К чему приводит недостаток любви в детстве
Положение в обществе любого взрослого человека зависит от того, насколько он уверен в любви собственных родителей. Данное утверждение объясняется тем, что для детей до 6 лет главными авторитетами и опорой по жизни являются их мама и папа. Они — отражение всего мира, им ребёнок верит безгранично, впитывает буквально каждое слово.
От их отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, уверенность в себе, успешность, благополучие.
Уже к 6 годам каждый малыш имеет собственный взгляд на мир, на происходящее, на себя, на окружающих. Психика в прямом смысле слова, программируется очень рано и очень быстро. А психологи утверждают, что уже к 4 годам у ребёнка сформирован мозг на 80%. Теперь им на 95% процентов управляет подсознание и тот опыт, что заложили в него до этого возраста будет влиять на всю его жизнь.
К чему же приводит дефицит родительской любви? Последствий масса и все они негативные и печальные.
Самое первое последствие — низкая самооценка. Ребёнок, которому не хватило любви не сможет полюбить самого себя. Его попросту этому не научили взрослые. Низкая самооценка — это прямой путь к неуверенности в себе.
Когда человек в себе неуверен, в его жизни всё идёт не так, как он хочет. Он не может позволить себе учиться или работать там, где хочется, встречаться, с кем хочется. Такие люди всегда соглашаются на меньшее, на работе, в отношениях, везде.
Всё потому, что они считают себя недостойными чего-то большего. Выбирая всегда самый простой и лёгкий путь, они отказываются от больших достижений и успехов.
Люди, которым не хватило любви в детстве, во взрослой жизни всегда будут сталкиваться с проблемами. Одни трудности будут сменяться другими, создавая впечатление, что человек сам к себе притягивает беды. На самом же деле все неурядицы подсознательного уровня. Если ребёнку всё детство указывали на ошибки, постоянно уверяли, что он всё делает не так — в будущем он и в самом деле будет принимать неверные решения.
Неуверенность в себе и низкая самооценка способствуют синдрому “отличника”. Такие люди пытаются быть лучшими, самыми хорошими для всех. Они хотят угождать другим, пытаются заслужить чью-то любовь, очень боятся не понравиться окружающим. И главное — они не только не ценят себя, они не верят в себя. А всё потому, что их родители в них точно так же не верили.
У ребёнка в подсознании прочно укрепляется формула: если меня не любят родители — значит, меня никто не любит, значит, я этого недостоин. В то же время подсознание пытается компенсировать нехватку любви
Выражается это в том, что человек пытается вызвать жалость к себе, привлекать внимание и добирать его хотя бы таким способом. В нём может сформироваться синдром жертвы, что также не способствуют гармоничному существованию.
Дефицит родительской любви будет преследовать всю жизнь, причём даже вполне успешных людей
Человек может быть независим финансово, у него будут семья, дети, но в душе всё равно всегда будет присутствовать некий осадок, он подсознательно будет доказывать маме что он хороший, что его есть за что любить.
Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, душевной боли и печали. Такие люди очень чувствительны, ранимы, остро реагируют на стрессовые ситуации. А главное, недолюбленные дети в будущем склонны впадать в депрессию.
Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»
Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Успех, за который стыдно
Немало взрослых людей рассказывают на психотерапии, что им неловко за то, что они сумели добиться большего, чем их родители. Они понимают, что проделали большой путь и ими гордятся, но чувство стыда, что отец не может позволить себе той силы, которой обладает его ребенок, часто не дает двигаться дальше. Это чувство особенно усиливается, если родитель проговаривает, к примеру, то, что он отказался от научной карьеры и пошел на завод, чтобы заработать и прокормить семью, или мама бросила университет из-за рождения ребенка. Эти «уколы» порождают в детях чувство вины за то, что они не дали родителям реализовать себя.
