Границы в отношениях зависят от степени близости с окружающими и от индивидуальных черт характера. Мы не можем видеть эти границы, но очень тонко их чувствуем. Если кто-то нарушает личное пространство, человек испытывает подсознательное раздражение, гнев или тревогу.
К сожалению, многие люди забывают о своей внутренней безопасности. Они запирают на замок двери дома, гаража или автомобиля. Мы внимательно следим за своими сумками, кошельками или кредитными картами. Однако нередко нарушаются границы отношений между мужчиной и женщиной.
Гена и Кира ищут места, где можно «скрыться»
Поиск места для «уединения» может показаться естественным, если один человек хочет немного частной жизни – или если один из партнеров (Кира) пытается организовать вечеринку или что-то купить в рамках сюрприза для другого человека – будь то день рождения, юбилей, помолвка, день святого Валентина и т.д.
Но ситуация может касаться чего-то другого (возможно, более раздражающего), что один из партнеров хотел бы скрыть от другого, например, сообщения, фотографии или воспоминания со времен отношений с предыдущим партнером, от которых трудно освободиться.
Большинство людей (72%) утверждает, что не имеет никаких секретов от своего партнера, а 81% заявили, что доверяет своей второй половине и не беспокоится о её деятельности в интернете. Это подтверждает исследование – счастливые пары более прозрачны по отношению друг к другу: 87% людей, которые оценили свои отношения как успешные, признались, что не скрывают своей деятельности в интернете (по сравнению с 74% среди тех, кто оценивает отношения как неудавшиеся).
Хотя партнеры выражают ожидания относительно пересечения границы конфиденциальности, большинство людей по-прежнему хотели бы сохранить что-то для себя. По крайней мере, 61% признают, что не хочет, чтобы их партнеры знали о некоторых аспектах личной жизни. Люди часто прячут содержание сообщений, которые отправляют в другие (24%), содержат сумму выданных денег (23%), а также информацию о том, что купили (23%). Здесь снова несчастные партнеры более склонны скрывать разные события.
Что такое личные границы
Что такое личные границы в отношениях
Личные границы – интересное и невидимое явление, закрытое от посягательств посторонних лиц и знакомых на территорию личного пространства. Значение граничащей линии заключается в определенных ограничениях перед конкретными лицами.
Границы собственного пространства присутствуют у каждого человека и характеризуются определенным уровнем динамичности. Ощущение дискомфорта в происходящей ситуации свидетельствует о нарушении личностных границ конкретными людьми.
Личные границы во взаимоотношениях представляют собой четкую линию, разграничивающую собственное пространство от социального окружения. Черта ограничивает доступ к интимному пространству личности.
Линия служит личной гранью индивида, ограничивающая определенные поведенческие факторы и явления других лиц, которые вызывают дискомфорт человека или являются крайне неприятными для личности. Таким образом, человек создает собственную модель общения и обращения к нему, выражающуюся в вербальной или невербальной форме.
Личные границы в отношениях являются комплексом установленных норм, правил, моральных ценностей, созданных человеком самостоятельно, и считаются стандартом его существования. Люди ощущают себя комфортно, когда посторонние лица и близкие люди не переступают личную грань и не принуждают нарушать их установленные нормы.
Разграничивающая линия необходима человеку в любых взаимоотношениях – романтических, семейных, профессиональных, дружеских. Обычно социальное окружение целенаправленно выводит человека из зоны комфорта и доставляет ему неприятные ощущения. Установление личных стандартов поведения приводит к улучшению эмоционального самочувствия.
Люди, не имеющие представления о собственных границах в социальном окружении, подверженные мнению окружающих лиц, не способные определить эмоциональные реакции на поступки и слова, легко подвергаются манипуляциям и в некоторых случаях становятся сами манипуляторами.
Все это является следствием нечеткого распределения личностных границ. Главной опасностью подобного отношения служит неспособность выстроить правильное межличностное взаимодействие с людьми, которое со временем может привести к нарушению психики человека.
Личные границы в любых взаимоотношениях представляют собой полную ответственность за собственную персону, выполненные действия, воспроизведенные слова, чувства, убеждения и установки. Личная грань является важным аспектом своего внутреннего мира.
