Отношения без ожиданий

Постарайтесь понять и оценить ваши желания

Когда вы осознанно подходите к этому вопросу, и перечисляете все то, чего ожидаете от своего супруга и от семейной жизни, то можете оценить насколько могут быть реализованы ваши ожидания в браке. Возможно, ваши надежды возникают в результате отношений ваших родителей, может быть из-за ваших собственных мечтаний и желаний. Возможно, вы любите смотреть различные сериалы, смотрите мелодрамы, читаете различные сайты и форумы по отношениям, таким образом вы формируете свои надежды. Но, как мы говорили ранее. Вы должны слушать только себя и прислушиваться к своим желаниям и мечтаниям. Только так вы сможете действительно понять, чего хотите от отношений с этим конкретным человеком.

Какими они могут быть?

Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:

1. Собственные.
2. Чужие.

Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.

Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.

Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.

Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.

Частые вопросы

Как влияют на нас завышенные ожидания?

+

Только негативным образом. Появляются проблемы со здоровьем, нервные расстройства, портятся отношения близкими, развиваются различные соматические заболевания.

Может ли синдром завышенных ожиданий быть навязанным?

+

Да, может. Именно навязанная «картинка» из СМИ, глянцевых журналов об успешности, богатстве и достатке других людей «сеет» в нас сомнения о собственной неполноценности, занижая самооценку. А кто-то решает, что достоин большего, но прилагать усилия для достижения целей могут не все.

Как самому избавиться от синдрома завышенных ожиданий?

+

В первую очередь надо ставить адекватные цели, правильно оценивать срок достижения цели и собственные ресурсы, сильные и слабые стороны, а также учитывать те факторы, на которые вы повлиять не можете.

История

Начало изучения эффекта обманутого ожидания положено представителями Пражской лингвистической школы, которые придавали большое значение теории поэтического языка. Они считали, что стихотворный текст должен быть не только упорядоченным, но и включать в себя элементы неожиданности для достижения большей «поэтичности». Шарль Бодлер говорил о том, что «лёгкие неправильности», будучи «приправой, неизбежном условием существования красоты», крайне важны для работы над художественным эффектом.

Термин «обманутое ожидание» (или «несбывшееся предсказание») введён Р. Якобсоном, который рассматривал «несбывшееся предсказание» как «общий принцип всякого речевого изменения, производимого со стилистической целью и представляющего собой отклонение от нормы». Также, по его мнению, теоретиком «обманутых ожиданий» был Эдгар Аллан По, который писал об «ощущении вознаграждения за неожиданное, возникающее у читателя на базе «ожиданности»; неожиданное и ожиданное немыслимы друг без друга, «как зло не существует без добра».

Эдгар Аллан По «Заметки на полях» (Marginalia) в переводе К. Д. Бальмонта:

Зачем избавляться от обиды

У каждой болезни есть свои кармические причины. Обида – это мощнейшая эмоция, которая несет вред не только тому, кто обижается, но и тому, на кого обижаются. От обиды поневоле катятся слезы, начинает болеть голова. Обида может съедать сознание, нарушать обычный ритм человека. Эта негативная эмоция, если ей не дать выхода или не избавится от нее, словно яд может отравить человека. Последние исследования ученых говорят о том, что затаенная обида может стать причиной роста доброкачественных и злокачественных опухолей.

Деструктивное воздействие состоит в том, что обида способна ухудшить настроение не только носителю, но и окружающим. В теории все понятно, однако почему же, когда наступает момент обиды, немногие могут найти в себе силы и отпустить это чувство? Почему мы лелеем и бережем обиду, а когда нас прямо спрашивают «Ты обиделся?» или «Ты обиделась?» молчим и хотим, чтобы собеседник предпринял какие-то меры по устранению причины нашего плохого самочувствия.

Юридические факты-события

События — явления реальной действительности, которые происхо­дят независимо от воли человека.

