Почему не стоит ругать детей: мнения специалистов

Отношения хозяина и собаки после наказания

После наказания очень важно не поддаваться попыткам примирения в течение 1-2 часов. Чаще всего подлизываются щенки, но и взрослые питомцы не лишены способности делать «щенячьи» глазки

Если вы дадите слабину, то животное не усвоит свою вину и повторит нежелательные действия в будущем. Вместо поблажек наложите строгий запрет на общение, совместные игры и выдачу вкусняшек

Обратите внимание, что игнорировать четвероногого должен не только наказавший, но и все члены семьи. 

Более раннее примирение допустимо лишь в том случае, когда вам удалось предотвратить дурной поступок. Если пес выплюнул найденную на улице обертку от сосисок сразу же после команды «Фу», то наказывать его уже не нужно. 

Заключение 

Полное отсутствие запретов в воспитании снижает ценность поощрений, поэтому не бойтесь прибегать к наказанию вашей собаки. Правильные методы отрицательного подкрепления не разрушат дружбу с четвероногим, а лишь укрепят в его голове строгое разделение на дурные и хорошие поступки, что благоприятно скажется на поведении дома и на улице. 

Статья носит информационный характер. Обратитесь к кинологу!

Общие принципы правильного наказания

Многим родителям будет интересно узнать, как наказывать ребенка.

Наказание – это последствие нарушения оговоренных правил, о которых ребенок был осведомлен заранее. Наказание направлено помочь ребенку разобраться в себе и в ситуации, постараться не повторять ошибки. Наказывая ребенка, родителям следует подходить к процессу с холодной головой. Правило: «сосчитать медленно до 10», «выйти в другую комнату и самому успокоиться» имеют место быть. При этом сердце по возможности должно оставаться «горячим», иными словами, наказывайте любимое чадо «с любовью в сердце». Дети зачастую могут пережить любое родительское наказание, но больше всего бояться злого маминого взгляда.

При любом наказании ребенок должен быть уверен в справедливости действия и, самое главное, что родители его по-прежнему любят.

Древний способ поставить ребенка в угол в качестве воспитательных целей – не самый удачный вариант. Находясь стоя в напряжении, малышу сложно расслабиться и хорошенько обдумать поступок. Лучше посадить ребенка отдельно от коллектива в другой конец комнаты.

Постарайтесь не устанавливать слишком много ограничений. Достаточно попросить ребенка делать уроки вовремя, следить за чистотой в комнате и собственной гигиеной. Давайте больше свободы для творчества и самостоятельного принятия решений: что съесть на завтрак, в какой одежде пойти на прогулку. Главное, чтобы мнения родителей были едины.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

• выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
• рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;

• ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
• лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
• использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
• говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
• сердито посмотреть на него;
• объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение — это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки — гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Основные принципы правильного наказания

Помочь малышу понять мотивы совершенного поступка и разобраться в собственных чувствах, а также предотвратить их повтора в последующем – основная цель наказания.

Дисциплинарные меры будет эффективным только при соблюдении определенных правил:

• Не применять дисциплинарных мер на эмоциях. Нельзя принимать решение о наказании, пока родителями управляет обида, злость, разочарование и гнев. Под действием этих эмоций человек неспособен адекватно оценить поступок ребенка и выбрать соответствующую кару. Родители должны принимать решение только после того, как успокоятся.
• Выслушать ребенка. Возможно, с его точки зрения он не виноват, тогда наказание будет воспринято как несправедливое. В результате оно не даст эффекта, а ребенок затаит обиду. Стоит поговорить с ним, объяснить, в чем его ошибка, и, возможно, в данной ситуации наказывать не стоит.