Нина сама себя останавливает: перед премьерой плохо себя чувствует и напивается в баре. Она хочет оторваться, испытать «запрещенные» матерью эмоции. Так выражается ее страх перемен. Она боится сделать шаг, который изменит её мир и мир Эрики.
У матери есть свой мотив не пустить её в последний момент на сцену и оставить дома. Она говорит: «Ты не справишься, эта роль разрушает тебя». Она надевает дочери носки на руки, как надевают совсем маленьким, чтобы они не царапали себя, таким образом делая её более беспомощной и подконтрольной. Ведь для нее Нина не только проект по самореализации, но и виртуальный соперник.
Причины неврастении
Развитию заболевания обычно предшествует психотравмирующий фактор. Психическая травма – это чувственное отражение какого-либо события в сознании ребенка, которое действует на него угнетающе, беспокоит его и продолжается довольно длительное время.
Самая распространенная причина развития неврозов в детском и школьном возрасте – это, как ни странно, чересчур «заботливые» родители. Их стремление дать своему чаду то, чего не было у них, гиперопека и постоянный контроль перегружают ребенка не только физически, но и психологически.
Дети с рождения имеют индивидуальный темперамент, возможности и ограничения. Не все родители это понимают. Желая малышу только добра, они нагружают его дополнительными занятиями, часто даже не считаясь с его интересами. День школьника может быть расписан по минутам: после школы – спортивная тренировка, музыкальная или художественная школа, бассейн, английский, репетитор, домашние задания и т. п.
Боясь огорчить родителей и понимая, что стараются они для его блага, малыш пытается все успевать: прилежно учиться, посещать кружки. Однако где-то внутри накапливается усталость и протест. Это классическое развитие неврастении. В какой-то момент чадо срывается, становится раздражительным и агрессивным или, наоборот, плаксивым и заторможенным.
Если в семье несколько детей, то проблемы могут начаться на почве ревности к младшему члену семьи. У подростков это более выражено, им кажется, что родители больше их не любят, они им не нужны, поскольку появился «новый» малыш.
Особенно ситуация усугубляется, когда старшему часто повторяют, что он уже взрослый и на нем лежит особая ответственность, а сам он упустил тот момент, когда вырос. В душе он по-прежнему маленький и все еще нуждается в родительской любви и поддержке. Стремясь соответствовать ожиданиям взрослых, ребенок переживает нервное перенапряжение, ведущее к расстройству.
Триггерами развития неврастении также выступают:
- негативная внутрисемейная обстановка – скандалы, драки, развод родителей;
- социально-бытовые проблемы;
- ошибки воспитания;
- употребление родителями алкоголя или наркотических веществ;
- эмоциональная психологическая травма;
- сильный испуг;
- наследственные заболевания;
- недосыпание;
- сниженный иммунитет;
- частые инфекции дыхательных путей;
- приобретенные физические травмы;
- расстройства пищеварительной системы.
Чаще всего присутствует не одна, а несколько причин. В связи с этим диагностирование и лечение затягивается.
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Неумение выражать эмоции
Недостаток родительского внимания приводит обычно к тому, что человек становится довольно замкнутым. Личность испытывает существенные трудности с самоопределением, не знает, на что следует направлять свои усилия. Присутствуют некоторая холодность, отстраненность. Такие люди обычно опасаются обнаружить свои подлинные чувства перед окружающими, потому что боятся выглядеть слабыми и беззащитными. Неумение выражать эмоции осложняет моменты близкого общения, практически исключает их. Ведь если индивид никак не проявляет свою заинтересованность во взаимодействии, становится довольно трудно понять, каков он на самом деле.
Страхи — это естественно
Дети — серьезное приключение и притом бессрочное. Если не готовы — не слушайте никого и не ввязывайтесь.
