Техники и приёмы эффективного общения в психологии с примерами

Содержание

2. Роль восприятия в процессе общения. Ошибки восприятия 8

3. Практикум

Соотнесите предлагаемые социально-психологические понятия и их определения:

а) стереотип;

б) предубеждение;

1) односторонний, искаженный и, как правило, предубежденный взгляд, свойственный представителям профессиональных, возрастных, социальных, этнических групп или классов;

2) личная антипатия или активная враждебность по отношению к другой социальной группе; при этом индивиды могут участвовать в дискриминационной деятельности на основании своих взглядов, а могут и не участвовать 13

Литература 15

Модели

Существуют 3 модели поведения в конфликтах:

Конструктивная. Способствует разрешению конфликта, укреплению взаимоотношений людей, удовлетворению потребностей каждого из участников. Характерна для общительных, доброжелательных, открытых, сдержанных людей.
Деструктивная. Не решает конфликт, приводит к ухудшению взаимоотношений между людьми, истощает каждого из участников. Характерна для подозрительных, замкнутых, недоверчивых людей.
Конформистская. Характерна для пассивных и непоследовательных людей, зависимых от мнения других. Может развернуть конфликт как в конструктивное, так и в деструктивное русло.

Стратегии поведения в конфликтных ситуациях

Для разбора стратегий поведения и типов конфликтов рассмотрим сериал «Беспринципные» о быте и нравах жителей Москвы. Этот сериал вышел в прокат в октябре и был снят по мотивам рассказов писателя Александра Цыпкина.

Фото: Kinopoisk.ru

Главный рассказчик сериала, роль которого исполнил Павел Деревянко, – неисправимый плут, который часто сталкивается с конфликтными ситуациями из-за лжи. С одной стороны, ложь для него – способ коммуникации, который позволяет мягко обходить острые углы в отношениях с супругой и сохранять за собой статус семьянина, несмотря на бесконечную вереницу романов. А с другой стороны, придает ему легкости и шарма, которые делают его привлекательным для представительниц слабого пола. При этом от внутреннего конфликта герой не страдает, но зато мы видим картину внешнего конфликта с окружающими: когда ему приходится сдавать свою территорию оппоненту. Для того чтобы восстановить отношения с женой и усыпить бдительность – делать неожиданные и дорогие подарки; в случае наследства – соглашаться на невыгодную для себя сделку.

Фото: Kinopoisk.ru

Ближайший друг Славика – Костя в исполнении Максима Виторгана – пример другой модели поведения в конфликтных ситуациях. В семье он подстраивается под супругу, на работе выступает в роли руководителя. И в его случае роль подкаблучника – сознательный выбор, который позволяет делегировать домашние дела супруге, а тем временем на работе строить карьеру и достигать новых высот.

Фото: Kinopoisk.ru

Еще один герой, на которого стоит обратить внимание, – Роман, роль которого исполнил Юрий Колокольников. Он предстает в очень распространенном образе: состоятелен, одинок и в вечном поиске «той самой», какой ему и кажется в какой-то момент новая сотрудница – Вера

И в нем ярко выражен внутренний конфликт между поиском приключений и желанием обрести какой-то константный уют.

Все эти истории дают нам ценный вывод: каждый из нас выполняет в течение жизни множество социальных ролей, поэтому маски и костюмы подлежат обязательной смене в соответствии с декорациями.

Авторитарный стиль общения

Авторитарный стиль общения подразумевает то, что учитель оставляет за собой право решать вопросы самостоятельно. Они могут касаться отношений между учениками, активности в классе или касаться каждого ученика лично. Как правило, такой режим включает в себя одновременно диктаторство и заботу о подчиненных. С такими преподавателями ученики редко могут раскрыться полностью и показать свои возможности. Инициатива может стать причиной конфликта между преподавателем и учеником. Убеждение преподавателя в том, что только его мышление правильное, а все остальное ложно не позволяет обеим сторонам продуктивно взаимодействовать. Ответ ребенка не может быть адекватно оценен, потому что учитель попросту не понимает ученика и основывается только лишь на показателях успеваемости

Плохие поступки его в глазах преподавателя обязательно выходят на передний план, при этом мотивы его поведения не берутся во внимание

Роль эмоциональной составляющей в человеческих взаимоотношениях

При построении любых межличностных взаимоотношений основой служит эмпатия.