Соблюдать последовательность. Наказывать нужно за одни и те же нарушения правил. Не стоит игнорировать непослушание детей, даже если нет времени или родитель не знает, как поступить в конкретной ситуации.
Учитывать тяжесть проступка. За безобидное баловство или непослушание, совершенное впервые, должна последовать беседа и предупреждение. Злостное или умышленное плохое требует адекватной реакции.
Ограничивать продолжительность наказания. Необходимо всегда обговаривать длительность дисциплинарной меры. Иначе ребёнок быстро утратит взаимосвязь между проступком и ограничением, которое продолжается месяц.
Согласованность родителей. Наказание ребенка – ситуация, в которой все родственники должны придерживаться одной линии поведения. Нельзя допускать, чтобы один наказывал, а другой жалел. Такой метод не только не даст никакого результата, но и станет причиной наряженной обстановки в семье. Данная ситуация разделит родственников в подсознании ребенка на плохих и хороших. Взрослые должны заблаговременно обсудить модель воспитания и строго следовать ей.
Демонстрировать положительный пример. Родители должны стать примером. Только так можно научить ребенка правильному поведению.
Особенности характера ребёнка. Наказание для меланхолика и сангвиника должно отличаться

Также при выборе дисциплинарной меры следует принимать во внимание возраст. Индивидуальное наказание

Категорически запрещено отчитывать и наказывать ребенка в присутствии посторонних людей. Это вызывает чувство стыда и унижения. В таком состоянии он не сожалеет о совершенном поступке, не делает никаких выводов, он думает только о том, чтобы этот позор поскорее закончился, и как отомстить родителям.
Придумать ритуал примирения. Психологи рекомендуют выработать особый обряд, который будет символом окончания наказания.

Как правильно ругать ребёнка

Только в том случае, когда без строгости и нравоучений действительно не обойтись, займитесь воспитанием своего ребёнка. Но следуйте при этом определённым правилам.

• Не ругайте ребёнка при посторонних людях. Только наедине.Ни в коем случае не ругайте малыша в присутствии посторонних людей. Таким образом, вы не только пошатнёте его самооценку, но и потеряете его доверие. А потому, если ребёнок ведёт себя шумно или проявляет неуважение к окружающим, отзовите его в сторонку «пошептаться». И только оставшись наедине со своим чадом, расскажите ему, в чём он был не прав и почему его поступки обижают окружающих или мешают им. И затем снова отправляйте малыша играться.
• Не идите на поводу у своих эмоций. В жизни каждого родителя есть моменты, когда раздражение подолгу накапливается и затем готово выплеснуться в самый неподходящий для этого момент. Проходит время, эмоции утихают, но остаются сожаление и чувство вины. Чтобы этого не произошло, не ругайте ребёнка в тот момент, когда вы раздражены. Дайте себе сначала успокоиться, а потом решайте, стоит ли сложившаяся ситуация того, чтобы повышать на кроху голос.
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Как бы вам ни хотелось, чтобы он учился так же хорошо, как и мальчик из соседнего подъезда, воздержитесь от проведения параллелей. Ничто так не ранит, как отсутствие поддержки со стороны собственных родителей.
• Не указывайте ребёнку на его недостатки. Не стоит говорить «Ты слишком неуклюжий». Ищите более мягкие аналоги таким замечаниям. Например, такие: «Если бы ты был повнимательней, то ваза бы не разбилась». Не бойтесь подключать фантазию и внимательно следите за своей речью. Возможно, вы сами удивитесь тому, как часто говорите своему ребёнку обидные слова.
• После прочитанных нотаций обязательно обнимите малыша, признайтесь ему в своих чувствах, скажите, что он у вас самый лучший и вы всегда будете им гордиться. Пусть кроха чувствует, что при любых обстоятельствах вы на его стороне.

Таким образом, ругать своего ребёнка нужно очень осторожно. Следуйте во время воспитательного процесса определённым правилам

Помните о тех гранях, переступать которые ни в коем случае не стоит. Ведь утратить доверие этого маленького человека так легко. А вот на то, чтобы исправить свои ошибки, придётся потратить немало времени и сил.

Будьте внимательны к детям и хорошего вам настроения!

Установите четкие правила

Определитесь внутри семьи, как звучит приемлемый язык общения и установите четкие правила, что можно говорить, а что нельзя. Например, в некоторых семьях слово «блин» может быть приемлемо, в других же это табу.

Когда существуют четкие правила, легче объяснять ребенку, что он перешел границу дозволенного, и попросить его подобрать слово помягче

Однако мало установить в семье «кодекс чести», важно, чтобы его придерживались все члены семьи. Если вы ругаете ребенка за употребление плохих слов, вы должны сами следовать своим ограничениям

Ведь именно родители — главный пример для подражания ребенка.