Например, такое событие, как зем­летрясение, является юридическим фактом, порождающим право ли­ца, застраховавшего жилой дом, на получение страхового возмещения (компенсацию ущерба) в случае, если вследствие землетрясения про­изошло разрушение дома. Такое событие, как смерть человека, может породить многочисленные правовые последствия — прекращение обя­зательств, в которых участвовал умерший гражданин, правоотноше­ния по наследованию имущества и др.

Виды юридических событий:

1. 1. абсолютные и
   2. относительные.

Абсо­лютные события — такие явления, возникновение и развитие которых не связаны с волевой деятельностью субъектов. К их числу относят­ся стихийные бедствия (например, землетрясения, наводнения и т.п.) и другие природные явления (например, образование разломов и об­валов).

Относительные события — такие явления, которые возникают по воле субъектов, но развиваются и проистекают независимо от их во­ли. Так, смерть убитого есть относительное событие, ибо само событие (смерть) возникло в результате волевых действий убийцы, но одновре­менно это событие (смерть) явилось следствием патологических изме­нений в организме потерпевшего, уже не зависящих от воли убийцы. Разграничение событий на абсолютные и относительные имеет боль­шое значение. Когда гражданско-правовые последствия возникают в результате относительного события, всегда требует решения вопрос о том, находятся ли наступившие последствия в причинно-следствен­ной связи с действием человека, породившим данное событие.

Близки к относительным событиям такие юридические факты, как сроки. Сроки по происхождению зависят от воли субъектов или волизаконодателя, но течение сроков подчинено объективным законам те­чения времени. Сроки играют самостоятельную, самобытную и мно­гогранную роль в механизме гражданско-правового регулирования об­щественных отношений. В одних случаях наступление или истечение срока автоматически порождает, изменяет или прекращает гражданские права и обязанности (например, авторское право наследников прекра­щается из одного факта истечения 70 лет, считающихся с 1 января года, следующего за годом смерти автора). В других наступление или истече­ние срока порождает гражданско-правовые последствия в совокупно­сти с определенным поведением субъектов. Так, просрочка исполнения обязательства может служить основанием возложения ответственности при наличии виновных действий должника или кредитора. Истечение срока приобретательной давности может породить у субъекта право собственности на чужую вещь только при условии добросовестного, открытого и непрерывного владения ею как своей.

Почему плохо быть обидчивым

Нам стоит перестать обижаться по пустякам и даже серьезным поводам, потому что обида не несет ничего, кроме разрушения. Просто задумайтесь, какой вред причиняет эта отрицательная эмоция:

Обидчивость заставляет нас постоянно возвращаться в прошлое, раз за разом переживать болезненные ситуации в своем воображении. А когда мы не можем отпустить прошлое, оно начинает «душить» наше настоящее. Например, женщина, которая не может простить измену бывшего партнера, избегает серьезных отношений с мужчинами, потому что боится повторения своего неудачного опыта и пережитой боли.
Привычка обижаться по мелочам отпугивает друзей

Им не хочется невольно причинить вам боль, поэтому им приходится вести себя очень сдержанно, осторожно, избегать шуток и других приятных моментов, свойственных дружескому общению.
Это негативное качество мешает построению гармоничных семейных отношений. Например, девушка досаждает своему парню постоянными обидами, из-за чего он разочаровывается в ней, хотя изначально собирался жениться

Или муж постоянно придирается к жене по мелочам и она, не выдержав психического напряжения, впадает в депрессию. Пересмотреть свой взгляд на отношения со второй половинкой и узнать, как можно изменить их к лучшему, вы можете на нашем курсе «Как создать гармоничные отношения».
Желание обижаться провоцирует жалость к себе. В таком состоянии вы не можете ставить перед собой высокие цели, оправдываете собственное бездействие, завидуете счастью других, более успешных людей.
Склонность к обидчивости отбирает очень много времени. Вместо того чтобы заняться полезным делом, вы раз за разом прокручиваете в своей голове события прошедшего дня, месяца или ситуацию десятилетней давности.

С точки зрения духовного развития привычка обижаться на людей вредит вашей душе. Господь учит нас на своем примере, как нужно поступать, прощая нам любые грехи.