Эмпатия – это отклик одного человека на эмоциональное состояние другого.

Человек имеет различные виды эмоциональных состояний: простейшие биологические эмоции (к примеру, испуг), эмоции настроения (весёлый, усталый и т. д.), аффекты (ярость), чувства, стрессовые реакции. Конечно, на любом виде этих эмоциональных состояний и по-разному будут выстраиваться контакты.

Нужно понимать, что не на всех эмоциональных состояниях возможно выстроить адекватный контакт. К примеру, аффективные эмоции точно не располагают к адекватности.

Способность к эмпатии помогает предположить и распознать чувства вашего партнёра. Эмпатия бывает когнитивной (она проявляется в понимании состояния своего собеседника, но без изменения своего собственного эмоционального состояния), эмоциональной (не только понимание, но и сочувствие, сопереживание партнёру) и высшей (когда вы не только осознаёте, принимаете и сочувствуете, но и действуете в соответствии с эмоциональным состоянием партнёра).

Иногда может казаться, что эмоции мешают построению некоторых отношений. Но это не так. Ведь любая эмоция выполняет какую-либо функцию: отражательно-оценочную, защитную, активизирующую, компенсирующую. Если вы осознаёте, что какая-то эмоция приносит дискомфорт вашим отношениям, то её надо осознать и найти, какую потребность вы или ваш партнёр пытается удовлетворить, выражая эту эмоцию.

Виды и типы

Весь комплекс можно описать всего пятью свойствами:

Возможная близость взаимоотношений людей. Между взаимодействием преподавателя и ученика встает субординация и нормы общения, установленные образовательной организацией. Но вот супруги или друзья связаны гораздо глубже.
Метод приобретения. Есть требования, полученные в силу не зависящих от личности обстоятельств: гендерная принадлежность, возраст. Но есть те, которых человек добивается, прикладывая усилия: должность на службе, образование.
Масштаб проявленных чувств во время контакта индивидов. В отношениях продавца и покупателя или между коллегами не принято проявлять сильных эмоций. Другое дело – семья, где эмоциональная вовлеченность в жизнь ее членов значительнее.
Условия взаимодействия: наличие или отсутствие. Повар в ресторане должен приготовить вкусную еду для клиентов, а полицейский – обеспечить порядок и следить за тем, чтобы люди следовали законам. Женщина же в семейном кругу кормит своих домочадцев, но делать это на формальном уровне она не обязана.
Мотивы и намерения. Бизнесмен ведет свою деятельность с целью получения прибыли. Но если такую задачу поставит перед собой священнослужитель – это будет восприниматься негативно, так как от него обществом ожидаются бескорыстные действия.

Стили общения: либеральный стиль

Рассмотрим либеральный жанр диалога на примере воспитателя. Он отличается от других стилей совей безынициативностью, безответственностью, непоследовательностью в принятии решений и действий, нерешительностью для трудных ситуативных моментов. Такому собеседнику свойственно якобы забывать свои прежние утверждения, и спустя какое-то время может загрузить собеседников абсолютно противоположными в отношении данных ранее утверждений. Может пустить диалог на самотек, переоценивая возможности собеседников.

Либерал дает оценку своим слушателям в зависимости от настроения: если он с хорошим настроением, значит последует положительная оценка, с плохим — негативная. Такой подход к диалогу подрывает репутацию либерала в глазах собеседников. Но есть и положительная сторона характера такого диалога: он не желает полностью портить отношения с оппонентами, проявляя доброжелательность ко всем во время беседы, собеседники воспринимаются как общительные, инициативные, правдивые и самостоятельные.