Как отстаивать свои личные границы
Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.
Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.
А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.
Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.
Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.
Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий. Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ, как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.
Почему человеку нужно сохранять личное пространство?
Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.
В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.
Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.
Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.
Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.
⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.
⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.
⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?
Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.
Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить
И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь. Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться. Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.
Такой список можно со временем пополнять и пересматривать
И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель. У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать
Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах. А этот вопрос как раз принципиальный».
«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца. Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе. Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»
Иди в угол!
Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.
Как сохранить свое личное пространство в отношениях
Каждый человек точно знает, какое личное пространство ему необходимо. Если тебе интересно, то понаблюдай за посторонними, за собой, на каком расстоянии ты становишься с незнакомыми людьми, какую дистанцию держишь с подругами и в семье.
В понятие личного пространства входят законы о соблюдении внутриличностных границ. Нарушение этих границ вызывает стресс и дискомфорт, что влечет за собой конфликты и раздоры между людьми.
Giphy
У каждого партнера в семье должна быть своя территория.
Понаблюдай и ты увидишь, что женщина не терпит на своей кухне других «помощников» и это не только потому, что она лучше знает, как приготовить, просто это её территория, где хозяйка она. Подсознательно она именно так её и принимает, хотя и трудится на ней для всей семьи. Мужчины создают себе «купол тишины» в кабинетах, в гаражах. Желание иметь собственную территорию и контролировать её, заложено в человеке с древних времен.
- Твои личные увлечения и хобби так же требуют уединения и вполне нормально попросить не тревожить тебя во время твоих занятий.
- Большая ошибка думать, что партнеры должны, словно сиамские близнецы, не отходить друг от друга.
Перенасыщенность присутствием друг друга может со временем вызвать потерю интереса, для того чтобы этого не случилось ни за что не теряй своих увлечений и шансов на личное развитие.
Фото автора SHVETS production: Pexels
Все то, что было интересно до отношений стоит сохранить, не отказывай себе в этом, не жертвуй личными интересами ради отношений. При грамотном и честном отношении друг к другу можно сохранить свои увлечения и свои личные границы, как право на сохранение внутриличностного комфорта.
Когда партнер грубо требует отказаться от любимых занятий ради него, то это можно рассматривать как ограничение твоей свободы. Именно здесь личное пространство и границы грубо нарушаются, иногда посыл на ограничения выглядит вполне безобидным, все го лишь фразы, вопросы, но они заставляют принимать решение не по собственной воле.
Так, например, мужья или жены решают, что надеть партнеру на встречу с друзьями или подругами, какой фильм и во сколько посмотреть, что есть и даже каким спортом заняться. Всё это грубое нарушение внутри личностного пространства и границ.
Границы – это та черта, за которую не стоит заходить никому, даже любимый человек не должен их нарушать. Психологи рекомендуют воспитывать в детях с малых лет уважение к личному пространству других людей и отстаиванию собственных границ.
Главный постулат в отношениях – это уважение друг друга, принятие личных увлечений и особенностей своего партнера. Плохой признак, если ты в себе замечаешь, что раздражаешься, когда партнер уделяет себе время, ты злишься, что он без тебя может веселиться и даже общаться со своими друзьями. Все это вызывает обиду, злость и претензии к партнеру.
Фото автора MART PRODUCTION: Pexels
Движет таким поведением желание строить зависимые отношения, но, как показывает практика это утопия. Постарайся понять, что каждый человек свободен и ты в первую очередь, для того чтобы не оставаться в одиночестве и не накручивать себя, что любимый на занятии в спорт зале, можно записаться на курсы иностранного языка, пойти на тренинги личностного роста.
Масса занятий сможет наполнить вакуум, который вызывает зависимость. В идеале с такими проблемами лучше всего обращаться к психологу или психотерапевту, который поможет найти первопричину, которая заставляет строить со зависимые связи и поможет поменять свои установки к межличностным отношениям.
Значение личного пространства
Оно необходимо для безопасности и психологического равновесия. При нарушении личного пространства человек ощущает дискомфорт, физический или моральный. При нарушении на постоянной основе – человек теряет собственную индивидуальность.