Почему люди обижаются

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Причины возникновения

Среди причин выпадения человека из реальности можно выделить следующие:

• Воспитание. В первую очередь сюда относятся завышенные ожидания родителей ребенка. Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был самым-самым — успешным, богатым, реализованным, талантливым, поэтому когда на ребенка ложится такая «ответственность» оправдать надежды родителей, он думает, что именно так надо «заслуживать» их любовь. Во взрослом возрасте список требований к себе только увеличивается.
• Зависть — негативное чувство, которое, с одной стороны, должно помогать находить новые способы реализации желаний, а, с другой, наоборот, делает человека невротичным, агрессивным, зацикленным на успехе.
• Неполная семья или зависимость одного из родителей. Когда ребенок видит пример счастливой и полной семьи, он, вырастая, пытается всеми силами показать миру и окружающим, что он не неудачник, а тоже счастливый и успешный человек. Отсюда рождается эффект завышенных ожиданий — у меня должно быть все самое лучшее и крутое.

• Темперамент — врожденные характеристики человека, на которые мы можем повлиять, но изменить не в силах. Так перфекционисты будут постоянно доводить до идеала какую-либо работу, при этом не зная полумеры, не останавливаясь на уже достигнутом, подводя всех окружающих под свои идеалы и эталоны.
• Инфантилизм. Инфантильное поведение тоже родом из детства. Дети, с которых родители «сдували пылинки» вырастают с убеждением, что им все должны. При этом для получения всех богатств мира им самим делать ничего не надо.
• Заниженная самооценка. Людям с низкой самооценкой обязательно нужно добиваться определенных благ только путем их «выгрызания», потратив неимоверное количество усилий. Для них жизнь — это борьба. Только так можно добиться одобрения. Тем самооценка выше, тем меньше ожиданий.

Пример Если молодой человек начнет встречаться с девушкой, у которой главная цель в жизни — карьера, она будет зациклена на повышении своих профессиональных качеств, смене должности, карьерном росте без оглядки на другие сферы жизни, то вряд ли она станет домохозяйкой. В такой паре завышенные ожидания будут у обоих партнеров: у парня, если ему нужна домашняя девушка, — он будет ждать, что она начнет варить борщи, и у девушки — она будет слишком критична к себе и к просьбам своего партнера. Рано или поздно начнутся ссоры и недопонимания.

Мы не говорим, что теперь нельзя стремиться к карьерному росту. Нет, тут, как и в любом деле, должен быть баланс. Именно зацикленность, невротичность, перфекционизм, стремление обладать всем самым лучшим — не лучшие характеристики и свойства личности.

Цели избавления от обиды

В психологии склонность к обидчивости (при условии отсутствия проявлений сознательной плохой привычки) представляет собой субъективную интерпретацию жизненных убеждений других людей. Из-за иного мышления, отличных точек зрения, жертва страдает. Преимущественно ответственность за отрицательные ощущения лежит на ней самой.

Устранение обиды приносит следующие выгоды:

• душевное спокойствие;
• физическое, психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и связанный с ним успех.

Тратить время на досаду, разочарование, гнев из-за действий человека, противоречащих вашим принципам, нецелесообразно. Заметив первые проявления  отрицательного ответа, начните контролировать ситуацию, устраните разрушительные эмоции.

В этом процессе важно проанализировать происходящую ситуацию. Это поможет предотвратить ее дальнейшее повторение

Например: любимый человек не подарил подарок на знаменательную дату. Выясните, почему так произошло. Если причина заключается в его забывчивости, в следующий раз напомните ему заранее, в мягкой форме.

Реальность

Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть.

По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.

На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.

Восприятие и ожидания

Из вышесказанного следует, что эмоции, которые человек испытывает в ситуациях неопределённости, напрямую зависят от его ожиданий. Если человек рассматривает негативные варианты будущего, то чувство неопределённости будет рождать в нём страх и стресс и, как следствие, страдания. Если человек от будущего ожидает только позитивные варианты, то это будет рождать в нём позитивные эмоции, например, интерес и любопытство.