Темы для обсуждения и докладов по межличностной коммуникации

Типы межличностной коммуникации (МЛК).
Особенности межличностной коммуникации в малых группах.
Искусство убеждения.
Суггестивное воздействие в МЛК.
Информирование, убеждение, внушение, побуждение как цели МЛК и способы их достижения.
Манипуляция в межличностном общении.
Ритуальные коммуникации.
Убеждающая коммуникация.
Техника аргументации.
Суггестивная коммуникация.
Факторы и методы эффективной межличностной коммуникации.
Типы коммуникативной личности.
Как правильно критиковать, говорить комплименты, вести светские беседы и дискуссию.
Взаимовосприятие людьми друг друга в процессе межличностной коммуникации.

Характеристики социальных ролей

Мир настолько разнообразен, что мало играть только одну роль. В каждом из образов подчинение человека общим шаблонам будет отличаться. Чтобы вникнуть в суть поведенческих моделей, их следует разложить на аспекты.

Составляющие социальной роли

Аспект	Характеристика
Масштабность	Один человек играет несколько ролей одновременно, и они определяются межличностными отношениями
Способ получения	Их 2: роль, предопределенная полом, возрастом и т.п., и приобретенная в процессе жизни (профессия, образование)
Формализация	Отношения между личностями в обществе могут быть строго формальными или неформальными, а также сочетающими оба аспекта
Мотивация	Есть цели и мотивы, заставляющие человека выполнять те или иные действия

Многообразие социальных ролей

Роль должна соответствовать нормам социальных институтов, личных и общественных отношений. Она безлика, не подбирается под каждого конкретного человека. На разных стадиях жизни индивида его роли отличаются. Развиваясь, меняется и общество, значит, корректируются модели поведения.

Основные правила формального общения

Дистанция. Между собеседниками должна быть как физическая, так и психологическая дистанция. То есть нельзя лезть в душу, выспрашивать о личном или переходить на более близкие уровни коммуникаций. Разговор должен протекать в одном русле и не выходить за рамки ведущей темы. Следует учитывать, что собеседнику может быть не комфортно открываться во время такого формального разговора и это спровоцирует нежелательную реакцию или вызовет негативные впечатления. А это как минимум испортит имидж.

Прагматичность. При ведении формального разговора всегда нужно помнить о его цели. Нельзя отклоняться от темы или уклоняться от прямых ответов. Такая беседа носит исключительно информативный и вспомогательный характер, поэтому должна быть максимально лаконичной и прагматичной. Не следует умышленно затягивать разговор или проявлять рассеянность.

Направленность. Для формального межличностного общения характерна однонаправленность беседы. То есть разговор движется в определенную сторону и не затрагивает другие темы. Характер общения передается от его цели, и как только она будет достигнута, необходимость в продолжении беседы отпадает сама собой.

Эмоциональная блокада. Формальное межличностное общение не задевает уровня чувств. То есть люди даже не приближаются к оценке своих впечатлений, анализу поведения собеседника

Более того, отсутствует какая-либо эмоциональность в разговоре, если не принимать во внимание профессиональный грубый юмор или секундные издержки.

Стратегии выхода из конфликтной ситуации

Корректировать свое поведение в зависимости от обстановки и окружающих людей – это нормально. Вступая в контакт друг с другом, мы сталкиваемся личностными границами. А конфликтные ситуации фактически позволяют эти границы двигать и расширять сферу влияния. Оппонент может уступить часть своей территории в зависимости от того, на сколько высокой субъективной значимостью для него обладает человек, которому он уступает.

С другой стороны, все, что касается сдержанности и уступчивости, не всегда объясняется какой-то правильной причиной. Поэтому лучше выяснить для себя, что лежит в основе вашего поведения: это уступчивость из желания не стать изгоем, уступчивость из желания понравиться, заглушить внутренний голос, чтобы не выделяться, уступить, чтобы выиграть в будущем, или здесь какой-то другой мотив? Уметь анализировать себя в контакте с другими людьми и свои проявления – увлекательная работа, которая во многом позволяет переводить конфликты в поле осознанного восприятия.

