Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

• не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
• не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
• не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
• не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
• не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

https://youtube.com/watch?v=iFY2L-KnXwU

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Семья без любви счастлива по-своему?

Случается и прямо противоположное. У людей крепкая семья, но что-то их не устраивает. Им хочется взрыва эмоций, сумасшедших чувств, взаимопонимания и так называемую родственную душу, которая нас будет поддерживать в любых ситуациях и обстоятельствах. И если один из супругов (обычно муж) постоянно занят, не уделяет жене и детям достаточно внимания, значит ли это, что он не любит их, и что семья существует только на бумаге? Далеко не всегда.

«Вздохи на скамейке» и жаркие объятия заканчиваются скоро, и приходит пора, когда чувства притупляются, и временами кажется, что их вообще нет.

Бывает и так, что один из супругов еще любит, а другой уже нет. Но взаимная любовь в браке есть далеко не всегда. Взаимность – большой дар, который дан далеко не всем. Разные люди выражают любовь по-разному, «нежную страсть» испытывают тоже далеко не все. Но когда вторая половина желает получить романтику в отношениях, но ее не имеет, она считает, что любовь ушла. Тогда рушатся крепкие семьи.

Но когда человек терпит ваши выходки, взрывы эмоций, и другие недостатки, разве он вас не любит? Если не флиртует с противоположным полом, готов взять на себя все финансовые вопросы, разве у него нет любви? 

Во многих семьях известных людей, общественных деятелей, представителей религий, отцы допоздна засиживаются на работе. В это время жены занимаются хозяйством, детьми, порой помогают мужьям в их нелегких начинаниях, и им далеко не до романтики. Считать ли такие семьи несчастными? Нет. Это счастливые семьи, где каждый выполняет свою функцию.

Разные характеры мужа, жены, детей только дополняют друг друга, позволяют окунуться в мир другого человека и принять его. Если женщине приятно заниматься семейными обязанностями, общаться с детьми, то почему надо требовать от супруга, чтобы он «не мог на вас надышаться?». Женщина вполне способна найти свое счастье в служении и творчестве.

Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы. 

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.

Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья. 

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Она не уверена в себе

Когда женщина остается одна, это бьет по ее самооценке. У нее будет подниматься чувство вины: «Почему я не смогла это все построить?» И не сразу придет осознание, что я — красивая, интересная, и вокруг есть много других мужчин, и можно знакомиться и дальше развивать новые отношения.  

При этом у нее, например, есть уже ребенок или несколько детей, и это усложняет ее ситуацию. Появляются мысли о том, кому я нужна с чужими детьми. Для отца детей —  это его дети, а кому нужны дети от первого брака? И это вызывает кучу сомнений, большую неуверенность в себе. 

Также женщина может не разрывать отношения, даже когда совсем уже плохо, потому что боится признаться самой себе, что это была ошибка. Боится признаться, что, может быть, она и не любила никогда этого человека. Ведь люди вступают в союз не только из-за большой любви. Есть много других вариантов.

Кто-то выбрал это из-за материальной нужды, например, или потому что была молодая и не понимала, какой мужчина нужен. И только когда стали жить вместе, поняла, что нет к нему настоящих чувств. 

Преимущества семейной жизни

Семья необходима и мужчине, и женщине в равной степени:

• Она удовлетворяет потребности людей в любви, взаимопомощи, понимании, поддержке, уважении.
• Избавляет от одиночества и ощущения ненужности.
• Придает авторитетный статус обоим супругам.
• Официально оформленные отношения являются гарантией стабильности и защищенности.
• В семье закладываются культурные ценности: традиции, обычаи, преемственность поколений.
• Совместное ведение хозяйства сближает и обеспечивает материальную основу.
• Продолжение рода – главная цель любого человека.
• Основы нравственности, морали, этики и культуры закладываются именно в семье.
• Воспитание ребенка и формирование личности – главная задача родителей.
• Семья звучит гордо!
• Она помогает самореализоваться человеку, выполнить свой моральный долг.
• Обеспечивает своего рода надежность и обеспеченность всеми необходимыми условиями в старости.
• Создание семьи – это большая ответственность.
• Домашний очаг, тепло любимых рук, детских смех, забота родных делают каждого из нас по-настоящему счастливым.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный секрет счастливой семьи невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Деньги всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни

Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе зарабатывает тот, у кого это лучше получается

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Найдите любовь внутри себя

Часто мы пытаемся найти любовь в ком-то другом, но нужно понять, что любовь всегда была, есть и будет жить внутри нас. Отдавая любовь другим, мы сами ее получаем.

Чтобы прочувствовать это, вы можете выполнить упражнение:

Каждый день, выходя из дома, нужно брать с собой какой-нибудь фрукт. И в течение дня нужно с любовью предложить этот фрукт любому человеку. Это может быть кто угодно – друг, приятель, сосед, коллега, бездомный, голодающий. Нет особого значения, кто это будет. Главное, чтобы вы, отдавая этот фрукт, прочувствовали, что дарите человеку любовь. Почувствуйте каждой клеточкой своего тела, что, отдавая фрукт, вы отдаете другому человеку заботу и вашу любовь.