Ребенок обруган: кто виноват – он или вы?

Можно ли ругать детей за то, что они дети? За то, что падает и разбивается посуда из их рук только потому, что ловкость пальцев еще не развита в 2 года. Ребенку 3 года, а он все еще писает в штаны в саду? А может, он не может иначе выразить свой протест, нежелание на весь день расставаться с мамой? Стоит ли кричать за то, что, хвастая перед знакомыми, будто родили вундеркинда, отдали не готового к школе ни психически, ни физически ребенка в 6 лет на растерзание учителям и репетиторам и ждем, что за оценки ребенок будет ходить на занятия с удовольствием? А ведь целый год он мог еще ходить в детский сад за играми, которые куда интереснее книг и тетрадей! Зачастую все промахи ребенка вызваны его физической слабостью и психической незрелостью. Разве можно кричать только за то, что малыш не может быстро вырасти?

Нередко причина того, почему мы ругается на детей, лежит в нас, взрослых:

1.Банальная усталость. Умом мы понимаем: ребенок, в принципе, не виноват, что не научился пока убирать игрушки или пролил молоко, потому что мы сами поставили стакан на самый край стола. Но после тяжелого рабочего дня и переделывания кучи домашних дел так нужно выплеснуть весь негатив! А ребенок просто подвернулся под руку.

2.Лень. Так сложно изо дня в день повторять, что с мячом нельзя играть в доме, потому что дом набит стеклом, дорогой техникой и посудой. А ребенок заигрался и забыл это правило, которое с утра мама не прожужжала ему в уши. А теперь еще и уборку делать маме… Да-да, полагаться на детскую память стоит не всегда… А вот на собственную – куда надежней: не забывайте ненавязчиво повторять почаще, что позволено, а что нет.

3.Нехватка времени на ребенка. Пересмотрите распорядок дня и выделите время на ребенка – стоит ли просмотр сериала или сидение за компьютером драгоценных минут общения с любимым малышом?

4.Недостаток любви. Увы, не все в силах признаться себе, что не способны испытывать трепетной любви к своему ребенку. И то, что сын или дочь как две капли воды напоминают ненавистную свекровь или бросившего вас мужа, часто становится причиной срыва на ребенке, виноватого лишь в злой шутке генетики.

«Причина криков на ребенка — нередко духовная и человеческая. Это недостаток любви, — говорит отец Дмитрий своим прихожанам. — Тут как следствие и нехватка терпения, такта и сдержанности. Христиане, что призваны любить своих врагов, при этом не умеющие любить близких людей – весьма странные христиане, но они не редкость».

Чем критика может быть полезна

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему: 

• Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца. 
• Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать. 
• Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.

Запрещенные методы

Неправильное поведение родителей может спровоцировать возникновение проблем в учебе, протестов, замкнутости.

Специалисты рекомендуют отказаться от следующих методов:

• Унижение. Наказание не должно унижать чувства и достоинство ребёнка. Недопустимо обзывать его, отчитывать в присутствии посторонних и т.д.
• Вред здоровью. Категорически запрещено пороть детей, бить по голове или лицу, отказывать в еде, ставить на колени в угол. Такое наказание унижает достоинство и надолго остается в памяти.
• Заменять наказание работами по дому. Исключением являются ситуации, когда ребенок не выполнил обязательные домашние обязанности. Дети должны воспринимать труд как приятный способ постижения чего-то нового, а не в качестве повинности или каторги.
• Наказание сразу за несколько нарушений. Верный принцип: один проступок – одно наказание.
• Запугивание. Категорически нельзя пугать малыша уколами, бабайкой или монстрами. Это может стать причиной возникновения страхов в нормальных бытовых условиях.
• Публичное наказание. Это чревато получением психологической травмы. Кроме того, репутация подростка в коллективе будет подорвана.
• Необоснованная отмена наказания. Если проступок подразумевает применение определенных дисциплинарных мер, необходимо строго следовать этому правилу. Иначе родители рискуют утратить авторитет.
• Отсрочка. Недопустимо заставлять ребенка переживать и мучиться в ожидании неминуемого наказания. Это приравнивается к моральному издевательству над детьми.