Психология межличностных отношений

Межличностные отношения имеют в разной градации выраженную эмоциональную окраску, они могут быть осознаваемыми, частично осознаваемыми или неосознанными человеком. Недостаточно разработаны разделения деловых и межличностных отношений, кто-то рассматривает их совместно, а кто-то разделяет их между собой, но в то же время подчёркивает, что они всё равно тесно связаны друг с другом.

Виды отношений и их классификации являются достаточно запутанной темой, но мы постараемся максимально точно её осветить.

https://youtube.com/watch?v=YD5yWACT1rg

Межличностные отношения содержат в себе три компонента.

Когнитивный компонент (информационный, гностический) – осознание человеком тех элементов отношения, которые ему привлекательны или непривлекательны.
Аффективный компонент – эмоциональные переживания, связанные с контактами с людьми. Как правило, этот компонент является ведущим. Имеет положительную, нейтральную или отрицательную окраску. Варианты окраски и история их переходов огромны.
Поведенческий компонент – это то, как на основе первых двух компонентов вы на практике общаетесь с другими людьми. Поведенческий компонент зависит не только от эмоциональной и когнитивной составляющей, но ещё и регулируется социальными нормами.

Для формирования успешных межличностных взаимоотношений между людьми следует учитывать множество факторов: информация партнёров друг о друге, национальность, возраст, пол, профессия, общий опыт коммуникативных взаимодействий и наиболее важное – личностные особенности общающихся людей

Пассивные модели поведения в конфликте

Нельзя утверждать, что человеку свойственна только одна модель поведения. В ссоре с одним человеком возможно сотрудничество, с другим — необходима конфронтация. По ходу беседы поведение в конфликте изменяется: чаще всего это переход из фазы уступка в фазу сотрудничества. Настоящие ораторы умело переходят от одной фазы к другой, поворачивая ситуацию в свою сторону.

Умение завершить конфликт – показатель самодостаточного человека. Применение стратегического поведения во время дискуссии поможет добиться того результата, на который рассчитывалось изначально, не подвергнув риску взаимоотношения между оппонентами.

Не каждый может отстаивать своё мнение до конца, соответственно, не каждому человеку подойдёт активная модель поведения. Для этого существуют пассивные способы завершить дискуссию. Пассивные модели поведения в конфликте предполагают стратегии, позволяющие отстоять собственные интересы путём избегания конфликта, либо путём приспособления к нему. Дальнейший путь поведения определяется совокупностью: предмет конфликта, социальная разница оппонентов, значимость объекта конфликта для обеих сторон, степень объективности аргументов.

Зная собеседника, можно заранее предугадать его действия и реакцию на зарождающийся спор. Таким образом, существует возможность повернуть ситуацию в свою сторону. Благоприятный исход спора возможен лишь в том случае, если обе стороны осознают происходящее и могут трезво оценить ситуацию. Однако случается, что хотя бы одна сторона теряет над собой контроль. Ради сохранения хороших взаимоотношений, можно воспользоваться пассивной моделью избегания конфликта. Для этого стоит объективно оценивать ситуацию, не поддаваясь провокациям со стороны.

Избегание

Избегание предполагает отсутствие у вовлечённого в конфликт лица желания сотрудничать с кем-либо, продолжать отстаивать собственные интересы, а также идти навстречу оппоненту. Единственный верный путь в его глазах – прямой уход от конфликта.

Данный стиль поведения характерен для ситуаций, когда проблема не стоит затраченных на неё сил. Чаще всего это мелочный спор или локальная ссора. Однако в пекле крупной ссоры избегание является универсальным средством обрубить конфликт. Такая необходимость возникает в ходе зарождения риска неблагополучного исхода, когда ссора может привести к реальным проблемам в будущем.

Другая причина такого поведения – нежелание оппонентов услышать друг друга. Спор может быть основан на разнице мнений, пропущенных через призму разных типов мировоззрения. Личность, вовлечённая в конфликт, но не настроенная на ухудшение отношений с собеседником, чаще всего выбирает путь избегания.