А если, несмотря на все трудности, вам хочется завести ребенка, не бойтесь бояться. Многие тревоги раздуваются под влиянием медиа или токсичных родственников. Например, прочитав новости экономики, мы начинаем думать, что впереди увольнение, разорение и вообще крах, а после разговора с двоюродной сестрой решаем, что дети — прямой путь к нищете, лишнему весу и профессиональной деградации. По возможности оградите себя от негатива, это в любом случае полезно.
У молодых родителей действительно много проблем, но подавляющее большинство из них решается — деньгами (поэтому копить очень важно) и помощниками (родственниками или нянями)
Но самостоятельно для себя вы можете сделать следующее:
Осознать, что несправедливое отношение со стороны вашего отца к вам не является нормой и вам не следует с этим соглашаться. Будет хорошо, если вы вспомните все, что обидного было в детстве и признаете свои переживания. Вам будет мешать чувство вины (на родителей злиться и жаловаться плохо), но постарайтесь разрешить себе выпустить обиды наружу.
Ваши чувства, большую часть из которых вам приходилось подавлять и справляться с ними самостоятельно, необходимо принять. Дать им право на жизнь. И пусть теперь эти ощущения будут вашим помощником в текущих жизненных ситуациях и отношениях. Доверяйте своим чувствам, когда замечаете, что вас задевают чьи-то слова и действия. Не позволяйте людям унизительные высказывания и обесценивание в свой адрес. Сообщайте им сразу, что вам это не нравится.
Вы можете пытаться “простить” отца, писать ему письма благодарности. Это хорошие практики, но они не имеют должного эффекта, если вы не сможете выразить свой гнев. Необходимо опустошить сосуд перед тем, как наполнить его чем-то благостным. Поэтому сначала вы должны выплеснуть гнев, обиды, недовольство, а только потом, прожив эту бурю, попытаться понять и принять несложившиеся отношения. Не имеет смысла клеить пластырь на гнойную рану
Вы можете регулярно вести дневник и выместить на бумаге всю свою боль.
Важно, чтобы вы прорабатывали эти обиды с человеком, готовым вас выслушать и безоговорочно поддержать, быть рядом с вами, пока вы проживаете этот болезненный процесс. Подруга или мама не подойдут для этой роли, т.к
являются заинтересованными лицами. Более того, они не смогут оказать квалифицированную помощь и высока вероятность, что часть ваших чувств будут рационализированы и даже обесценены. Лучше всего обращаться за профессиональной психологической помощью. Так вы сможете отдать должное вашему внутреннему ребенку и утешить его. Это будет акт вашей заботы о себе. Ваше окружение, пусть самое любящее, может само быть травмировано в вопросе взаимоотношений с отцовским комплексом и будет неспособно дать опору в нужный момент. Более того, есть риск повторного получения психологической травмы.
Наполняйте свое сознание образами позитивного отцовства. Наблюдайте за мужчинами с детьми, впитывайте положительные ассоциации, истории, находите семейные пары с любящими отцами. Создавайте новые ориентиры “что такое хорошо”, это позволит выстроить такие внутренние границы, которые не впустят в вашу жизнь нелюбовь со стороны мужчины.
Вы достойны любви по праву рождения. Нет в вас плохости и недостатка, за что вас можно было бы не любить в детстве. Вы страдаете от дефицита отцовской любви, не потому что вы этого заслужили. Любовь не нужно заслуживать, ее нужно себе позволить и принять новый уровень нормы, на который вы ориентируетесь. Вы вправе выбрать новые ориентиры, освободившись от программы, навязанной в детстве. Вы не виноваты в том, что вас не любили или не выражали эту любовь
Не соглашайтесь на жалкие остатки.
Научитесь замечать любовь и внимание мужчин в свой адрес, научитесь принимать и просить заботу от мужчин. Не отказывайтесь от помощи, когда вам ее предлагают, даже в мелочах.
Уважайте мужчин
Если один мужчина предал ваше доверие однажды, это не значит, что все остальные поступят также.