Часто задаваемые вопросы
Допустимо ли физическое наказание? Вопрос, можно ли применять физическое наказание для детей, не должен вставать у родителей никогда. Такая дисциплинарная мера, недопустима ни при каких условиях. Метод может привести к психологическим и физическим травмам, а также негативно отразиться на отношении к окружающим и становлении характера.

Почему нельзя унижать ребенка? Психика ребенка формируется исключительно в условиях взаимодействия с окружающими, прежде всего, с родственниками. Публичное порицание, физические наказания, унижают его чувства и достоинство. Ребенок воспринимает такие действия со стороны близких людей, как предательство, что надолго сохраняется в его памяти.

Как наказать ребенка за вранье? Маленькие дети, как правило, врут родителям из-за страха. В этом случае не стоит ругать или наказывать малыша. Нужно помочь ему избавиться от этих опасений, поддержать. Специалисты рекомендуют избегать тотальных запретов. Это будет провоцировать ребенка на получение желаемого любыми методами, в том числе и посредством обмана.

Как наказать ребенка за мат? Наказания не помогут отучить малыша употреблять нецензурные слова

Психологи рекомендуют игнорировать мат и переключить внимание ребенка. С подростком решить эту проблему путем наказаний и ограничений не получится

Родители должны стать авторитетом.

Как пороли детей в старину? В большинстве случаев детей в старину пороли розгами, которые представляли собой связку тонких прутьев. Наказание применяли не только родители, но также воспитатели и учителя, к примеру, за недостаточное старание в учебе. Удары наносили исключительно по мягким частям тела. Стоит отметить, что пороли детей любых сословий: в те времена для ребенка это считали полезным.

Эффективные техники наказания

Самое важное — найти грань и, с одной стороны, объяснить ребенку, почему он поступил неправильно и к каким последствиям это приведет, а с другой, — дать понять, что вы любите и принимаете его в любой ситуации. Несколько простых правил, которые помогут наказывать и ругать эффективно:

Несколько простых правил, которые помогут наказывать и ругать эффективно:

Правило одной минуты. Установите таймер на 1 минуту и говорите о проступке ребенка не больше этого времени. Постарайтесь за минуту объяснить ему, что он сделал неправильно и почему. Ограничение по времени поможет вам сконцентрироваться на главном и лучше формулировать мысли.

Я-сообщения. Не говорите про ребенка, говорите про себя: «Меня расстроило, что ты разбил стакан, потому что теперь вместо того, чтобы вместе почитать книгу, мне придется убираться и мыть полы» или «Меня огорчает, что ты не купил хлеб, потому что я хотела сделать на завтрак твои любимые бутерброды». Во-первых, я-сообщения не обвиняют, а рассказывают про вас. Во-вторых, они помогают лучше понять последствия поступка.

Тайм-аут. Не наказывайте сразу. Выдержите небольшую паузу, во время которой ребенок должен находится в отдельной комнате. Время тайм-аута зависит от возраста ребенка. Для трехлетки безопасным промежутком считается 3–5 минут, для подростка — 15–20 минут. Это время поможет вам и ребенку остыть и не наговорить друг другу того, о чем вы можете пожалеть.

Один проступок — одно наказание. Вам необходимо установить четкие правила для всех членов семьи. Если вы запрещаете ребенку пользоваться телефоном или читать за едой, то и сами не должны так делать. Если вы обещаете позвонить, когда задерживаетесь, но не звоните, то и ребенок не будет этого делать. За каждый проступок должна быть составлена адекватная шкала наказаний. Если, например, вместо уроков ребенок играл в телефон или играл с друзьями, то ему придется делать домашнее задание вместо вечернего отдыха и настольных игр. Придумайте такие правила для всех членов семьи. Помните, что нельзя наказывать авансом или за несколько проступков сразу. Это размывает наказания и делает его бесполезным.

Конечно, самое важное — говорить и объяснять. Чем лучше у нас налажен контакт с ребенком, чем больше доверия в отношениях, тем реже нам придется прибегать к наказаниям

Рекомендуем для изучения

Для тех, кто хочет четко расставить границы с детьми и выработать в себе позицию настоящего взрослого.