Неэффективным способ становится в ходе решения реальной проблемы. Старание избежать спора может привести к открытому финалу ссоры, её незавершённости. Проблема останется на месте, в будущем заново зародив тот же конфликт.

Уступка

Уступка как стиль пассивного поведения предполагает стремление участников конфликта сгладить ситуацию. Сохранение межличностных отношений, нежелание усугублять ссору – многие факторы могут стать причиной уступка. Этот стиль учитывает интересы оппонента, игнорируя интересы уступающего.

Такая модель поведения может возникнуть в случае малой заинтересованности человека в конфликте. В таком случае разумнее уступить, присушившись к мнению собеседника, позволив ему вести. Другая причина – неравенство рангов, стремление сохранить межличностные отношения. Конфликт между начальником и подчинённым вынудит подчинённого пойти на уступки, не подвергая риску его отношения с начальством и не позволяя потерять достоинство.

Стиль уступки неэффективен при затухании конфликта. Когда оппоненты охвачены обидой, либо зашли в безвыходную ситуацию, уступка может лишь спровоцировать новую ссору. Этот путь не равняется лести или снисходительному поведению, поэтому необходимо заранее взвешивать все риски.

Что такое межличностное общение

Межличностное общение – это контакт одной личности с другими, независимо от гендерного различия, качества воспитания, социального статуса и т.д. Это определение имеет множество производных. Для того чтобы общение между людьми исключало споры, конфликты, скандалы, непонимания, ввели специальные правила.

В последнее время многие интересуются тонкостями межличностных взаимоотношений, для того чтобы использовать эти знания при взаимодействии с людьми во время бизнес-переговоров, политических обсуждений, экономических решений вопросов и др. Данное понятие изучается достаточно длительное время. Может, в жизни и невозможно с каждым человеком общаться по определенным правилам, так как характер у каждого разный, но придерживаться культуры общения рекомендуется.

Как вести себя в новом коллективе

Психология общения — как научиться правильно разговаривать с людьми

Стратегия поведения в новом коллективе зависит от занимаемой должности. Если директор школы может проявлять больше авторитарных качеств, со стороны рядового работника такое поведение может выглядеть как превышение полномочий.

Еще один пример – это воспитатель и его помощник в ДОУ. Воспитатель не может быть только «демократом», без авторитарных качеств он рискует пошатнуть дисциплину в группе. Помощник, который не принимает участия в обучении детей, может придерживаться либерального или нейтрального поведения.

У начинающих педагогов возникают сложности при выборе стилистики общения, наиболее распространенная ошибка – это отсутствие маневренности. Зачастую молодой учитель выбирает для себя роль «демократа» или руководителя и не отступает от неё ни на шаг.

Новый учитель

Выбирая для себя стили пед общения в новом коллективе, необходимо присмотреться к учащимся. Для достоверности можно посетить занятие класса с другим преподавателем, чтобы оценить детское поведение и выработать свою стратегию. Если такой возможности нет, нужно провести краткий ознакомительный урок, на котором можно пообщаться с подопечными и сделать выводы.

Обучение – это сложный технологический процесс, который во многом зависит от способности педагога донести информацию до учащихся. Наиболее продуктивным считается смешанный тип общения, в котором можно соединить лучшие качества и сгладить недостатки. Со временем у каждого педагога вырабатывается индивидуальный стиль обучения, который он постоянно использует.

Как найти компромисс?

Компромисс в психологии – это эффективное соглашение между противоборствующими сторонами, которое достигается ими на добровольной основе в результате уступок каждой из них.

Для того чтобы найти компромисс необходимо:

вступить в открытый диалог с противоборствующей стороной;
внимательно слушать оппонента;
каждой из сторон вести себя уважительно и спокойно (недопустимы сарказм, крики, ругательства);
поставить себя на место партнера, то же самое посоветовать сделать и ему;
высказывать и защищать свою точку зрения допустимыми способами;
быть честными и открытыми.