Делясь с другими теплым отношением и любовью, мы сами наполняемся. Поэтому разрешите себе отдавать, и тогда любви в вашей жизни станет гораздо больше.

Рассуждение

Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимоотношения в семье.

Взаимоотношения в семье можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные отношения в семье.

Как же сделать взаимоотношения в семье теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.

В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его

Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.

Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.

Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить отношения в семье, но и поддерживать здоровье и форму тела.

От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос

Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные отношения в семье, чтобы их ребенок был счастливым в будущем

11 класс

`

Любовь — не всегда то, что кажется

Останавливали дочки. Притормаживая из страха их потерять, Виталий невольно все же задумывался о том, что с ним происходит и к чему может привести. Это и стало причиной его обращения к психологу.

После того, как специалист детально изучил историю Виталия, картина стала выглядеть не совсем так, как представлялось вначале. В браке мужчину, безусловно, удерживали дети, карьера, которая в его случае была завязана на семье, высокое качество жизни, уже ставшее привычным. Но не только. Глубокий анализ ситуации показал, что, несмотря на сложный период, в действительности Виталий очень нежно относится к своей законной жене, что супруги подходят друг другу, а их брак имеет все шансы стать долгим и в общем-то благополучным.

Правда, супружеские отношения подтачивало уязвленное самолюбие мужчины: зависимость от тестя развивала в нем комплекс неполноценности. В этом состоянии возвращение бывшей возлюбленной стало для Виталия своеобразным стимулом к действию. Он снова стал интересен и нужен сам по себе, а не как придаток богатого семейства, снова чувствовал свою значимость.

Но страсть к Ирине оказалась иллюзией. Связь с ней была эмоционально бесперспективной и представляла собой пройденный этап, возвращаться к которому не стоило. Из этих отношений Виталию пришлось выходить постепенно. Рекомендации психолога помогли мужчине уменьшить болезненность разрыва с любовницей и удержаться от открытого конфликта с женой. Об измене Виталия она не узнала.

Кроме того, пришлось подкорректировать отношение мужчины к своей роли в компании тестя, помочь Виталию полнее реализовать свои профессиональные амбиции.

Почему жена БОЛЬШЕ не любит мужа, которого любила раньше?

Жена больше не любит мужа, а ведь раньше любила.

Типичная история: женщина очень озадачена тем, что любовь прошла. Чувствует вину, депрессию, апатию, упадок сил.

При этом, задаётся постоянными вопросами:

• -А, нормально ли это, что я ничего не чувствую к нему больше?
• -Нормальная ли я при этом, что не люблю его больше. Или, сходить, провериться к психиатру, вдруг с головой что-то не так?
• -А, вдруг, нас просто сглазили? Ну, позавидовали, навели порчу. Вот я и не чувствую любви к мужу больше?
• -Вернётся ли любовь и чувства? Когда вернётся? И как вернуть?

Эти вышеназванные вопросы, как правило, не помогают ситуации. Потому что далеки от истинных причин, почему жена больше не любит мужа.

Вероятно, каждая женщина в этой непростой ситуации может описать и вспомнить весь ПУТЬ, который она прошла от Любви до Нелюбви к своему мужу.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Опубликовано

Постараемся разобрать этот вопрос с точки зрения психологии.

Сохранять ли семью ради ребенка? // Складывалась-складывалась, да и не сложилась семья… Некогда любящие или хотя бы симпатизирующие друг другу люди, стали заклятыми врагами, которые не могут находиться друг с другом. И хорошо, если они не успели завести детей, а если наоборот? В таком случае, каждая добрая душа будет стремиться вразумить Вас одуматься и сохранить семью ради детей. А стоит ли? Безусловно, для гармоничного развития ребенку лучше расти в полной семье, с отцом и матерью, в любви, заботе и взаимопонимании. Такому ребенку проще будет построить здоровую и крепкую семью в будущем, когда придет время, ведь он наблюдал, как это должно быть на примере своих родителей. В идеале. И что же делает семейная пара, решившаяся развестись? Вместо того, чтобы учиться слышать, слушать и понимать друг друга, они «решают сохранить семью ради ребенка» и просто терпят друг друга. Проблемы никуда не деваются, зачастую только увеличиваются, супруги начинают ненавидеть друг друга еще больше, скандалы не утихают ни на день. Недовольные жизнью супруги пускаются во все тяжкие: алкоголизм, обжорство, транжирство, измены, — и все это на глазах у детей. Такой ли пример «крепкой семьи» нужен детям? И семья ли это вообще? Пребывая в постоянных стрессах, не имея никакой опоры, в виде крепкой семьи, такие дети много болеют, конфликтны, плохо учатся, зажаты и пр. Наблюдая за отношениями родителей, они понимают, что скандалы, зависимости, неоправданная жертвенность и несчастливая жизнь — скорее норма и обязательность, чем что-то патологичное. Вырастая, они если и создают семью, то такую же не нормальную, и обучая своих детей той же жизни. Получается порочный круг. // Если Вы задумались над вопросом: «сохранять ли семью ради ребенка?», подумайте, стоит ли слушать несчастных и не совсем мудрых людей, которые отчаянно убеждают Вас жить не так, как велит Ваше сердце. Вступая в брак, Вы следовали своим чувствам, Вы хотели быть с этим человеком, сейчас же Вы не хотите жить, так стоит ли насиловать себя? Нужна ли им такая жертва? Пускай у Ваших детей будет не полная семья и что-то им придется узнавать самостоятельно, но зато Вы научите их одному из самых важных качеств — свободе выбора. Свободе жить так, как это велит сердце. Если же Вы не можете оставить идею брака ради детей, подумайте, может дети это только предлог? Быть может чувства не остыли и Вы хотите удержать партнера таким образом? Но разве в таком случае брак сохраняется ради детей? В таком случае, правильным решением будет разобраться в своих отношениях и чувствах, быть предельно честными друг перед другом и найти совместно решение накопившихся проблем. Возможно, найти самостоятельно не получится и тогда будет правильным прибегнуть к помощи семейного психолога. В этом нет ничего зазорного, если у нас долгое время не проходит кашель, мы идем ко врачу. Так и здесь: если Вы не можете самостоятельно разрешить семейные проблемы — стоит обратиться к психологу. В завершении хочется отметить, что какое бы Вы решение не приняли, принимайте его от чистого сердца, искренне, основываясь исключительно на собственных чувствах. Не слушайте никого, кроме себя, ведь только Вы знаете, что лучше для Вас. А если будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши дети.