Что еще почитать:

Критика должна быть конструктивной

Итак, во-первых, вам надо четко представлять, за что вы ругаете ребенка. За то, что он разорвал книгу? Вот и объясните ему по возможности спокойным тоном, почему книгу рвать нельзя. Вы уже объясняли вчера, а позавчера два раза? Охотно верим. Но поверьте и вы — малышу трудно смириться с запретами. Количество обязательно перейдет в качество. Информация, озвученная строгим, но спокойным голосом, без крика и надрыва, рано или поздно будет усвоена. Если книга для вас ценна — уберите ее подальше от соблазна. На нижнюю полку положите детскую книгу из плотного картона — ее и разглядывать интереснее, и порвать гораздо сложнее.

Во-вторых, если речь идет о том, что он что-то сделал не так — устроил на кухне потоп, пытаясь помыть посуду, разбил мамины безделушки, пытаясь вытереть пыль, испортил игрушку и так далее — ваша задача не только объяснить, что именно не так, но и дать позитивный пример, то есть показать, как надо. Это и есть воспитание.

Помогите ребенку сформировать правильные, полезные привычки и не душите его самостоятельность. Ругайте только за проступки и, кстати, не забывайте, когда надо, поощрять.

Проступок ребенка – реакция родителей

В наше время при воспитании детей дома и в школе массово используется метод «кнута и пряника», который подразумевает поощрение в случае успеха ребенка и наказание при его неудаче. В современной психологии возникает дилемма – как правильно ругать ребенка, чтобы не возникало разрыва доверия между ним и взрослым. И каждым современным родителям хочется знать правильный ответ на этот вопрос.

Если постоянно ругать ребенка, у него вырабатывается комплекс неполноценности. Это впоследствии способно негативно отразиться на его последующей жизни. Чтобы подобного расстройства психики не произошло, необходимо придерживаться последующих правил: · При наказании необходимо донести до ребенка причину, по которой родители на него ругаются, в противном случае ребенок замкнется в себе. · При ругани нельзя переходить на личности. Впоследствии это может привести к тому, что ребенок начнет в ответ на крик перейти к взаимным оскорблениям. · Не предавать сам факт наказания огласки, это подорвет уровень доверия ребенка к взрослому. · Нельзя злоупотреблять своим авторитетом. Ребенок должен понять, что ругают его не потому, что родители старше, необходимо дать ему высказаться и указать на его неправоту. · Нельзя позволять постороннему ругать ребенка. Факт того, что родители за него не заступились, составит негативное мнение о них.

Нужно ли ругать ребенка

Все зависит от возраста. Иногда это просто необходимо, так как ребенок должен понимать различия между «хорошо» и «плохо», однако необходимо помнить, что не все дети спокойно воспринимают крик. Ребенок может расплакаться, пропустить замечания мимо ушей, или замкнутся в себе.

Гораздо лучше спокойно объяснить ребенку, в чем состоит весь негатив его поступка, и какие могут быть от него последствия. Довольно часто встречается ситуация, при которой ребенок смеется, когда его ругают. Необходимо помнить, что главный аспект негативного поведения ребенка – это дефицит внимания к нему со стороны взрослых

Данное поведение может означать, что ребенку катастрофически не хватает общения, и в такой форме он пытается обратить на себя внимание

Ребенок своими поступками, плохими или хорошими, просто исследует мир вокруг себя, и именно от поведения взрослых зависит его мировоззрение. Не нужно калечить психику ребенка истерическими криками, а спокойно и в доступной форме объяснить весь негатив в его поступках. Ребенок должен осознавать то, что дома его ждут два старших друга – папа и мама, которые всегда поймут, выслушают и помогут.

Если дедушка не видит проблемы

Как быть, если родные и любимые родственники матерятся? Такое нередко бывает. Но тут надо поступать так же, как и в других случаях, когда близкий делает то, что вообще-то не одобряют в семье. 

Например, у нас есть курящий родственник. Его уважают и любят, но дети его троллят, напоминая, что курение — это яд. 