Здесь, как и во всех иных областях психологии человека, реакцию, ощущения и последствия определяют не внешние факторы, а то, что находится внутри сознание и подсознание человека. В данном случае речь идёт о его ожиданиях, то есть о рассматриваемых вариантах будущего. И от того являются ли эти варианты позитивными, либо негативными и зависят то, с каким чувством человек будет воспринимать состояние неопределённости и как он будет на неё реагировать.

Важно отделить друг от друга два внешне схожих, но кардинально отличающихся внутри человеческой психики явления: изменение своего подлинного отношения к ситуации и возможным вариантам от игнорирования реальных фактов и ухода от реальности. Позитивное восприятие, позитивное отношение к вариантам возможного будущего позволяет наиболее полно и, насколько это возможно, объективно воспринимать реальность

В то время как отрицательные эмоции, вызванные пессимистическим отношением к будущему, приводят к страданиям, которые вынуждают человека закрываться от реальности, игнорировать её и из плоскости восприятия реального мира переходить в плоскость мира вымышленного и виртуального, то есть уходить от реальности.

Слушайте голос своей души

Проблемы психологии часто возникают из-за того, что люди не слушают свое сердце. Когда человек живет завышенными ожиданиями, ему начинает казаться, что существует только один правильный вариант развития событий. Но жизнь, к счастью, многогранна.

Когда вы чего-то упорно ожидаете, что вам на самом деле не нужно, вы «напрягаете» мир, не давая ему преподнести вам сюрприз. Не тратьте энергию на напрасные ожидания, а цените те мелкие радости, которые делают вас счастливыми.

Психология поведения учит, что не стоит заниматься усовершенствованием других людей. Начать нужно с себя. Приведите в порядок свои мысли, расставьте приоритеты и тогда пространство вокруг вас станет таким, каким вы хотите его видеть.

Психология поведения: что такое синдром завышенных ожиданий?

Человек, желания которого отличаются от здравого стремления, нервничает и не может успокоиться. Ему кажется, что гармония придет только тогда, когда все мечты станут реальностью. Проблемы психологии людей в том, что далеко не всегда обладание вожделенным объектом приносит удовлетворение.

Психология поведения человека, который живет в своем «вакууме», специфична. Синдром завышенных ожиданий в психологии — явление довольно частое. Его возникновению способствуют многие факторы: истории успешных людей в глянцевых изданиях, хвастовство друзей, рекламные кампании. Постепенно человек приходит к мысли, что он достоин большего, но вот установить реальную планку могут не все.

Это отклонение психологического характера сопровождается нервозностью, неуверенностью, скованностью. Люди не осознают, что не соответствуют собственным критериям, поэтому продолжают «стучаться в закрытые двери». Они мечтают о знаменитостях, пытаются работать на должностях, для которых не имеют достаточной квалификации. Психология человека, живущего завышенными требованиями, в том, что у него нет потолка собственных амбиций.

Психология человека такова, что конфликт вымышленного и реального мира порождает беспокойство и тревогу. Невозможность взять от жизни «свое» понижает самооценку. От непомерных запросов страдает не только сам человек, но и его окружение. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно осознать, что жажда окружить себя внешними атрибутами — это попытка замаскировать комплекс неполноценности.

Как перестать обижаться по пустякам, и почему это вредно:

Дети часто обижаются на родителей, устраивают истерики и т.д., если те, допустим, не купили им желанную игрушку или не разрешили съесть конфету. Никогда не задумывались, почему ребенок поступает именно так? Просто, из-за возраста, ему бывает сложно объяснить родителям, чего он на самом деле хочет. Поэтому ему легче обидеться и поплакать. Но мы то с вами уже не дети, и способны разговаривать с другими людьми, объяснять и т.д., не так ли? Тогда почему бы не начать использовать эти навыки коммуникации, и перестать вести себе как дети?

Представьте, что ваш муж забыл о какой-то годовщине вашего знакомства. Как думаете, то, что вы будете сидеть в углу весь вечер с грустным выражением лица поможет ему это вспомнить? Очень сомнительно, чтобы такой подход был действенным. Люди обычно заняты исключительно своими мыслями и переживаниями, а мужчины точно не смогут прочитать ваше негодование по обиженному взгляду. Тогда, кто выиграет от такого вашего поведения? Не проще ли сказать мужу, что именно вас огорчило? И, например, повесить на холодильник напоминания о всех ваших датах? Сэкономите как время, так и энергию. И будет меньше негатива!