Результатом таких переговоров должно стать нахождение общего решения, которое в большей мере устраивало бы всех участников конфликта.

8 мощных приёмов эффективного общения

Очень важно для эффективного общения, чтобы ты обращалась к собеседнику по имени. Если общаешься с малознакомым собеседником, запомни его имя и не забывай время от времени повторять его в разговоре

Это очень расположит собеседника к тебе, так как «имя собственное» самое важное, что есть у человека.

Второй приём «Я-высказывание».

Это когда ты говоришь о себе и от себя, не критикуя собеседника. Например: «Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…». Тем самым ты передаёшь другому человеку твоё безоценочное отношение к определённому событию, ситуации, предмету. Старайся в разговоре заменять «Ты-высказывание» (например: «Ты никогда меня не слушаешь») на «Я-высказывание».

Третий приём «Активное слушание».

Умение слушать всегда будет цениться по одной причине: большинство людей страстно желают говорить о себе и о своих проблемах. Этот приём позволит тебе лучше понять собеседника, получить более развёрнутую информацию, тем самым показать свою заинтересованность и в каких-то ситуациях проявить эмпатию (сочувствие).

Четвёртый приём «Личная жизнь».

Наблюдениями установлено, что если с человеком повести разговор на тему его выраженного личного интереса, то это, как правило, вызывает у него повышенную вербальную активность, сопровождаемую положительными эмоциями.

Например, у твоей подруги есть сын и он для неё – это весь мир, целая Вселенная. И если ты при разговоре поинтересуешься, как дела у её сыночка, то сразу увидишь, как засияло её лицо и после этого она готова с удовольствием откликнуться на любую твою просьбу.

Пятый приём «Отзеркаливания своего собеседника».

Эта техника из НЛП будет актуальна всегда. Она заключается в том, чтобы отзеркаливать позы, жесты собеседника. Ты можешь её применять, когда существует недопонимание и даже враждебностью. Этот приём поможет тебе расположить к себе собеседника.

Giphy

Шестой приём «Золотые слова».

Предполагает употребление слов и выражений, способствующих расположению людей к себе. «Золотые слова» — это комплименты, которые вдохновят любого человека. Например: «Общаясь с тобой, можно многому научится», «Ты же такая молодец», «Я знаю, ты это сможешь сделать». И человек в ответ будет стремиться полнее реализовать имеющийся потенциал. Соответственно эффективность общения будет высока и для тебя, и для собеседника.

Седьмой приём трех «Да».

Он заключается в том, что нужно придумать три простых вопроса, на которых человек может ответить «да». После трёх вопросов ты задаёшь контрольный четвёртый, и скорее всего ты услышишь положительный ответ на него. Начальные 3 вопроса программируют подсознание человека. Особое преимущество этого приёма заключается в том, что он с огромной долей вероятности позволит тебе добиться от собеседника положительного ответа на требуемый вопрос.

Восьмой приём «Отражение чувств».

Это стремление показать собеседнику, что ты понимаешь его чувства. Как бывает приятно говорить с чутким собеседником, который разделяет твои эмоции и переживания. Твой собеседник будет чувствовать в тебе отклик и это, соответственно, повысит эффективность беседы.

Это, пожалуй, самые основные приёмы, которые помогут сделать твоё общение с совершенно разными людьми и в разных сферах жизни более гармоничными и продуктивными. Ты общаешься часто, даже когда молчишь (через твои жесты, движения, мимику). Так пусть твоё общение станет ещё эффективнее!

Один из богатейших людей мира Дж. Рокфеллер сказал: «Умение общаться с людьми — это товар, и я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете!»

Влияние на развитие личности

Освоение нового положения в обществе кардинально воздействует на индивида. Чем больше позиций он выполняет, тем сильнее он приспосабливается к жизни в социуме. Выделяют два фактора обучения новой «должности»: технический и смысловой. Первый включает в себя то, как человек воспринимает свои обязанности и овладевает ими. Второй – его отношение к надеждам, возложенным на него.