Мы их не учим этому. Это понятие, которое уже сформировалось у них органично. На раннем этапе был вопрос: почему человек так делает? Мы объяснили: у него слабость. Но нам его не воспитывать. То есть мы живем с этим и понимаем, что ничего хорошего в этом нет. Мы ценим родственника, но это его не оправдывает. Он делает плохо, но влиять на эту ситуацию вне нашей компетенции и вне наших сил. А на вас, детей, влиять мы можем.

Фото: shutterstock.com

Помогите Правмиру

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Помогите нам быть вместе!

ПОМОЧЬ

Буря! Скоро грянет буря!

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так — и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать — недалеко и до порки. И в доме разражается гроза.

Девятилетний Толик играл чайной чашкой.

• Мать: Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
• Толик: Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

• Мать: Вот уж руки-крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
• Толик: У тебя тоже руки-крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
• Мать: Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
• Толик: Ты сама грубиянка, ты первая начала!
• Мать: Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
• Толик: Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Толик оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Толик осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный урок — как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: можно ли было ее избежать, повернув ситуацию иначе?

Проблема вот в чем: можно ли было ее избежать, повернув ситуацию иначе?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: “Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!” Удивленный и обрадованный Толик, скорее всего, тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок. А мысленно он сделал бы вывод: “Чашки — не для игры”.

Родители должны помочь своим детям почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы — это не сломанная нога, разбитое окно — не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

-Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

За что нельзя наказывать ребенка

Психологи рекомендуют взрослым разработать систему наказаний за проступки. Это позволит определить, когда не следует прибегать к дисциплинарным мерам, а в каком случае они обязательны и эффективны. Степень наказания должна соответствовать тяжести поступка. К примеру, малыш взял чужую вещь без спроса, драка с сестрой или братом и т.д.

Случаи, когда применение дисциплинарных мер нецелесообразно:

Любопытство. К примеру, ребенок разобрал дорогую игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, порвал одежду, лазая по деревьям и т.д.
Особенности возраста и физического развития. Гиперактивность, неумение пользоваться горшком, самостоятельно кушать, невнимательность, плохая память.
Поведение, связанное с болезнью. Неврозы, нарушения психики.
Эмоциональность. Проявление бунта, ревности к сестре или брату, желание владеть такими же вещами, как у других

Поступки по неосторожности. Неаккуратно кушает, испачкался, гуляя на улице

Как оно часто бывает

Устоявшаяся статистика: узнав о полученной ребёнком двойке, мы невольно «включаем» негативную реакцию. Правда? Конечно! Мы начинаем злиться, пробуем прочитать нотацию, что нужно вовремя всё учить, сопровождаем это повышенной интонацией и на невербальном языке пальцев рук недовольно возмущаемся.

Что мы имеем взамен? Столкнувшись пару раз с такой агрессивной реакцией, когда отчитывают, даже не вникнув, а почему «опять двойка», школьник уходит в себя, замыкается и попросту не доводит до сведения итоги своей «успеваемости», отодвигая порицательную процедуру как можно дальше, пока «тайное не станет явным».

Пронесло раз-два-три, и не говорить, что что-то не получается, входит в устоявшуюся привычку, сопровождаемую ложью и утаиванием истинного положения вещей. И мы начинаем возмущаться уже по другому поводу: «Да он (она) ещё и врёт!» Хотя, по мнению психологов, такое враньё — это не что иное, как простая попытка ребёнка защититься от родительских агрессивных нападок.

Чем это заканчивается? Как правило, классикой жанра – к подростковому возрасту ребёнка мы с ним не можем говорить на одном языке. Наши дети, как мы начинаем говорить, «становятся неуправляемыми»: родителей не слышат, претензии игнорируют. И что интересно, мы ведь не роемся в глубине памяти и не ищем причины такого поведения, а продолжаем читать нотации с уверенностью, что наконец-то всё изменится. Увы, уже не изменится.

И вот ведь парадокс: казалось бы, обычная двойка, с кем не бывает, а сколько последствий! Приведу мнение психологов, которое даст однозначный ответ на наш вопрос: ругать школьника 7-12 лет за плохую отметку в школе просто не имеет смысла. В этом возрасте дети не способны ещё мудро оценивать ситуацию и сделать правильные выводы из Вашей критики. Вывод будет лишь один: «Я плохой!» Так нужно ли?