В завершении – психологическая практика. Сделав ее, вы поймете, насколько эмоционально для вас заряжена тема отцовского комплекса. Постарайтесь выполнять ее, никуда не торопясь, создайте безопасное пространство, когда ничто и никто не будет вас отвлекать работой, звонками и просьбами. Внимательно наблюдайте за своим телом и разрешите себе любые эмоции.
Понятие «недолюбленности»
В психологии существует термин «синдром недолюбденного ребенка». Он проявляется в том, что взрослый человек уверен в своей ущербности и стремится убедиться в том, что он не достоин любви и хорошего отношения.
Такие люди страдают низкой самооценкой и проявлением всех вытекающих из этого последствий. Они не уверены в себе, считают, что им никогда ни в чем не добиться успеха.
Причинами появления синдрома является неумение родителей проявлять свои чувства. Часто они заменяют проявления любви тем, что покупают ребенку множество разных дорогих игрушек, балуют его. Но любовь подразумевает в первую очередь проявление чувств. Объятия, проведенное вместе время, разговоры по душам сближают гораздо больше, чем дорогие игрушки.
Объятия с ребенком
Каждая ситуация индивидуальна. Одни дети проявляют большую самостоятельность и самодостаточность, другие нуждаются в поддержке. Родители стремятся к комфорту, а для этого много времени тратят на то, чтобы заработать. Ребенку достается совсем мало внимания, в его возрасте это понять сложно.
Другая ситуация, когда в семье несколько детей. Младшие иногда получают больше любви, по крайней мере, так кажется старшим. Им кажется, что все заняты братиком или сестричкой, а о них забыли. Появляются обиды, ребенок становится раздражительным, агрессивным. Когда родители вовремя замечают эти тенденции, разговаривают с ним, стараются понять его чувства, то возможно остановить процесс.
Иногда у женщины рождается нежеланный, незапланированный ребенок. Она обижена на судьбу, что он доставляет ей заботы, испортил фигуру. Хорошо, если есть папа, который восполнит недостаток любви. В противном случае малыш может приобрести «синдром недолюбленного ребенка».
Нежеланный ребенок
«Не превзойди меня»
Для того, чтобы достичь успеха в профессии нужно повзрослеть и начать принимать самостоятельные решения. Именно эти желания — вырваться из оков матери, раскрыть в себе женственность, начать действовать самостоятельно — являются поворотным моментом в отношениях Нины и Эрики. Юная балерина понимает, что не сможет достичь вершины, если останется под покровительством. Но, в то же время, не может бросить мать из-за ее инфантильности и психологической нестабильности.
Период, когда Нина следовала первому напутствию матери, прошел, но нарушить второй она тоже не может. В этой ситуации заключен драматизм, с которым часто сталкиваются дети в реальной жизни. Они чувствуют, что родители пожертвовали многим, чтобы у них было всё, чего они сами не смогли достичь. Но от этого ребенок не позволяет себе превзойти их в успехе, воздвигая барьер между своими достижениями и потенциалом.
Что делать с чувством недолюбленности во взрослой жизни
Полюбить своего внутреннего ребенка. Внутренний ребенок – это мы сами много лет назад. И вот представь, что та малышка, которой недодали любви, заботы, поддержки, важных слов, сидит внутри тебя. И кто сейчас может позаботиться о ней? Правильно, – взрослая ты. Ты сейчас.
Практика «Внутренний ребенок»
Найди 15-20 минут свободного времени. Займи удобное положение. Закрой глаза. Медленно подыши. Эта практика будет проходить в медитативном состоянии.
Представь себя маленькую. Не старайся вспомнить детально, как ты выглядела в определенном возрасте. Какой образ возник? Что там?
Кто находится рядом с малышкой? Возможно, кто-то из родных стоит рядом, или на каком-то расстоянии. А возможно, что никого нет. Если рядом никого нет, то, как ты думаешь, почему? Кого бы хотелось видеть рядом?