Если Вы попали в кризисную ситуацию и не знаете, как из нее выбраться, обратитесь к семейному психологу прямо сейчас!

// « Предыдущая запись | Следующая запись »Назад

Как быть матерью и не забывать при этом про себя?

Психологи советуют уделять больше времени супругу. Дети вырастут и разъедутся, а муж останется рядом, поэтому нужно находить время на общение с мужем, на походы в кино, на отдых вдвоём. Конечно, забывать про семейные походы в парк аттракционов или на детские праздники тоже не следует, но нужно сделать так, чтобы отдых с детьми не шёл в ущерб отдыху с любимым.

Не нужно забывать про работу. Во время декрета можно попробовать заняться фрилансом или открыть свой бизнес. Это нужно не столько для получения дополнительного дохода, сколько для саморазвития.

Не стоит забывать и про былые увлечения. Всегда нужно отводить немного времени на то, что доставляет радость – на рисование, вышивку, занятия спортом. Если малыш пока ещё слишком маленький, заниматься любимым делом можно, когда он спит. Многие женщины умеют отлично организовать своё время и успевают не только растить малыша, но и осваивать новые навыки.

Дети – это удивительное счастье, но не стоит ради них отказываться от себя. У нас не будет возможности прожить эту жизнь заново, поэтому необходимо получать от неё удовольствие и заниматься собой.

Что делать, если любовь прошла?

Семья — это такое пространство, где у всех входящих в неё людей есть большое количество связей. Общие дела и время, имущество, финансовые вопросы, родственные узы и привязанность, общие дети, дружеские связи, а между супругами — любовная и сексуальная связь. И что, если любовь прошла, если сексуального влечения нет? Вот это вот всё — на свалку?

Принимая решение о жизни отдельно, следует оценить взаимный вклад в общее дело. И представить себе, насколько сложнее в одиночку тому, с кем останутся дети, а также тому, кто лишится возможности детей видеть часто.

Как правило, если люди взрослые, не инфантильные, уважение между супругами сохраняется, несмотря на отсутствие любви. И это делает жизнь вместе ради общей цели, если и не прекрасной, то, во всяком случае, терпимой.

Варианты одиночества и способы борьбы с ним

Психологи неоднократно изучали феномен любви и одиночества, и пришли к выводу, что существует три вида последнего понятия:

• временное одиночество, когда прервав одни отношения, человек еще не успел вступить в другие;
• добровольное одиночество подразумевает взвешенный отказ от чувств по тем или иным причинам;
• одиночество в любви, с которым приходится столкнуться, если в отношениях недостаточно чувств.

Да, часто случается так, что человек прервав одни отношения, вынужден несколько месяцев, а то и лет ждать появления следующего идеала. В таких ситуациях есть лишь один выход: без страха искать вторую половинку, посещать мероприятия, вечеринки, любые сборища, где может состояться долгожданная встреча. Если же желание быть одному продиктовано внутренними, эмоциональными соображениями, то здесь уже придется покопаться в собственных чувствах перед тем, как браться за отношения. Иногда после тяжелого расставания человек оказывается настолько разочарован романтикой, что полностью исключает ее из своей жизни. Он учится быть всегда один, радуясь встречам с друзьями и родственниками. В таких ситуациях психологи советуют либо переждать бурю, либо пересилить себя и довериться новым чувствам.

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребёнка

Жена разлюбила мужа, но желает сохранить брак ради ребёнка. Что толкает её на это?

1. Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
2. Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
3. Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
4. Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
5. Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

По материалам: muz4in.net