Мы не говорим о том, что если вы будете часто обижаться на близкого человека, то ваша привязанность к нему исчезнет. Нет, просто она поменяет свою, так сказать, окраску. Если раньше вы вспоминали об этом человеке с теплотой и любовью, то теперь будете ощущать холод. Наше подсознание хорошо запоминает эмоции. И если оно поймет, что какой-то человек постоянно заставляет вас на него обижаться, то перестанет воспринимать его как кого-то близкого. Это то же самое, как если бить мышку током каждый раз, когда она подходит к кормушке. Со временем она просто перестанет есть.

Люди, склонные к обиде, часто могут страдать и другой «болезнью» — нежеланием брать на себя ответственность

Вы не выполнили важное задание на работе? Это все потому, что вам его плохо объяснили. Не успели на поезд? Кто-то точно переставил ваш будильник, чтобы вы опоздали. Перестали ходить в зал, потому что сложно подниматься на тренировку по утрам? Да кто вообще придумал тренироваться утром? А вечером и времени нет, работа ведь есть

В общем, все вроде плохо, но вы здесь ни при чем. Иногда даже может складываться впечатление, что вся вселенная объединилась против вас. Кстати, к такому образу жизни более склонны женщины. Именно они любят перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь, не самосовершенствуясь при этом

Перестали ходить в зал, потому что сложно подниматься на тренировку по утрам? Да кто вообще придумал тренироваться утром? А вечером и времени нет, работа ведь есть. В общем, все вроде плохо, но вы здесь ни при чем. Иногда даже может складываться впечатление, что вся вселенная объединилась против вас. Кстати, к такому образу жизни более склонны женщины. Именно они любят перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь, не самосовершенствуясь при этом.

Американские ученые решили провести интересный эксперимент, чтобы понять, насколько плохо обида влияет на человека. Они прикрепили к людям специальные приборы, и сказали, что им нужно вспомнить самую большую обиду в своей жизни. Эффект был невероятен! У всех участников эксперимента поднялось артериальное давление и усилилось сердцебиение. Более того, доказано, что если долго носить в себе какую-то обиду и негативные эмоции, то это может негативно повлиять не только на работу сердца, но и на работу желудочно-кишечного тракта. Кроме того, постоянный негатив внутри может испортить сон. Так вот, зная все это, какой человек будет продолжать обижаться? Понимая, что он делает это в ущерб самому себе? В общем, в следующий раз, когда кто-то вас обидит, задумайтесь – кому будет хуже от того, что вы обозлитесь на него?

Виды экспектации

А теперь давай поговорим о том, какими бывают экстпектации, они различаются по форме, направленности, характеру и цели.

Неоправданные ожидания

Формальные и неформальные

Формальные — это законы, инструкции, положения и уставы. В них четко прописаны границы дозволенного. Примеры: «Воровать – плохо» (регламентируется УК РФ), учитель должен досконально знать свой предмет (регламентируется должностной инструкцией), «В офисе все должны соблюдать деловой стиль в одежде» (регламентируется уставом компании).

Неформальные — нигде письменно не зафиксированные правила, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом: «Учитель не должен употреблять алкоголь», «Некомпетентный начальник, потому что позволяет подчиненным обращаться на «ты» и дружить с ними», «Студентка не может себе позволить оспаривать мнение преподавателя – это неуважение».

По направленности ожидания человека

Могут быть по отношению к другим, то есть направленные на окружающих, а есть такие, которые устремлены внутрь.

«Я считаю, что замуж надо выходить невинной» — говорит молодая девушка. Эти ценности ей привили родители. Она осуждает своих подруг, которые ведут альтернативный образ жизни. Тут можно говорить о направленности на других. Когда она сама соблюдает эти установки — во внутрь. Иногда эти установки разнятся. «Им можно, мне нельзя» или «У меня особый случай, и он все равно на мне женится».