В любом случае на протяжении всей жизнедеятельности индивидуум принимает на себя новые роли, связанные с возрастом, профессией, межличностными взаимоотношениями. И от степени погружения в амплуа зависит личностный рост или деградация.

Уровни межличностных отношений

Определение 4

Уровень межличностных отношений – это глубина вовлеченности человека во взаимодействие с другими людьми (человеком).

Выделяют следующие уровни межличностных отношений:

Перцептивный уровень межличностных отношений – это уровень понимания и восприятия партнерами друг друга, осознание индивидуальности личности, черт характера, поведения и особенностей (гендерных, расовых, внешних, национальных и т.д.). На данном уровне межличностные отношения между людьми только зарождаются и развиваются. Люди узнают друг друга, начинают испытывать первую эмоциональную реакцию.
Взаимное притяжение или отторжение – это уровень, на котором партнеры испытывают первые чувства друг к другу (симпатия, антипатия, неприязнь и т.д.). То есть, происходит более глубокое ознакомление с человеком.
Интерактивный уровень – это уровень, характеризующийся наличием эмоциональных реакций, требующих постоянной подпитки через взаимодействие между людьми. Так, если люди испытывают друг к другу симпатию, то они стремятся как можно больше взаимодействовать, сотрудничать, общаться. Если же напротив, испытывают по отношению друг к другу негативные чувства, то стараются избегать контактов, чтобы не доводить ситуацию до конфликта.

Практические все виды межличностных отношений проходят все три уровня развития. После достижения третьего уровня межличностные отношения перестают развиваться, так как они достигли своего максимума. В дальнейшем отношения могут остаться на заключительном этапе, то есть люди будут испытывать по ношению друг к другу установившиеся чувства и их межличностные отношения будут относительно «ровными». Может быть и так, что отношения будут меняться, на основании спада эмоциональности и снижения накала чувств к партнеру. Например, некогда пылкая любовь и страсть со временем могут перейти в привычку или привязанность, а сильная ненависть в обычную неприязнь.

Зачастую, люди стремятся сохранить свои отношения на высоком уровне, с этой целью они прибегают к различными ухищрениям. Не всегда это приносит ожидаемый результат, ситуация может выйти кардинально противоположным образом. Например, с целью оживить прежнее чувство любви один из партнеров может обвинить другого в «холодности», что в результате приводит не к возрождению любви и страсти, а напротив, к возникновению конфликта.

Как защититься от психологического воздействия?

Защита от манипуляций в общении прежде всего состоит в избегании манипулятора. Следует свести к минимуму контакты с человеком или, если это невозможно, постараться отключить свои эмоции. Если не принимать решения поспешно, под воздействием чужих слов, а обдумать их, то это поможет снизить интенсивность психологического воздействия.

Желание манипулировать – это чаще всего скрытое желание власти. Похвала или положительная оценка заставят человека пересмотреть свои способы взаимодействия с людьми.

Следует также постараться держать дистанцию, не оповещать манипулятора о своей жизни и ее подробностях. Чем больше он знает об адресате, тем больше получит способов воздействия.

Нужно научиться отказывать. Лучше прослыть человеком черствым, чем постоянно выполнять чужую работу.

Манипуляции в общении и их нейтрализация – обычные явления в социуме. Поэтому всегда следует помнить о том, что каждый человек имеет право:

на ошибки и собственное мнение;
на то, чтобы изменить свое мнение, передумать;
не отвечать на вопросы, если они кажутся некорректными;
быть собой, не стараться быть привлекательным для всех подряд;
быть нелогичным.

Системы межличностных отношений

Помимо приведенных выше разновидностей взаимоотношений, существуют еще и систематическое разделение на рациональные и эмоциональные отношения, а также паритетные и субординационные. Рассмотрим их более подробно:

Рациональные отношения. Логически следует, что основой и целью данного вида взаимоотношений является намерение получить пользу. Рациональная система отношений подразумевает некую взаимную выгоду для всех участников связи.
Эмоциональные социальные связи – базируются на личных предпочтениях, основываются на почве чувственных контактов, которые не всегда могут быть положительными. Вместе с дружбой и любовью к эмоциональным отношениям относятся и вражда, и антипатия, и ненависть.
Паритетные контакты – общение пары или группы людей данной категории основано на равноправии. Основой этих межличностных отношения является полная свобода выбора.
Субординационные отношения, которые обладают четкой иерархией. Например, это может быть общение начальника с подчиненными.