Вы наверняка испытывали дискомфорт, когда к вам слишком близко подходил незнакомый человек. Это нарушение личного пространства, которое воспринимается как неуважение или угроза, поэтому и вызывает негативные эмоции. Также у каждого человека должны быть личные вещи, которыми другие не должны пользоваться. Существует еще психологическое проявление, например, когда задают личные вопросы чужие люди, то это также вызывает негатив.
Формируются личные границы с детства, и если родители нарушали границы ребенка, то во взрослом возрасте у него будут проблемы с уверенностью в себе и умением защитить себя. Личное пространство – это зона комфорта, которую необходимо защищать от окружающих. Но, не стоит забывать, что границы у всех разные.
Размер зоны комфорта зависит от многих факторов. Например, интроверты нуждаются в большем личном пространстве, и они очень негативно реагируют на попытки его нарушить и чтут чужое личное пространство. Имеет значение и воспитание. Если у человека в детстве была личная комната, то его личные границы шире, также больше нуждаются в личном пространстве люди, которые были единственным ребенком в семье.
Как отстоять своё право на личные границы?
Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.
Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)
В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно
Это важно понять и заранее простить себя за недостатки
Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки.
Читаем: Почему становятся геями и лесбиянками
Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.
Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего уважать себя и не изменять своим ценностям. При этом следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию «бросай всё и подойди наконец ко мне».
Что такое “личные границы”
Вам известна фраза, что двое в отношениях — это половинки одного целого? Так вот, это и правда, и заблуждение одновременно.
До того, как двое встретили друг друга, у каждого из них был свой “мир” — свои увлечения, друзья, интересы, желания и цели. Каждый чувствовал и рьяно оберегал свои личные границы. После знакомства вдруг оказалось, что какие-то сферы оказались общими, благодаря которым этим двоим стало интересно вдвоем проводить время. У них есть общие темы для разговора, возможно, цель в жизни оказалась схожей. Конечно, и еще какие-то личные черты привлекли их друг к другу… И все это делает их “одним целым” — командой, которая стремится к одному результату…
Но в то же время есть то, что отличает их друг от друга — характер, привычки, хобби, возможно какие-то принципы. Все то, что осталось от их личного “мира”.
Вот и получается: вначале, в период влюбленности, мы просто наслаждаемся друг другом. А после, когда первая эйфория прошла, начинаем оценивать, насколько этот человек соответствует нашему “идеалу”.
Приведу несколько примеров из историй моих читательниц и клиентов.
“Мы оба работаем пять дней в неделю. И каждые выходные он встречается с друзьями, сидит до глубокой ночи у них в гостях, попивая пиво. А я сижу дома, одна! Неужели нельзя хоть раз отказаться от этой встречи и, например, провести день со мной? Сходить куда-нибудь, прогуляться по городу?…”
“Я домохозяйка, у нас трое маленьких детей. У мужа дважды в год есть отпуск на две недели. Вы не представляете, сколько нервов я потратила, чтобы хотя бы один отпуск мы всей семьей проводили! Потому что он, видите ли, устал, и хочет провести несколько дней сам с собой, поэтому уезжает на несколько суток на рыбалку! А я тоже отдохнуть хочу, следить за детьми и вести домашние дела не так уж и легко! Почему он этого не понимает?”
И подобных ситуаций много. Причем дело зачастую не в том, что мужчина делает это назло, или ему безразличны желания жены. Сама женщина очень часто “соединяется” с мужем, переставая чувствовать личные границы. Она перестает различать его границы и собственные, считает, что его желания должны полностью совпадать с ее.
Как научиться уважать чужие личные границы, и зачем это нужно?
Если вы не умеете уважать чужие личные границы, то вы часто будете сталкиваться с отвержением и грубостью со стороны других людей.
Вам будет сложно выстраивать отношения, как с малознакомыми и далекими людьми, так и близкие отношения. Потому что взаимное уважение к личным границам – это фундамент для любых здоровых отношений.
И пока вы не научитесь с уважением относится к чужим границам, то и отношения у вас не будут складываться таким образом, чтобы вы и другой человек были в них счастливы.
Чтобы научиться не нарушать чужие личные границы, важно научиться защищать свои. Как ни парадоксально, но если вы с уважением относитесь к своим личным границам, не даете другим людям их нарушать, то вам будет гораздо легче уважительно относиться к границам других людей
Как и наоборот, если вы начинаете уважать чужие границы, то вам становится легче защищать свои. Это, во-первых.