Попробуй понять, что чувствует маленькая девочка. Почему она это чувствует? Чего бы ей хотелось сейчас? Каких слов поддержки, любви ей не хватает?
Подойди в своем взрослом образе к себе маленькой, и скажи то, что малышке хотелось бы услышать. Скажи, что ты всегда рядом, и ты всегда позаботишься о ней. Что ей больше не нужно зарабатывать очки. Что ты принимаешь ее любой. И любишь ее целиком и полностью.
Обними ее крепко-крепко. Понаходись с ней, и почувствуй эту огромную безусловную любовь. Напомни ей, что она в любую минуту может рассчитывать на тебя. Ты защитишь ее от всех, и огородишь от любой опасности. Как будешь готова вернуться в обычное состояние сознания, открывай глаза.
Постарайся удержать эту появившуюся теплоту внутри. Данную практику выполнять можно любое количество раз. С каждым разом могут всплывать различные образы тебя и окружающей обстановки. И каждая практика будет постепенно наполнять тебя любовью.
Прорабатывать сейчас чувство недолюбленности можно и нужно. Конечно, можно держать обиду на родных, что недодали, недолюбили. Но стоит напоминать себе в такие моменты, что скорее всего родители дали столько, сколько могли дать в тот момент времени. И ты сейчас уже во взрослом возрасте можешь восполнять эту внутреннюю пустоту.
Практика наполнения через своего внутреннего ребенка помогает почувствовать себя целостной и гармоничной. Начни дарить любовь себе напрямую, а не через кого-то. И тогда не будет возникать зависимости от мнения окружающих, чужого одобрения и оценки.
И помни, что, если ты понимаешь, что собственными силами справиться с какими-то переживаниями, эмоциями, травматичными ситуациями ты не можешь, – у тебя всегда есть твой психолог, который поддержит и поможет.
Что такое синдром недолюбленности?
Ребенок чувствует, что близкие люди (в частности, родители) не дают ему столько внимания и любви, сколько необходимо. Синдром может начинать формироваться еще в период, когда мама вынашивает своего малыша. Инстинктивно маленький человек нуждается в теплых отношениях со стороны мамы и папы, поскольку с ними он связывает свою безопасность и возможность выжить. Но не всегда родители могут дать своему сыну или дочери теплые чувства, и на это есть несколько причин:
Взрослые не умеют проявлять свои чувства. Родители задаривают чадо дорогими игрушками, покупают новомодные гаджеты, модную одежду. Их ребенок всегда опрятно и хорошо одет, имеет все, о чем можно только мечтать. При этом родители не понимают, что дорогие вещи – не проявление любви. Вместо того, чтобы провести вместе свободное время, почитать книги, поиграть, погулять в парке, мама и папа включают на планшете и ноутбуке мультики, искренне веря в то, что их ребенок чувствует заботу и счастье.
Нежелание узнать своего малыша получше. Все дети разные, и каждому нужна своя индивидуальная порция нежности и ласки. Одному достаточно утреннего поцелуя, а второй нуждается в постоянных тактильных ощущениях: он хочет, чтобы его обнимали, держали за руку, целовали. Задача родителей – определить, что необходимо их малышу, и удовлетворять его потребности.
Появление младшего члена семьи. С рождением младенца родители начинают уделять меньше времени старшему ребенку: он уже не получает столько теплоты, внимания и ласки, как раньше
Детские психологи предупреждают, что с появлением младшего брата/сестры дети старше четырех лет начинают активно привлекать к себе внимание родителей. Они могут вести себя, как малыши, капризничать, кричать, проситься на ручки, перестать самостоятельно одеваться или кушать
Нелюбовь к своему ребенку. К сожалению, такое явление встречается достаточно часто. Обычно это происходит в случае, когда беременность незапланированная, мама с папой в разводе и не могут устроить свою личную жизнь, психологической незрелости и неготовности к новому статусу.
Должен ли ребенок любить свою мать
В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.
Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».
Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.
Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».