10 самых частых ошибок, совершаемых людьми в процессе межличностного общения

«Я стесняюсь сказать, что мне нужно. Мне стыдно сказать, что мне не нравится»

Следует осознать, что любые виды и уровни межличностных отношений не будут развиваться, если в них будут присутствовать недопонимания и недомолвки. Отношения не могут построиться на неоправданных ожиданиях одного или сразу нескольких людей. Поэтому нужно выражать свои чувства.

Люди не всегда могут заметить, что, к примеру, какими-то своими действиями приносят вам дискомфорт или что вам нужна помощь. Лишь только вы можете помочь другому разобраться в своих эмоциях.

Я думаю, что многие на своих личных примерах вспомнят, что такое затяжное замалчивание дискомфорта и недомолвок в итоге приводит к взрывным конфликтам.

Забываем благодарить своего собеседника/партнёра

Не забывайте благодарить окружающих вас людей за помощь, за поддержку, за маленькие уступки и большие радости. Благодарите за встречи, благодарите за то, что кто-то помог вам прибраться, благодарите за время, которое провели с вами.

Существует несколько способов выразить свою благодарность: словами, подарками, невербально (к примеру, объятия), оказанием помощи, уделить человеку внимание и время.

Неуместные вопросы, бестактность

Если вы точно не уверены, какие чувства у человека может вызывать тот или иной вопрос – не задавайте его. Обычно к таким вопросам относят: вопросы о зарплате, личные вопросы («Ой, ну когда вы уже поженитесь?»), вопросы про здоровье, вопросы про стоимость вещей собеседника.

Быть упрямым. Считать, что только ваше мнение правильно

Если вы не слышите мнение других людей, то такое поведение совершенно не располагает к плодотворному сотрудничеству в любых отношениях. Слышать мнение другого – это не значит отказаться от своего мнения.

Если вы хотите предложить свой вариант решения, лучше выслушайте вашего собеседника до конца, а потом расскажите своё мнение, начав словами: «По-моему опыту…»

Показываем собеседнику не те чувства, что испытываем на самом деле

Если вы улыбаетесь человеку, когда на самом деле вам грустно, пытаетесь казаться очень спокойными, хотя на самом деле раздражены, то ваш партнёр чувствует неискренность. Но так как до конца не уверен в ней, он просто запутывается в контакте с вами. Как и в первой ошибке такое неверное демонстрирование чувств рано или поздно приводит к конфликту.

Обесценивание важных для человека вещей, интересов, ценностей, важных для него людей

Другой человек не может иметь только схожие с вашими взгляды, и, конечно же, он имеет на это полное право. Если в каких-то мнениях вы расходитесь, примите это, не навязывайте ему своё, не давайте саркастических комментариев.

Обвинения и оскорбления

Такое поведение точно не приведёт к доверительным отношениям. Вы только испортите своё настроение и настроение собеседника. Даже эмоционально напряженные разговоры следует вести дипломатично.

Перебивать собеседника

В крайне редких случаях это может быть допустимо, к примеру, когда вам срочно, быстро нужно донести какую-то очень важную мысль. Но постоянно и просто так этого делать не стоит, следует стараться дослушать мысли собеседника, иначе он почувствует свои мнение неважными для вас.

Действовать только так, чтобы заполучить одобрение окружающих

Не следует забывать о своих чувствах и потребностях и стараться всегда угодить другим. Ваши партнёры по общению будут чувствовать какую-то неискренность, часто не понимать как им себя вести. Такое поведение также приводит к постепенно накапливаемой и скрываемой агрессии, которая рано или поздно приводит к яркому конфликту.