Во-вторых, вы можете начать отслеживать свое чувство вины и стыда, т.к. эти чувства вы можете испытывать как раз потому, что нарушили чужую границу.
В-третьих, можно договориться со своими близкими, чтобы они говорили вам, когда вы нарушаете их границы. Чтобы вы начали осознавать, когда это делаете.
Квалифицирующие признаки
Если право на частную жизнь было нарушено при определенных дополнительных обстоятельствах, квалификация действий виновного лица будет соответствовать:
ч. 2 ст. 137 УК РФ
когда преступные действия выполняются гражданином с использованием служебного положения. Другими словами, распространяются сведения, ставшие известные в связи с работой.
Аналогичный признак предусмотрен ч. 2 ст. 138 УК РФ, когда речь идет о нарушении таких прав, как право на тайну переписки, почтовых отправлений, сообщений различного характера.
ч. 3 ст. 137 УК РФ
когда распространение информации произошло в интернете, СМИ и при этом сведения касаются несовершеннолетнего потерпевшего. В настоящее время давно перестало быть редкостью незаконное использование конфиденциальных сведений, касающихся подростков. В конце 2013 года законодатель, с учетом роста преступлений в отношении детей, дополнил статью отдельным квалифицирующим признаком.
ст. 138.1 УК РФ
это, можно сказать, производная норма от статьи 138 УК РФ. Она предусматривает ответственность за незаконные производство, приобретение или продажу технических приспособлений для незаконного получения личных сведений (переписки, прослушивания и т.д.). Дело в том, что оборот специальных устройств прослушивающего характера строго запрещен на территории России, исключение составляют правоохранительные органы. Получить разрешение на деятельность по продаже и использованию можно только у ФСБ. Вопреки данному правилу, многие организации или частные лица все же приобретают приспособления, используя их в своих целях, за что могут понести ответственность по указанной статье Уголовного кодекса.
Как защищать личные границы в отношениях
Соблюдение границ — искусство грамотной дипломатии между двумя любящими людьми. Создание комфортной атмосферы в паре не берется из ниоткуда. Это результат совместной работы партнеров. Как выстроить личные границы и не навредить друг другу? Запоминайте несколько правил.
- Обозначьте свои потребности. Сделать это необходимо в самом начале отношений. Например, договоритесь сразу, что будете продолжать работать, ходить на занятия танцами, посещать различные мероприятия. Не надо выдавать все это в ультимативной форме. Просто дайте понять партнеру, что у вас есть свои интересы. При этом вы готовы уважать и его потребности тоже.
- Говорите о своих чувствах. Если вы ощущаете на себе давление или какой-либо дискомфорт, обсуждайте проблему с позиции «я – высказывание». Есть разница, когда вы говорите: «Ты такой занудный, как же я от тебя устала» и «Мне неприятно, что ты все время контролируешь меня». В первом случае вы обвиняете возлюбленного, и он вынужден защищаться от нападок. А во втором — вы подчеркиваете, что нуждаетесь в его заботе и сами цените границы в отношениях. О том, как их соблюдать вы должны откровенно поговорить с возлюбленным. Пусть он тоже расскажет о своих потребностях.
- Работайте над самооценкой. Очень часто женщины просто не имеют личного пространства, потому привыкли со всем соглашаться, идти на уступки, растворяться в партнере. Они не могут сказать «нет», когда это необходимо. Все почему? Потому что не любят себя, не прислушиваются к своим желаниям.
Так что очень рекомендую вам развивать уверенность в себе, бережно защищать свою зону комфорта. Не бойтесь, что вас неправильно поймут, начнут проявлять недовольство. Ваша главная задача — быть честной с самой с собой, ценить себя.
Если не знаете, с чего начать, приглашаю вас в Летний лагерь, организованный тренинговым центром Павла Ракова. Это уникальное мероприятие, где вы прокачаете тело, душу и разум, научитесь жить в гармонии с собой и своим партнером.
Девушки, а что вы думаете по поводу личных границ в отношениях? Зачем они нужны и как их защитить?