По характеру ожиданий

Такие экспектации делятся на два типа: предписали и предсказали.

Предписывающие ожидания заключают в себе строгость, жесткость, обязательность, тогда как предсказывающие ожидания являются более гибкими и допускают в поведении человека погрешности. Видишь разницу между «Ты не должна так поступать — ты же мать!» или «Наверное ты так поступила, не потому что не любишь детей, а в силу обстоятельств»?

Чем больше у человека предписывающих требований, тем труднее и ему и с ним. Заметь, что увеличение предсказывающих экспектаций характерно для развитой личностей, обладающей эмпатией и высоким интеллектом.

Пример. В нескольких городах России ввели оплату за проезд в общественном транспорте по валидаторам. То есть проезд не контролирует кондуктор. Все понимают, что социально-приемлемым является заплатить за проезд.

Ситуация: входящие подростки не заплатили за проезд. Предписали: «Как не стыдно», предсказали: «Возможно у них нет этих денег, а поехать нужно срочно». Кстати, планка ожиданий всегда выше для близкого окружения. Если этот подросток твой сосед, ты осудишь его сильнее, чем рандомного мальчугана.

По цели ожидания

Ты возлагаешь на людей обязательства, ожидая определенных результатов, при этом не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать. И потому завышенные ожидания часто не оправдываются. Как и заниженные: не ожидаешь от человека, а он справился.

Пример. Девушка ждала предложения руки и сердца. И есть причины этого ожидания: второй год вместе и две полоски на тесте. Его родители точно повлияют. Стыдно же заводить семью вне брака. Но парню и так комфортно, так что она зря ждет. Или, наоборот. Несмотря на то, что пару месяцев вместе и беременность, парень делает предложение, так как уважает институт брака и считает, что дети должны воспитываться при маме и папе, а предложения девушка не ждет, думая, что парень не настолько серьезно к ней относится.

Адекватность восприятия окружающего мира — спасение от механизмов экспектации. Нужно понимать, что учитель, снимающий в тик-ток — может дать прочные знания, врач, не подающийся на манипуляции — отличный специалист, а та странная соседка — имеет право жить как хочет.

Иногда очень трудно отказаться от традиций и установок, которые были впитаны нами с детства. Но время меняются и то, что ты вчера считала неприемлемым, сегодня может стать актуальным. Не мысли стереотипами и установками, живи своей жизнью и делай ее максимально счастливой!

Стоит ли терпеть обиды?

Обида является неприятным и угнетающим чувством, которое сознательно не хотел бы испытывать ни один человек. Но прожить эту жизнь не узнав, что такое обида, вряд ли получится. В психологии нет никакого руководства по тому, какие обиды можно стерпеть и проглотить, а на какие наоборот постараться ответить или отомстить.

Как конкретно вести себя обиженному человеку зависит даже не от ситуации, а от его личного восприятия. При любом раскладе всплывающее чувство обиды сигнализирует о том, что что-то идет не так и это не стоит игнорировать.

Если дело в окружении, то лучше сменить обстановку. Если же проблема в большей степени надуманна, то можно направить усилия на проработку собственного восприятия разного рода обстоятельств и раздражителей.

В любом случае не стоит пытаться подавлять в себе негативные ощущения, так как это впоследствии ведет к возникновению различных заболеваний. Многие врачи связывают обиды с возникновением целого ряда патологий – онкологии, аллергии, болезней сосудов и суставов, головных болей. Чаще всего обидчивые люди имеют проблемы с сердцем.

Две крайние меры, которые может применить обиженный человек – это ярость или агрессия и замалчивание проблемы, смирение с ней. Оба подхода не ведут к освобождению души от этого гнетущего чувства, поэтому целесообразно искать некий консенсус и либо выходить из травмирующей ситуации вовсе, чтобы чувство обиды не накатывало вновь, либо деликатно разбираться с проблемой и менять свое отношение к ней.

Заключение

Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

И не забудьте приобрести мою книгу .

Прочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения .

Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!Ваш психолог Лара Литвинова